*掃き溜め*
久しぶりに開いてみた。
まだblog開けた事に笑えたw
読み返し見ると……恥ずかしい。
とりあえず、せっかくなので更新(*´ω｀*)
空白の時間に色々ありましたが…
仕事は、慣れ親しんだ病院を辞め
初の1人暮らしでちょっと遠くの病院へ
けど、期待していた部署の配属ができず
病棟の仕事内容が不満過ぎて…師長と喧嘩。
夜逃げ並みに実家に帰省。
社会人になって、学生みたいに逃げだした。
ホントに成長しないね。
で、親の紹介で入った病院…
スタッフとは相性悪かったかも。
救急外来の配属で仕事は楽しかった！
そして、一緒に居たいな。
って思える人と出逢えた。
先のこと、どーなるか分からないけど。
続くと良いなぁー。
なんて、思ってる間に、
地元に戻って来てること、
前職場の先輩にバレてしまい…強制送還。
けっか、慣れ親しんだ病棟に戻る羽目に。
さて、これからどーなることか…(笑っ
ザックリ、この1年の出来事でした。
この続きは、
またの機会に！(笑
頭いたい。
もぉやだ…
何も考えたくない。
なにもかも投げ出せたら良いのに。
パンク寸前。
目が覚めなければ良いのにな。
ずっと寝てたいな。
少し成長したと思ってた。
でも、やっぱり治んないみたい。
もぉ自分がこわい。
ありがとう。
いつも笑ってる姿、安心できた。
仕事頑張ってる姿、カッコよかった。
友達大切にする所、尊敬できた。
凄く好いてくれてるのが
一緒にいていつも伝わってきてた。
だから、ありがとう。
仕事が大変とか人間関係が辛いとか
病んでる自分でいっぱい…
一緒居たらいつも楽しかった
でも、好きって想われるだけ
自分が好きって応えてるのかって
ここずっと考えるようになった。
好きだから一緒に居たい
多分そぉぢゃなかった。
寂しいから、辛いから、
側にいて欲しかった。
一緒に居たら楽しかった。
凄く優しい人だと思った。
だけどそこに気持ちがあるのか…
分からなかった。
中途半端に付き合ってる自分に
応えられない自分に
凄く嫌になって
大切に出来なかった。
好きだって手を伸ばしてくれる人を
自分から手を離した。
今の私にゎ抱えきれない人だと思った。
好きって想った分だけ
好きって応えてくれる人
見つかると思うよ。
そんな人と出会って幸せ見つけてください。
自分勝手でごめんね。
でも、
一緒に居た時間本当に楽しかった。
好きって想ってた刻がある事
そこに嘘はないよ。
沢山の想い出をありがとう。
元気でね。
