前回の更新から時間が空いてしまった〜
思いついた事をその時ぱぱっ！と呟けるTwitterは私の性に合っていて好きなんだけど
ブログはまだまとめなきゃ〜とか
文章として〜とかいらんこと考えて
書き出したい事沢山貯めてしまって
書けなくなるという、、
でもここの所、表現したい事が私の中に沢山ありすぎて早く出してよ〜
と言わんばかりに
と言わんばかりに喉と胸が熱を持ってきてしまったので
書き出します笑
前回「損するとは」なんてブログを書き、
ぐるぐる真っ只中だったけど、
ひとつ覚悟を決めたのです。
それも私にとってはすごい覚悟。
(泣いたし過呼吸もなったし吐きそうだった)
それはやりたいことの為に
「責められる人」であることを辞めること。
「表に立つと叩かれる自分」を辞めること。
「出来ない自分」を辞めること。
「どうせ稼げない人」を辞めること。
そして万が一そう思わせられるような事が起きたとしても、「大丈夫」と思える自分でいること。
こんなに！って思うけど
まだまだ出てくると思う。
これだけの「損する」思いをしてでも
やってみたい！と思ったこと。
それは自分の心の中を表現し、
沢山の感情を感じ、
体当たりで自分の人生を生き、
私が幸せになることで
誰かにもしかしたら笑顔を届けられるかもしれない素敵なこと。
これをまとめると笑
「カウンセラーをやること」
「その為の道に一歩踏み出す」
「マスターコースを受講する」
どどどどん
正直まだ応募フォームも開始してなくて
選考に入れるかもわからない
枠は普通の心屋のコースとは違い
限りなく少ない。
けどやりたいの。
損すると決めたら
ワクワクするビジョンが
サーーー〜！って降ってきた。
あ、私間違いなくやってるわ笑
って笑
(今回のマスター受けられなかったとしても
どんな方法でもやっている)
数年前からぐるぐると、
やりたい→でもできないかも→でも気になる→でも嫌お金ないし、、→でも気になる、、とやっていた。
実は2年前？にも心屋のあるマスターを受講しようとしていた。
でもその時は。
マスターを受けると決め、
親に頭を下げ貸してもらう許可を取り付け、
抽選にも当たり、
あとはお金を振り込むだけ。ってなった時に。
突然親の言うことが変わったのです。
お前が受けようとしてるところは
怪しいんじゃないのか、
宗教なんじゃないのか、
そんな事を急に言い出してお金が借りれなくなり受けられなくなった。
急にそんなことを言われて
何がなんだかだし、
くっそ泣きました。
なんでよ！頑張りたかったのに！って。
頑張りたかったのに！って。でも今だからわかる。
あの時の私は。
全く覚悟というものが決まっていなかった。
(当時は完全に決めたつもりでいた)
「マスター受けて最悪カウンセラーになれなくて
稼げず返せなくなっても。親だし許してくれるかも。」←こら
「失敗してもなんとかなるだろう」
やりたい、は間違いなかったけど
どこかで失敗する前提で物事を考えていて
逃げ道を用意しようとしていた。
それが親に伝わり、
私が親にそう言わせてしまったのだろうと思う。
そして時は巡り私は結婚をし、
その他にやりたいことも見つけられず
パートしたり、専業主婦に憧れてゆっくりしてみたり。だけどパートしてると必ず体調を崩す。寝込む。興味もそもそも無い分野だった笑
家でゆっくりとおもって専業主婦やってみても暇、家事嫌いじゃないけど得意じゃない笑
やりたいことしよう〜ってなると
心屋の方達のブログを片っ端から読んだり、
考えたり。
スピリチュアルな感覚もあるので
その分野のこと調べたり
神社仏閣を巡ったり。
タロットやったり
なんかくっつけて帰ってきては
浄化したり。笑
どうしても心、精神世界、スピリチュアルの方に向く。笑
でもそっちに行くと決めたら。
震えと同時に胸に熱いものが込み上げて。
いてもたってもいられなくなった。
今まで損したく無いからやりたいことなーい
とかウジウジ悩んでしまっていたのもわかる。
そして今はまだ怖さが相当ある。
けど乗り越えるんだろうとも思える。
そしてそう思わせてくれたカウンセラーさんがいる。
背中を押してくれた最高の旦那がいる。
色んな事を気づかせにやってきてくれた人もいる。
まだ受けられるかわからなくて正直ドキドキしてたりもする。でもどうなってもやるんだろう？私！と、思って今日、今この瞬間をいい気分でいよ〜♪と思ってパンケーキを作って食べながら
このブログを更新しました
まだまだ書き足りないので
続きまた書きます〜
