ケンカ２

ケンカした
仲直りできない

仲直りしたい
仲良くしたい😭

でも拒絶されたらどうしよう

向こうは仲直りしたくなかったらどうしよう

キモいとか、自分だけかわいそうと思うなとか
キモいは納得してないけど(容姿じゃなく…割愛)

自分かわいそうは思い当たるからなぁ
はっ！とした

被害者ヅラ(うぅ…でもそう)
何においても、私はきっと自分中心
仕事も人間関係も、
厄介なマイペースさんなんだ。

もうこんな奥さん嫌だよね
嫌だよね😢

仲直りなんてしてもらえるのかな
そしてもう私はケンカしないように
なれるのかな
この性格直せるのかな

うれしいこと

ブログ、だらだら

続いてる(^-^;

えっと、今日は、

うれしいことが

何年かぶりに

近所の歯医者さんに行きまして

親の知り合いということもあって、

いろいろ話をしてたんだけど、

「何年かおきに、歯医者で会ってるけど、キレイになったわね～」

って言われました

やった～～

あざーす。

あざーす

前に比べて、って事だけど、

嬉しかったです

がんばろっっ

新しいブログの

はじめかたが

わからない

このブログを残して、

もう1つ作るには、

違うアドレスを登録しないといけないらしく…

パソコンから登録したら、できるかなぁ

なんとも、お粗末な展開で、、、

今、久々にお酒も飲んでるから、

頭が回らないよ～

ほろよい

の

アイスティーサワー

と、レジの近くにあった

チーズイーカ

めっちゃ、オヤジな女子です

あ～あと、うどんも食べたくなってきた

ごんぶと食べたい

てか、6月なんだね。

June

ジューンブライド

こんな私でも、

憧れたよっっ

6月の花嫁は

幸せになれるのだもんね。

7月の花嫁はだめかね

花嫁の予定はないけど

7月来たら、

28になっちゃうぅぅ

あ～お酒も飲むよな

終わったのに…

最後に。

新しいブログには

この記事は

かけんな～と

思って

最後に書きます

ここで

すっきり捨てられたら

と思います。

やっぱりダメでした。

そんなの最初からわかってるし、

思っていたのにね

返事こないよなって

思っていたのにさ。

ここまで普通に来てたのがキセキ。

泣いてる時に電話が来たキセキ。

(まぁ、たまたま)

キセキなんて、

なかなか起きないからキセキなんだのに。

やっぱりむりかっ。

前に進まないといけない

って事なんだろな…

さすがに、武器とか、カードが少なすぎたか

まず、

会えないって

でかすぎるよ

見えないっておっきかった。

私は何も出来ず、

挑戦しただけ。。

そんなの結果見えてるし

でも暴走する自分は

もう嫌だし、

何もできないのも嫌なんだけど、

もう「変なひと」と

思われたくないし

こっちで

1人で生きてきます

私、本当に結婚できる

自信が微塵もない

自信とか、どこにおいてきたのだろ

毎日ストレスたまるし

発散もうまくできない

話合わせて、気使って話して、

本当の自分はどこ行ったんだろって感じたり。

これでいいのかなぁって思ったり。

天気が良くなっていくのに

反比例していく

自分の気持ち。

どんどん虚しくなっていく気持ち。

1人では限界あるょ。

ずっと

ずーーーっと

1人なのかと

ぼんやり思ってしまぅぅ

晴れの日、雨の日、

関係ないわ

お嫁さんになりたかったな。

本当になりたいと

思った。

40過ぎても50になっても

1人でも。

生きててよかったと

思えるのかな。

わかんない。

1人の人生なんて、

私は出来ない。

つらい。

生きるのって

つらいなぁ