りあ充の撲滅方法って書いたけど
撲滅ったって、じぶんがなりたいんだから
どうしようもないんですよね。(^_^)
最近私の周りにはりあ充という
幸せオーラ満開の幸せそーうな人たちが
たっくさんいます。
なかには、ちょっとうまくいかなかったり、
妄想に少し逃げてしまったりする人も
いるみたいですが。
実際に上手く行ってる時の
オーラは半端ないっす。破壊力抜群。
そんなりあ充たちに私含む
いわゆる非りあ充は
妬む、羨む、何の感情ももたない
選択肢は主に 3 つでして。
私はただ羨ましいんですけど。
妬むのはちょっとおかしいかな…
おかしくはないか。
でも、結局自分もなりたいか
妬んだり僻んだりしてるだけで
きっと結局は羨ましいにたどり着くのかなあ。
まあ何の感情ももたないって人は
完全に枯れた方か、他になにか
情熱を注いでるものがあるからっていうこと
だとおもうんですけど。
恋愛がうまくいくためには
どうしたらいいかって。
男に媚を売ればいいのか、
そしたら女に引かれるしうざがられるし
周りから女が消えてくのが目に見えますよね、
まあ可愛い子がやってれば
あああざといなあでもかわいいなあ
で終わるんですけど
ブスがやってたらまじきもいですからね。
まあそんな私はブスなんですが。
(それはおいといて)
恋愛がうまくいくってもうなんか
それ自体なんだろうってなったときに、
まず好きな人ってのができなきゃ始まらなくて。
受け身の人はまああれなんですけど。
好きな人ができて初めて
全てが始まるのかなあ…と思うんですけど
いや、好きな人ってなんなんでしょうね？
もうよくわかんないです、
気になるだとかもっと話したいだとか
もっと近づきたいだとか思ったらもうなんか
好きでいいんじゃないですか？ってもう
私は思っちゃってますはい、
何語ってるんだろ私。
それで。
そういう恋愛話も含めてやっぱり私は
なんかいろいろ必要とされてるのかなあと。
今、学校の座席が
ぶっちゃけ周りに仲がいい子がいなくて
(ていうか学校自体に仲がいい子が
私にいるのかっていうのが疑問で
私は勝手に仲良いって思ってる子はいるけど
相手がどう思っているかわからないし
確認するのもこわいしする気もない)
そういう、なんていうか
クラスの中心の人たちは遠くの方で固まっていて
すごく楽しそうなんだけど、中に
入りたいとは思うけど
でもときどきほんとにそれが
うざったくて、
うるせーよって叫びたくなる時もあれば
完全に萎え萎えモードに入る時もあれば
ああ、羨ましいなあって思う時もあれば、と
完全にあれですね、気分？(^_^)
授業中、うるさくするのはなんというか他の
真面目な子達に迷惑なんじゃないかなって
思うけど
実際私があの塊の中にいたら
うるさくしてしまう気がするから
そんなことなんとなくその人たちに言えなくて
今に至ってもうすぐ中間試験。(^_^)
これも私が言えたことじゃないけど
ケータイいじって充電どうしようとか
授業の時に言っておいて試験前だけ
教えてとか都合良すぎませんか？
私も数学とかよくやっちゃうけど、
自分なりに理解しようとしてから
質問をちゃんと考えてこれがわかんないって
頭のいい人に聞くってちゃんと決めてる。
でももうなんか
ノートまとめしたの見せてとかもうなんか
ね、なんというか
私はぜんぜんいいんだけど
自分のためにならないよ？って。
私はむしろ、どんどん私のノートまとめ
活用して欲しいし、褒められると嬉しいし。
けどそれだけ？ですか？って。
努力してる人はいいの全然
応援したくなるし(上から目線うざいごめんなさい)
それで成績悪かったーうわーって。
なんなんですかもう。って
もうよくわかんない本音と
調子乗って言った適当なことのまじった
私の持論でした。
ていうか今見直したら恋愛要素ゼロじゃん
後半
ちゃんとまとめてから書くべきなのかな
でもこんなの自分しか見ないしいいかって
思ったらもうどうでもよくなった。
最初は私ともう一人しか
知らなかった事実が
いつのまにかちょーっと広まってて
なんかもうただの独占欲
消えろこの感情
私だけにとか、
私がとか、
周りから見たらただの自己満足だし
うざいのわかってるのにこの感情は
消えないからほんとになんかいらない
まあ恋愛に限らず
秘密は私、絶対守るから
むしろそうやって軽々しく
口にすることについては
理解ができない。
なんで秘密を自分に打ち明けて、
自分だけに打ち明けてくれたのに
それを他人にばらまくんだろう。
ありがたいとか、そういうのないのかな…。
私の考え方がおかしいのかな…。
自分だけ、っていう事実に浮かれるのかな、
私だけこのこと知ってるんだよって
自慢したくなるのかな？
もうよくわかんないや、
もっとみんなを信用したいし
心を許したいって思うけど
ああやって、
この子だけに、っていって話したことも
さーってばらまかれちゃうのかな、とか
思うと私だったら絶対無理だし(ヾﾉ･ω･`)ﾑﾘﾑﾘ
過去のこともあって、
ほんとはいまも、
自分勝手なお嬢様みたいな勝手な
想像されてたら、とか思うともう
私なんかといても楽しくないでしょ？とか
思っちゃうし思うし。
ちょっと気が緩むと
相手の思うたぶん「自分勝手」
になってしまうから
もうなんかずっとがんばらなきゃなって
最近思うようになってきた。
できるかどうかはわからないけど。
もうよくわかんないし
これ以上目が悪くなってもしょうがないので
これでおわり。
おやすみなさーいっ\(´ω` )/››‹‹\( ´)/›› ‹‹\( ´ω`)/››
