びえんぎみ

結局返事ナシなわけ。ひどいよね、このまま逃げるんじゃないの？また

生理がしっかりまだ来ない…
大丈夫だとは思うんだけどね。早くきちんと来て欲しい限り。

一つ嬉しい仕事の依頼がきた。場所はイマイチだけど、まぁ。宣伝にはなるし、

あの人もプライドが高いだろうから、同じレベルだと認めた人間しか声かけないとは思うし。あの人からも色々宣伝はするだろうし。ちょっと条件はカナリ悪いけどあの人と一緒にやる事に意義が有る。


また。一歩前進だ☆
きっと違う方向の仕事もきっとまた来るはず。
そんな予感がするの。



とりあえず、あいつの事がイライラする
今日も無視して、このまま、トンズラする気じゃないだろうなね⁈

イライラ

返事ないから、イライラしてmailした。

そのあと、お誘いmailしたのにまた、無視。

彼も、別に私に会いたくないわけよね。

身体を求めたい時だけ私に会いたいわけでしょ？


もぅ、いいよ


さっさと、その日は無理って言えばいいじゃんか⁈

こっちからことわろうかと思ったけど、それすらする気力なく
私も放置した。

明日、断りmailくるか、来ないかでしょ？
なんか、二人は存在して無かったんだな。

あの人は私に会いたくないんだ
先が無いし責任取れないし、私を失ってもイイって分かったんだ


なんか、あたしも、どんどん彼から心が離れてく。


最低。最低な男なんだ、

私をただ、淋しいから利用してただけ、



もう終わりだ。

彼は私をふる事も出来ない
逃げてるだけ、このまま疎遠になるって事よね。



あの人の呪縛をどんどん解いて行かないと。

！

言い訳がましい女は大嫌いだ、いつも正当化して何か言い訳をしてる。その言い訳が無くっても出来ないくせに。超うぜー女

つかれた

けど、まだヤバくない。余力あり、
なんか。もうちよっとかんがえくれても良いのに


またMばなしだけど、
あいつとこの前会って、残ったものは、この傷。

体に刻まれた刻印を彼だと思ってあの人と決別した方が良いのかもしれない、とさっきふと、感じた。

多分一生消えずに、あとが、残るはずだ。
まるでタトゥーの様だ、わたしがMの存在を必要とする時だけ、この傷跡を見て彼を感じれば良いのかもな…

はぁ

女の世界はめんどくさいのぉ

明日あの人が来てくれたら、良いんだけど。

今日もMからはれんらくなし。
私もしてないし、いつも日曜日の夜はmailしてるけど、明日はわたしどうするんだか
それは、明日の自分次第だけど、今は結構どうでもいい

新しい子も、彼のmailの内容に全く興味がわかず、返事すらしてない。結局、生理的に受け付け無いのよね。会話の流れでは自信が有る内容だから、実際みたら有りな感じかもしれ無いけど、写真を見る限り、無い。かなり、どうでも良い相手…


後、少しだ頑張ろう。

明日の東京マラソンが、本当に邪魔。
タクシー使えないじゃん。

ちょー、迷惑！

だめだ

また、不安定になってきた。

考えたら眠れなくなってきた。、

疲れてるはずなのに、

新しい人には、興味が全くわか無い。
だって、外見が好みで無いもの。
生理的に受け付け無いパターンなんだよね。

ほぼ、上手くいかないと思う。

中身は、まだ分から無いけど、無理、
会いたくないし、mailもめんどくさい。

ただ、気を紛らわせてるだけ、


いちど、全部切るべきだよな。

Ｍの事も、


なんで、あんな男に振り回されたいんだ、わたしは、

もう、いやだ、もういやだ…

なんだか

Mの事、どうでも良くなってきた。

たいした、男じゃないし、何考えてるがわかんないし、
どうせ、あの人の事だから、何も決断なんてしないだろうし、

私の事など、思ってないでしょう。

この腐れ縁、断ち切らないと、私がダメになる。

そもそも、なんであんな最低な人間を私は、思っているんだ…

人として、最低な人間なのにさ、


あぁ。
わたし、どうするんだろう…

私の意志では、何も出来ないのかな…


しかし。今日は面倒な一日だった。
まぁ。面白いし、今後の為でもあるけどさ。
面倒な世界だわ…

今日は

特に、なんの動きも無く終了。

何事も焦らず、なのは分かるけど、

それは、根拠の無い自信があった場合に成り立つ事で

彼の場合はそもそも、根本的に分から無いし
信用出来ないんだよね…

それが間違ってるんだよな。
そこをどうにかしたくてあがいてるんだけど、、、

どうなっちゃう。。いや、どうしたいんだろ
いつか 答えは出るのかな…

このままだらだらやられちゃうのかな…二人に別れる勇気はあるのかな…


やっぱり私に、かれより好きな男が出て来る迄お預けなんだろか…

Mと

話した。

今朝のmailで、会いたい心境だけど、会える状況では無いと。

まぁ。私も、今は忙しい。電話してってmailも、直ぐには打てないくらい、疲れてて、

少したって、自分の環境がととのって、電話してmailを打った。


夕方、電話が来た。

過労と、精神的なショックだね…

声も元気が無かったかな。
なんとか、働いてはいるっぽくて少し安心した。


来週会えたら。会おうねって、電話を切る。

あたし達なにやってるんだろな…

何も考えず、その時だけ生きる事が、私に出来るんだろか…


あいつの心境が、理解出来ない…
自分しか愛せないから、こんな事が出来るのかな。


あたしなら、無理、相手の気持ちを考えたら、無理…


いま、会っても、また私は、あの人に悪態をつくだけなはず、


他を探してはないんだけど、連絡を取り有ってるヒトが浮上。
その人が居るから、Mとやってられる。
じゃなかったら、私は、生活が出来ないだろう。


心の、麻酔だ…


現実を見たいんだけど、勇気が無いんだな…


私も、ズルい…

…

考えてるんだろうね。

またしても、

本当は逃げたくて仕方ないんじゃないかな。

私に会いたいって、思ってたら、おどろきだよ。

会いたいけど、会ったらいけないって考えてそう

すきだけど、自分が壊れてしまうから。



さっさと会って、私と終わらせたいとは、思ってないだろな。


私は、会いたい。

会ってもどうにもならず、辛いだけだと思うけど、会いたいよ。


彼の気持ちを聞きたい。
もちろん良い言葉を…

無理なのは分かってるけどさ。

好きに理由なんか、ないものね。。。