ブログを書いていた１０年前から良く鳴ったり悪くなったりをしていた。
仕事に関しては今はベストは職につけて安心なんだが、アラフォーになってからの不安定さがやばい。
まず、創作物に対しての雑談が本当に苦痛でいい加減にしてくれ。同サークルなのにまたその話なのか。
お前を殺したくなってくる。むしろ、全員私にこの話を主体で話さないでくれないだろうかとおもってしまっている。
数年前に記載があった家族に関しては疎遠にしている。早く死んでほしい。
できたら私も早く死にたい。
全てにおいて体調が悪い時は嫌になってしまう。死を間近に感じたいがために、半ば本気で終わらせたいがために足を切り裂いて満足している。
酔った時が手が付けられないから入院した方がいい、病んでいるから私自身も入院を考えているが
出来るなら私は死にたいのだ。
なんで顔色観て生きている人生を30年していなきゃいけないんだよ。
酒癖が悪いのはわかっているから開き直りだ。私も入院したいけど。全部が全部私の思考がこの年になってもガキだからできてないに片付けられている感じがして自分をぶっ殺したい。
わかってるんだよ。できないんだよ。
普通だったら～の思考を羅列されるたびに、なんでわからないのかねって言われている状況、視線、雰囲気、全部わかってる。
私はお荷物。
入院したら何が変わるのか。酒は飲みたいよ。人生の娯楽の中で一番好きだから。しかしそれをやめろと言われた時、目の前で飲まれて美味しがられているのは殺意が湧く。
この際だから書くけど、自分を棚に上げて変えろ変えろうるせぇんだよ。どんだけ我慢したと思ってるんだよ。お前は私が我慢して寄り添ってると思てるよね。あんたのずれてるとこにフォローいれて自分を殺して言い回し考えて毎日死にたいわ。毎日。あんたの目の前で腹をかっさばくか、喉をかっさばきたい。