【トライゴーニックレムリアンクリスタル】と、今旅をしています。

今日はヒプノセラピストバージョンのばななです。


DVの直後くらいの頃。

今は私の師匠になったますみ先生のセッションでのことです。


フューチャーペーシング(なんと!じふんの未来を映像などで見ることの出来る心理療法なんですよ)で、未来の映像を見た後に、さらに先生は、私のハイヤーセルフを呼びだしたら、私の弱虫のココロがクリスタルに変化して、


「このクリスタルをお守りにもてば、

貴方の強い味方になってくれるだろう」と、告げられたのです。


その時は、映画のようなストーリー体験にただ、ただ感動していたのですが、

たまたまこのクリスタルをみた時、

あの時の子だ!!!と、直感しました。


そして、我が家にきてくれて、

私のそばにいつもいてくれることに。


胸にだいて寝てしまい、起きたら

するっとポケットに入っていたり、

昨日は睡眠薬を忘れてきてしまい、

困っていたら、この子をだいていたら

自然と眠りについていました。

なんだが、

「私は、貴方と仲良くしたい、

助けたいのよ」と、語ってくれて

いる気すらがしてくるのが、

本当不思議です。


このクリスタルは、レムリア大陸の

遺産とも言われがあります。

そんなロマンある逸話はまた次回。。。。

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DV.モラハラ、を憎んでます。
(今日は言い切ります)
ばななです。

今日、その前回も出てきた友人さんの
彼女が、お父さんがDVではたちそこそこ
だった彼女さんがお母さんを
夜逃げ当然に逃がした話しを
聞きました。

友人は暴力を絶対許せないと言って
いました。男の人でもそう言い切れる
人に、私は始めてあった気がします。

以前そうだんした別な人は、
被害者もタンガーを引いているから、
まあ、お互いなんとか再構築して
欲しいというようなコメントだったです。

先に謝ってしまいますが、
ずっとあるDV関係のブロガーさんの
ブログをほぼ全て私は読みました。
ご本人とも話しました。
私が、たぶんご本人も答えにくいことを
尋ねると、ぼろっぽろっと本音
がこぼれます。

彼女もDV、夫を本当には受け入れ
られていない。私は自分がそうだから、
そう思いました。

でもお子さんもいるし、旦那さんの
お給料を当てにしないとやっていけない、
そこは自分では目をつぶって、
DVを自分は再構築したんだ、
しているんだと強く自尊心をもつことで
生きている気がしました。

その旦那さんが、またDVをふるった
話しで、「俺はむしゃくしゃしている
から、暴力をふるわせろ」
※消してしまわれたので、細部は違うかも
しれません。
と言った。

私は彼女を尊敬していました。
それはそれは、DVした夫を許し、
旦那さんに尽くし、家族を守り、その彼女にそんなことを言える人間は、
私には信じられませんでした。

そしてその記事内で、酒乱だから、
仕方なかったと書いてあったことも、
私は納得いちませんでした。

普通に考えてもっと悪いでしょう?

私は夫が私にモップで強打した後の、
なんとも言えない表情を
忘れることができません。

ざまーみろ、とでも言うような
恍惚とした表情。

ランディさんは著書の中でこのことを
述べています。一旦暴力を振るって
自分の思いどおりになり、その魅力に
とりつかれた人が、その誘惑にかつのは
2年以上更正プログラムで、しかも
自分が直すという強い意志がないと、
難しい、と。

しかも、同じ相手だと特に同じパターンを
たどりやすいのだそうです。

夫は、逮捕されたときは、とでもあやまっていましたし、プログラムも自分から、
参加すると確かに言っていました。

それが、無罪が決定したら、私に強制
されたから、だの、かわいそうだから、
だの、上から目線の言い逃れで
しかありません。

夫は虐待を受けていて、昔は自分
だって、辛かったはずなのです。
そして、連鎖して行ってしまう。

私、暴力を絶対許さないと、
改めて誓いました。
DV、モラハラ、は
なんと奥が深く、難しいのだろう、
と、途方にくれる、バナナデス。
(最近、カタカナにしたい気分なのデス)

そうそう。
まず、何が起こったかを書かないと、
いかんしゃないか、と。

夫が、子供はやっぱりいらないと、また
意見を2回目ですよ。言い出したのです。

アメリカでも言われ。
話が違うと大げんかに。
そしてDV。

で、私は日本に帰国し。
夫から、やり直したいから、
子供を協力すると言われ、
私も再構築を考える気になったのです。

というよりも、もうその後も、すったもんだありまくって、子供のことだけが、
私の支えでした。

夫と子供と幸せになれるなら。
我慢してきたのは、そのことだけ。

なのに、夫は、なんか知らないけど、
自己完結してて、自分は海外へ行きたい、
だから子供はいらない、君のそばにも
いられない。

とか、意味不明のことを突然
言い出したのです。

それは、離婚ってこと?っていうと、
そういうことでもないらしく。

私は混乱し、だったひとつだった
支えも否定され、私の全人格、全人生を
否定された気になりました。

でも、友人に、夫が私を否定することと、
私の価値は違うから、と慰められ、
やっと少しまともに、考えられる
ようにらなって、そしてまた
夫のわけのわからない思考パターンが、
前回の記事のような理由だと、
思い当たった。。。。

あーーーー、長かったでごさいます。
立ち直るのに、1週間かかりました。

今日は、その友人と食事してきて、
彼自身も自分の事がわからないんだと
おもうよ、と言われました。

そのわからない彼には君がいつまで付き合えるか、好きでいられるかって
ことじゃない?って。

好きか?って、言われると、
もう正直好きとは言えない自分が
います。もう、彼に振り回されることに
疲れ切ってしまいました。

しばらく何もかも放置したいです。