今日の記事は私の気持ちを吐き出した愚痴なので…長文ですし、苦手な方はスルーしてください。
おめでたいことなのですが、最近どうにも娘のことで悩んでいます。
娘はごくごく普通の女の子です。
精神年齢はかなり幼いですが。
こんなことがありました。
娘、眼鏡が必要で秋に作って、目を使う時にはかけるように言われているのに、家では私が言わなければ全くかけません。
授業中もかけていないようだったので、かけるように念を押して、時々ちゃんと授業中にかけているのか本人に確認して、「かけてるよ」と言っていたのですが。
それが昨日たまたま図書館で会ったお友達（同じクラス）とママに、娘が学校で眼鏡をかけている姿を見たことがないと言われて、娘がずっと私に嘘をついていたことが判明したのです。
娘に言わせると、「見えてるからかけてない」と。
それでもかけるように何度も言っているのに。
些細なことだけど、私は平気で嘘をついていた娘がどうしても許せなくて。
かなりしつこくなじりました。
嘘つきは泥棒と一緒だ、嘘をついたら神様の罰が当たるなど、くどくどと嫌な叱り方をしました。（嫌な叱り方だという自覚はあるのです…）
それからは、娘の欠点ばかりが目につくようになり、今日も部屋が散らり放題なこと、もう始業式を過ぎたのに赤白帽や絵具•習字セットのタオルなど、洗う物を出していなかったこと、何もかもに腹が立って仕方ありません。
何度言ってもシャツが出ていたり、ハンカチを持っていかない、生活態度がかなりいい加減で、日々の宿題はするけど、忘れ物も多いです。
こちらが言わなければ、週末の自主勉も日曜の夜まで忘れていたことも一度ではなく…
私もそろそろ自立してほしくて、厳しく言っているのですが、本人がいい加減すぎて改善しません。
ふらふらと、何をやらせても中途半端で、どこをどう褒めたらいいのかもはやわかりません。
そんなわけで娘との関係は、最近あまり良くありません。
つい自分の子供の頃と比べてしまいます。
私は優等生ではなかったけど、書き物は好きで、人に負けたくなくて頑張ったし、意地悪な子が居れば、勉強で見返したかったから頑張ったし、学校遠いし嫌なことも多かったけど、毎日毎日長い距離を歩いてかなり根性もあったと思います。（今はないけど。笑）
注意されたことは繰り返さないように気をつけたし、小さなことでも親に嘘はつかなかった。
両親は厳しかったから、他の子が買ってもらっているような流行りものも一切買ってはくれなかったし、姉兄のおさがりばかりで恥ずかしくて嫌だったけど、それでも文句は言わず我慢していました。
その反動で、自分の子達には必要な物はちゃんと買い与えて、不自由なく育てているはずです。
強く叱っても響かなくて、切り替えが早過ぎてケロッとしているのが、長所なのか短所なのか…
私も過干渉だなと反省すべき点は多いのですが、言わないと本当にやらないのが娘なんです。
そんな折、学生時代の友人に、偶然スーパーで10年ぶりに会いました。
彼女は5歳と2歳の姉妹のママになっていて、5歳のお姉ちゃんは、2年保育の幼稚園に行っているそうで、それまでは家でずっと一緒にいたそうです。
子供と離れるのが寂しいから、冬休みが終わるのが嫌だ、ずっと家に居てほしいと言っていて、私は頭を殴られたような衝撃を受けました。
私は真逆のことをいつも考えているからです。
とにかく学校や幼稚園に行っていてほしいと思っています。冬休みの終わりを待ちわびて。
その友人は、私子供に依存してるから…と自分では言っていましたが、子供達のことが大好きな素敵なママなんだなぁと素直にそう思いました。
それに比べて私ときたら、子供と離れたくて仕方がない…3人も産んでおいて、無責任で勝手な考えだなとわかっているのですが。理想と現実はかけ離れています。
彼女と会ってから鬱々として自己嫌悪でいっぱいです。
娘のことを一度放任してみようか、でもそんなことしたらますますダメになってしまう…と悶々と考えてしまったり。
元気に学校に行ってくれるだけで十分なはずなのに、あれもこれもと求めてしまう…なんだか苦しいです。
素直に子供を可愛いと思えなくなってしまった自分がひどい人間のように思えます。
こんなに考え込まず明るく子育てしたいのに…
ちょっと冬休みに自分も休みすぎたのかな。
もっと体を動かして子供のことばかり考えないようにしないと。
新年早々ダークな自分を出してしまい、申し訳ありません
