生後3日で死んじゃった。
突然死だった。
死んだ時、解剖するかきかれた。
息子の体にメスを入れるなんて
考えられなかったのでことわった。
ショックが大きすぎて
現実を受け入れるのに時間がかかった。
普通ここで生き返るんだよね。
とか、変なことおもった。
死んでから24時間 病院にいなければならなかった。
新生児の鳴き声が響く産院の中。
徐々に冷たくなっていく息子は鳴かない。
息子の遺体を連れて逃げることや
一緒に死ぬことを考えたけど
できなかった。
今までどうやって呼吸してたんだろう？
呼吸するのも精一杯な状態で、
人間の体って丈夫なんだな。
こんなショックなことが起こっても心臓止まらないんだ。
なんて、やっぱり変なこと思った。
自分が分裂していた。
次男を授かるまでは
本当にひどい状態だった。
たった3日しか生きていなかったけど、
彼はすごいメッセージを残してくれた。
どんな立派な人から聞く話より
彼から学んだことのほうが大きい。
でも、私は成長なんかしたくなかった。
他人の痛みなんて知らない
自分本位な人間のままでよかった。
嫌われ者でも構わない
彼に生きていて欲しかった。
かなわないことですが…。
次男を授かったとき
とにかく生きていてくれさえすれば、何も望まない
って思った。
5体満足に産まれて、安心した。
夜中に何度も呼吸を確認した。
大切に大切に育てた。
生きてくれさえいればいいって思ったはずなのに
欲が出てきて
優しい子に育ってほしい。
と思った。
願い通り
とても優しい子に育っている。
すると、また私に欲が出てきて
学習障がいの息子に対して、
将来、税金払える大人になって欲しいと思っている。
欲張りなのかもしれない。
でも、願わずにはいられない。
母さんのこと、母親に育ててくれてありがとう。
母さんは、あなたの母でとてもしあわせです。
次男がこの世に存在している事への感謝の気持ちをいつも忘れずにいようと思う。
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