——「女として見られたい」から、「私でいたい」へ
彼のことを「かっこいいな」と思う瞬間は確かにある。
年齢には到底見えない若さ、
横顔のラインは、好きな俳優に少し似ていて、ふとした瞬間に見惚れてしまうこともある。
だけど、不思議とドキドキしない。
異性として意識はするけれど、どこか緊張感がない。
「女として見られている」とわかっていても、身構える必要がない。
彼といるときの私は、ただ、私でいられる。
以前の私なら、物足りなさを感じていたかもしれない。
恋とは、ときめきであり、緊張であり、
自分の価値を「女としての魅力」で測るような、そんな関係に慣れていたから。
私はずっと、色気のある人に惹かれてきた。
視線ひとつ、仕草ひとつで、女を意識させてくるような人たち。
ドキドキすることこそが、恋の証だと信じていた。
でも——あのドキドキの裏側には、
選ばれるための私が、常にいたのだと思う。
気に入られたくて、少し無理をして、知ったかぶって、
欠点を隠して、年齢を感じさせないように努力して——
それでも不安で、張り詰めていた。
恋に夢中なふりをしながら、
実は「嫌われたくない」だけだったのかもしれない。
あれは、愛というより、承認欲求だったの？
確かに「女として見られていること」が、自分の存在証明だったことも否めない。
でも今の私は、ちがう。
彼の前では、うまく見せようとしない自分でいられる。
知らないことは「知らない」と言える。
疲れている日は、少しだけ甘えてしまえる。
それを恥じなくなった私が、そこにいる。
私を「女」として緊張させる視線より、
私という人を、丸ごと受け止めてくれるまなざしのほうが、
こんなにも深く、優しく沁みるなんて——
知らなかった。
恋に求めていたものが、ゆっくりと変わってきている。
ドキドキよりも、呼吸が深くなるような感覚。
高揚感よりも、静かな安心。
恋に堕ちるより、心がほどけていくほうが、今の私には合っている。
それは情熱的な恋愛ではないのかもしれない。
でも確かに、人生の後半に訪れた、あたたかな奇跡のようなもの。
「ときめかないのに惹かれる」——かつては理解できなかった感覚。
今は、ただ静かに「好き」と感じている。
情熱的に求め合いたいと思っていた頃より、
この人を大切にしたいと思える今の方が、ずっと満ちている。
若い頃は、心がほどけるなんて、退屈に近いと思っていた。
でも、自分への愛も、彼への愛も、力が抜けた今のほうが心地いい。
恋に身を焦がした日々があったからこそ——
今、こうして焦がさずとも、心があたたかいと知れたのかもしれない。