まだ言葉にならない、心の奥の“何か”を探して——
とても大きな困難や苦しみが目の前に立ちはだかるとき、
私はふと「もう一人の私」の存在に気づく。
それは、10代の頃から変わらない感覚。
——なぜ、今こんなことが私に起きているの？
——なぜ、私だけがこんな身体なの？
——なぜ、私だけがこんな思いをしなくてはいけないの？
神様は本当にいるのだろうか。
もし本当にいるのなら、
いつ、
どんなふうに私を助けてくれるのか。
けれど一方で、
どれだけお願いしても、
誰かが助けてくれるなんてことは起きないと、
どこかで知っている私がいた。
そして、これまでに感じた「なぜ」の数々を、
私は次第に「何のために」という、
意味や理由を探す問いへと変えていくようになった。
きっと、自分ひとりではどうすることもできない出来事に、
ただもがき苦しんでいた時期が長かったから、
私はいつしか、こんな思考に辿り着いてしまったのかもしれない。
——でも、どこかで思っていた。
この経験も、痛みも、
いつかきっと役に立つ時が来るような、
そんな錯覚めいた希望を。
もしかしたら、これは自分で選んできた道なんじゃないか？
「何のために？」
問いを重ねていくうちに、
さらにその先——
「私はこの感覚そのものを、どうしても味わってみたかったんじゃないか？」
そんなふうに思える瞬間さえあった。
他の人にはきっと味わえないであろう感覚、感情。
——それが、どこか誇らしくすら感じられた時もあった。
そうして、近年になってスピリチュアルな発信や言葉たちに触れる中で、
私の中の感覚は、いよいよ確信に近づいていった。
やっぱり——
言葉にできず、ただ感覚として抱えていたあの思いは、
やはり「そうだった」のかもしれない。
このブログを書き始めてから、時折思い出すことがある。
もしかしたらこれに関係するのかも知れない。
言葉にうまくできなくてもどかしいのだけど、
何かを思い出そうとするというのか、
思い出しかけているというのか、
だけど、掴めないまま終わってしまう感覚。
夢でひらめきがあって「！」となったのに、
目が覚めてどうしても思い出せないような感じ。
その瞬間、私はフリーズして感覚に集中するんだけど、
まだうまく掴めない。
何がしたいのか、何を伝えようとしているのか——
その輪郭すらぼんやりとして、
いまはまだ、夢の続きを思い出せずにいる。
だけど、こうして言葉を紡ぐたび、
ほんの少しだけ、その「何か」に近づける気がする。
すぐには掴めなくても——
大切なものは、きっと、
ふとした瞬間に私の手のひらに舞い降りてくる。