ホワイトデーの日
彼がいないから
飲みに行ったんだよね。
それを怒られたの。
「なんで俺がいないと、出かけるの？」
って。
まぁ
それは、理由も伝え
たぶんその話しは終わったんだよね
やましいことないし。
理由の一番は
“さびしいから“。
毎日夜遅くて
喋ることもままならず、さびしい
でも
ご飯とお風呂は用意して待っててあげたいし…
でも
仕事帰りに出かける日は待つ理由がないうえ
さびしすぎるんだ、って伝えた
彼よりも絶対早く帰るしね。
で
『別れる』
って
私から言った
『去年の今頃
私達別れることになってて
なんとなくウヤムヤになってて
その後
私に好きっていうわけでもなく
一緒にいるって私に言うわけでもなく
なにも言葉がないままで
ずっと不安だった
ホワイトデーだから
“私に告白していいよ“ってわざわざ言ったのに
出かけてくる(用事の内容は知ってる)って遅くまで帰ってこなくって
そこも無視するっていうなら
本当にこれ以上はガマンなんてしないから。
私を寂しくさせてるのは
○○くんだよ』
と。
なぜ
それっぽっちの言葉を出し惜しみするのか
不満だった。
ここ(ブログ)だからこそ正直に言えば
“他のことは簡単に嘘つくなら
もっと気軽に 好き って言って欲しい“
っていう気持ちもあった
嘘もつきたくないほど
一緒にいるつもりがないのか、って
勘ぐってもいた。
だからこその私の心の声だった
次の日の朝
「好きだよ」
って
「ゴメンね…」
って言われた…
哀しそうに
切なそうに…
何度もKissされた
でもね
不満。
いつか破ることになったとしても
一緒にいよう、って
なんで言ってくれないの…？
って。
いつか
彼の仕事が軽くなったら
そこは聞いてみようと思う
“これから私達
一緒にいるつもりはあるの？“
その時までに
“つもり“
ハッキリ固めておこうかと思ってる
別れは覚悟してたつもりだったのが
“つもり“だったことに
改めて気付いたんだ
私が波風たてなければ
(モメるネタ探さなければ)
本当に仲も悪くないし
むしろイイと思うし
生活の相性も悪くないし…
なんでか
こんなに好きなのに
なんでか知らないけど
別れる理由を探してしまってる