はっきりものが言えないわたしは
はっきり言わない癖に結局は当たっちゃうようなじめーっとした喧嘩をしてしまった…。
まあでもこの程度なのが自分なのかなあ。
結局、ここまでしか我慢できなくて
せっかくの申し出だったのにこうなって。
自分が怒ったほうなのにすごく悲しい。
でもなあ、相手は男性だから。
たぶんめんどくさがって、離れてほかに身近にいるいい人を見つけるだろう。
結局めんどくさく静かにブチ切れちゃうような奴なのね私…。
50代にして何やってんだ…。
結局はいい年してもきちんと構ってもらえなかった、っていうのが嫌だったんだろうなあ。
でももう。
起こるべくして起こったことかと。
この時点で、だめになるならダメだったんだ。
てか、よくこんな感じで耐えられたな自分とも思う。
『この日に会わないつもりならもう知らないよ』というのは
私の本音だし
たださ。
こんだけ時間かけたのに、結局全然よくなってないじゃんていうか
どうしてもこの時っていうのはあって
ことごとくタイミング合わなかったというか
うわーんもう、いい年してなんじゃこりゃっていうか
こりゃもうほんとにとうとう独り身決定よ！
変わろうと思ったつもりが全然いい方向に変われなかった。
こりゃだめだわ。
もう泣きたい。
と、書いてみたけど。
また前みたいに、相手が新しい相手を作りそうになったらしにそうなくらい後悔するのだろうか。
でも。
この中途半端なままで繋ぎ止められるのも
もーう我慢がならなかったんだよ！！！
けど
相手を思い通りにしたいっていう部分、あるんだなー。
ならないだろうなあ。
うっ、つかれた。
あしたの仕事の準備して寝る。
…喧嘩って
もっとこう…
なんかやっぱ自分て頭わるいんだな。
なんかもう、寝よ…。