ここんとこの話をします。
まず土曜日。
お金がないって書いてんのに、夜、飲みに行きました…。😅🍻
けどまあ理由はそれなりありまして。
元･職場の先輩である姐さんから連絡が入ったのです。
私の兄貴分みたいな男性（既婚者です。下心なしで飲める飲み仲間という感じのひとです。）
…が、いまお店に来てるから飲みにいらっしゃいよと。
姐さんのところへは6月に飲みに行ってましたが、兄貴分なそのひととはコロナになってからもうそれこそ3年くらいは会ってなかったので、お世話になったこともあるひとだしそろそろ顔を出しておこう、と思い飲みに行きました。☺🍺✨
ここんところのわたしの頭のなかは遠恋もどきさんのことばかりで占められているのが😥…そのときは少しだけ紛れたかな。
兄貴分なひとは20代からの知り合いですが、簡単に説明すると
20代のときにそのひと主催の飲み会に参加して話をしてたら、そのひとの弟さんが小学生時代うちの兄の友達だった…ということから繋がった飲み仲間…な縁です。
わたしより7,8歳上の兄さんです。
穏やかで、独身男性のようにギラギラと狙ってくる感じとかがないので（←自分にとってどーでもいいような独身男性には狙われる。しんどい。）わたしは安心して話してます。
なのでその日も姐さんと兄さんと話して、心地よく飲めました。
で結局おごってもらうという…。😹
瓶ビールばっかりだったけど、ケッコー次から次へと飲んじゃったとゆーのに。😅💧けどありがたかったです。✨
この兄さんになら、おごってもらうのも気持ち的に重く感じないです。
独身で下心のある人にはおごってもらいたくない…いや、自分が好きなタイプなら全然話が変わってしまったりするけど…。(苦笑)
ま、とにかくその兄さんにならおごってもらっても有り難く受け取れます。
しかし。
翌日の日曜には地獄を味わいました…。😓
こう書くとオチは二日酔いとかか❓と思われるかもですが、もう飲んだ話はそれで終わって。
もどきさんの話です。
日曜はもどきさんが前の週に言ってたように…
もどきさんの職場にいる女性の欲しいものを、もどきさんの知り合い男性に頼んで手配して渡す、ということをするという話は聞いてましたけど
夕方にLINEで『外で食事をするから電話はまた今度ね。』と。
わたしはスマホがほんとに調子がわるく、もうLINEで文章が送れないようになってしまっていて…（あす、機種変の相談に店舗に行く予約しました。）辛うじて『おやすみなさい』のスタンプ1コだけが送れたんですが
そのスタンプ、ずっと既読にならず…
きょう、月曜の朝に既読になりました。
なんか…すごい嫌。
もどきさんは、あえてわたしが嫌がるようなことをして、自分を振らせようとしているのだろうか…。
食事、手配をしてくれた知り合い男性だけとならいいけど、その女性と3人とか❓そんな状況でも私からしたら複雑だし
女性と二人だけだったらなんとしよう…的な。
男のひとのずるいところなんて知らなければ、こんなしょうもないことで傷ついたように感じたりしなくていいのかもだけど
過去、自分からしたら『それは全然優しくない』と思う別れ際の男のずるさ（男はそれを優しさだと思ってるらしいが）
みたいなものを数少なくとも経験したわたしは…またそのパターンなのではと疑って、疲れてしまう。
でももうほんと…
自分のこの執着もしんどいです。
今日は仕事をしててもイライラしてしまったし…。😥💨
職場には明るい外国人の若い女の子もおり、その子がなんというかやや下品よりの冗談が好きな子で通りすがりによくひとのお尻をぺしっと叩いてったりするのですが…（ブルーカラーで…まあそのあたりおおざっぱな職場なので許されている。）
なんかそう、同性でもそういうことされるの、内心嫌だってところがあるんでしょうねわたし。（オバハンでも嫌なものは嫌だ。自分の意思を無視される形で馴れ馴れしく触れられるのがほんとうに好きではない。ただ女性なら…そのひとのキャラによってはそうされても許せるってひともいるから人によるんだろうけど。年若いこの子にそんなことされるの、自分はほんとは嫌なんだな。）
…ま、そんな感じのこと、いつもなら気に入らないながらも冗談ぽく流すところを
なんか、精神的にこんな調子だと…
わたしその子に対してまじシャレにならんくらいブチ切れてシバきまくりたくなるんではないか…
と思うくらいに、今日はムカッときてしまいました。まじでやめろやと。
…今日は心の中で思っただけで済んだけど。
しかしダメなときに本性って出るっていうか…。
もう今日はそういうフザケた絡みが面倒でしょうがなくてイライラしました。
男の関係で（いや、しかもこんなしょうもないような関係なのに😢）イライラしてキレるなんて…サイテーだな。
こういうの、たぶん執着であって愛ではない…のに
会えないのが辛すぎて。
なんかもう、ダメかも。
そもそも9月の時点で不安になるようなこと（わたしに黙って帰省してた…）されてんだから…もうムリだよね。
ちゃんとそう言ったほうがまだよかったのかも知れない。
もうそう言っちゃおうかな。
てくらいしんどい。
でもわたしも頭でっかちに考えてみても、いま全然幸せじゃない。
というか…
前はもうちょっと前向きな方向にがんばろうとしてたのに
いまそれがしんどい。
どうにかならんのかじぶん…。
次の週末まできっとやっぱりずっと考えてしまうだろうし
もう、やめたほうがいいのかも知れない。
と、こんな自分のなかのしょうもない毒を吐きまくっただけになりましたが…寝ます。😥💨
お付き合いくださったかた、すみません。
ありがとうございます。
気持ちが冷めず困る。
しんどいよ。
…あ、あと最後に、前の日記に書いてた身体の脇にあった小さなしこりとかについて書きます。
小さなしこり、内科で診てもらったらべつだん大変なものではないと思うと言われたんですが
それとは別で、しこりを見つけたすぐあと鎖骨周辺が痛みだし、なんだ❓と思って見てみたら
脇よりよっぽど大きなしこりが、あったんですよね…。💧
それは手を下げた状態だとごく低い丘のような微妙なふくらみで。今まで全然、わからなかったんですけど。
改めて鏡で見てみると、手を上げたときに、鎖骨の上にポコッとしたこぶが出現。
…で、内科に行くことにしたわけで。
やはり診てもらったら
柔らかい可動性のしこりなのでがんとかではないと思うとのことでした。
念のためにエコーで見てもらうと、なんか先生曰く液の溜まった袋かと思ったらそうではなく、筋肉みたいな繊維が詰まってるそうで…
『珍しい、初めて見たかも。』と言われました。
なんじゃそりゃ。💧
でも珍しいといっても害のあるものではないようで。
形成外科の範疇のことになるらしく、形成外科に紹介状を書いてもらい、明日行ってきます。
はあーもう。💨
恋するってなんかつらいな、自分の場合。
いまはもうどうにもならないと思ってます。
まあ…寝まーす。😥💨
おやすみなさいませ。🌙