この数日、思ったことが色々あるけど
ひとつひとつを詳しく書いてると果てしないド長文になりそうなので、浅くちょこまかと書く。
…つもりが読み返してみるとやっぱ長くなってしまった…。
まあいいや、このブログは私の日記なんだもの。
ということで以下わりと長く続きます。😅
…コロナ禍。
仕事でまた休みが追加される。
社員なのでお給料は今のところ保証されているけれど
そして以前はあんなに休みが少なくて余裕がないのが嫌だったのに、こうも休みが多くなるとそれはそれでなぜか落ち込む。
自分でも意外にショックに感じている。
自分はどんな状況でも、その中にいちいち文句を見つけて言いたい人なのだろうかとすこし悩む。
まあ仕事がどうなるかわからない不安も含まれてる状況だからこうなるのかな。
バカンスみたいに仕事に関係なく決められている休みなら、こんなこと考えなくて済んだのだろうか。
まあもう決まっちゃったんだから…無理して気持ちは切り換えなくてもいいけど
休みがなくなってから後でせっかく休みがあったんだからああしとけばよかった、とか振り返らないようにはしたい。
この休みの中の数日前、どこからたどり着いたのかは忘れたけど、家庭を持っている男性と付き合ってる、本人はシングル（と言っても元旦那さんと、もう独立して一緒に暮らしてはいないお子さんがいるみたい。）
…な人のブログに行き着き、読み出してしまう。
人から見たら結婚すらできなかった私が何を偉そうに、という感想になるとは思うんだけど
読んでいると哀しくなってしまった。
私と同年代で、若いころ付き合ってた人と再会してそうなったらしいけれど、相手は家庭を持っていわば二股みたいな状況なのに（相手の男性もそれなり彼女を大事にして付き合ってはいるようなのですが？？自分にはよくわからんけど。）
その人があまりにその関係を大事に思ってるのが、なんか哀しくて。
自分もこの年齢の女性として、もう好きと思える人との恋愛の機会なんてもうないかもと思うからそこを大切に思う気持ちもわかるつもりだけど
単細胞な自分からしたら、なんかかなしくてイヤだ。
かと言えどすっぱりと一人でも笑って生きていけるのかっていうと確かにそれも相当難しい気がするけども。
私の周りにも不倫してる同年代の女の友人がいるけど、彼女は自分も家庭を持っていて、あっけらかんとしている。
類が友を呼ぶのか、彼女の友人にもそういう人がいて、数年前だけど一緒に飲んだことがあるけど
彼氏のことを楽しそうに話していた。
単細胞で不器用でメロドラマに酔いがちな私なんかにはきっと出来ない芸当だと思う。
何が言いたいかというと、恋したらそりゃ悲しいことも苦しいこともあるけど
愛してもそうだけど
そんな面が大きい人生なんて、気持ちお子さまでお花畑（←と、人にイヤミで言われたことがある。苦笑）な私は、イヤだと思うのだ。
基本楽しいことが多い関係がいいじゃんか。
いかんなー、休みが多いせいだわきっと。
そんなことをあれこれ考えてひとりで暗くなってるなあ。(-_-;)💨
気持ちが暇人なのか自分は😥💦💦💦
そんなこと考えるより現実的にやるべきことはあるのにね。（←家事。苦笑。）
…まあそれはそれで。
そのブログを読む前にふと思っていたのは
私は『電球色』が好きで
蛍光灯の白い灯りじゃなく、すこしオレンジっぽいあの灯りの色が好きで
それは過去の楽しかったワイワイした飲みの席や、むかしのそれこそ裸電球も使ってたころの実家での思い出とかも思い起こされて
懐かしさを感じてほっとするからなんだけど
好きな相手にとっての、そんな存在になれたらいいなあ…とかぼんやり思ったことだった。
そこが自分の落ち着く場所、と思える灯りのような存在。
やっぱ私の脳内はお花畑なのであろう。
そんな風に、しんみりとした理想もあったりするけれど
それを暗い方向に片寄らせるんじゃなくて（暗いのもわるいことじゃ決してないけれど）
テンション高いのは自分はできないけど、
そんなふうに懐かしい気持ちになるような時間を共有できる人と、お互い好意を持って穏やかに過ごせたらいいのになあ。
しかーし。
やっぱその前に掃除せにゃ。😂💦💦💦
モノ割と捨てたつもりなのに、まだ多いの～～❗❓
まだ片付かないよ～～❗❗❗😂💦💦💦
片付かない景色と毎日過ごしてるせいか、カッカした感じはするわ。
最近抜け毛もひどいしそーいうストレスが頭皮にキてそう、ハゲる～～～❗😂💦💦💦
現実的に、もーちょっと地道に頑張りましょう…。😂💦💦💦💦💦
最後まで読まれたかたいらしたらおつかれさまでした❗😅🍀✨✨