今日は有休を取って健康診断。
私のいる部署では、健康診断は有休取って行くよう決まっている。
指定されてるいくつかの病院から、このところ何年か行っている病院を今年も選んで、その予約日が今日だったので行く。
受付を済ませて、身長体重を測って、視力検査をして…次は血圧と採血ね。👀💉
というところで、急におじさんからなにやら声をかけられる。
ん❓だれ❓なに❓❓❓
よく見たらびっくり。
20年ぶりくらいに会う、昔の知り合いの男子だ。
全っ然気がつかなかったけど、受付の時点でわたしのひとつ後に来てたらしい。
私の受付番号の次の番号が彼だった。
えっ❗👀
そんなことある❗❓😲
と思ったけど、この病院では以前も 昔同じ会社にいた元上司が 偶然同じ日の同じような時間帯に来ていて、お互い気がついて話をしたりしたこともあったし
私の田舎の同級生も、田舎から車で1,2時間かかるのにこの病院で健康診断を受けていたりする。
要するに、私の住んでいるところは田舎で、ある程度の細かい検査のできるような病院は県内でもそう多くはないらしく
そこに少ない人口の人が集中して来るわけだから、知り合いの一人や二人に会ってもおかしくはない訳で
つまりは田舎で、世間が狭いのだ。
人口が少ないから、誰かの知り合いをたどったらすぐに自分の知り合いに結びつくような感じ。(笑)
で。
その知り合い男子。
向こうから声をかけてきたものの、なんだろ…会話に妙に間が空いて、こちらからも話をふってみたものの、やっぱりいまひとつ盛り上がらない。(苦笑)
いくつだったっけ、と彼に年齢を尋ねてみたら40半ば過ぎ。
最初、声をかけてきた時この人誰❓って思ったくらいで、やっぱりそれなりトシとっておじさんになっている。
が。
考えてみたら、自分も彼から見たらオバサンになってるんだよね。😓私のが年上だし。
で、お互い前後して微妙な距離感ですれ違いつつ検査をこなしたあと
最後に複数あるうちの一つの個室に呼ばれ、医師が検査の結果も見つつ診察をするというので終わりになるわけだけど
この診察が始まるまでは結構時間があり、広いロビーで何人もが座って待っていた中、彼がまた私のとなりのソファーに声もかけずにどかっと座ってきた。
わたしはその時用紙に最後の記入事項を書いていて、それが書き終わったのでそれを出しに一度席を立ち、もとのその席に戻ったところで、同じ用紙に記入をし終えて提出にと席を立った彼と目が合った。
そしたら彼がそっけないツッコミ調子でこう言った。『ストーカーか。』
私は、彼が自分自身のことを自分でツッコんでそう言ったのかと一瞬思ったけれどどうも違うようで
よーするに、彼は自分が私のとなりのソファーに座ったことに気づいてなかったらしく（そんなことある？）
20年ぶりなんだし、まだ話したいことでももしかしてあるのかなと彼の隣のソファに戻った私を見てそうとも思わず
私が彼を探し当てて座ったと思ったよーなのです。😓
違うし❗❗❗❗❗❗❗
まあ彼、もともとそーいう感じでものを言うタイプではあるけど。
なんていうの❓あえて憎まれ口をきくタイプというか。
しかしその口調には親しみを感じさせるものがなかった。
私は『違うし！私が先にここに座ってたんだし！』と言うも席を立った彼の去り際に私がなんか言ったような形になっていて、彼の耳にはまともに入っていないようだった。
で、これで私が何を書きたいのかと言うと
『悔しい❗❗❗❗❗❗』
ということなのである。😓
この男子は、実はその昔は私に好意がある、とはっきり伝えてきていた男子で（なりゆきで周りに服越しの背中だったけどチューさせられたことはあるし、酒の席でチューされたこともあった。それだけだけど。）
私は20年ぶりくらいに（いや、正確には10年ぶりくらいか。狭い田舎の中心部で彼は働いているので、たまたまその辺りにしばらく用事があり通っていた10年前くらいには時々見かけることがあり挨拶したりはしてた。）
まあ、それくらい久しぶりに会うそういう男子だったのに
自分が相手からどう見られているかばかり気にしていたと思うし（昔より成長した私を見て❗的な。…アホか自分と書いてたら思うんだけど。）
せっかく声をかけてきてくれたのに、全然楽しめなくてこんなつまんない風にしかできない自分とか
彼に再びよく見られるくらいになってないこととか
いや、もっと言えば『連絡先とか聞かれたり食事に誘われたりしたらどうしよう』とかずーっと昔の話だというのにそんなことまで考えてたという
人からみたらそりゃただの笑い話なのだが…😓
そんな妄想までしてた勘違いでアホな自分が悔しくて
…と、いうことが書きたかったのである。
なんか、悔しい。
けど悔しいとか勝ち負けみたいな感じで考えること自体、自分のことしか考えてないし
私は今の自分のほうが楽だし好きだけど、昔の自分のほうが女性としてはまだかわいげがあったんだろうと思うし
毎日まあいっかとかそういう感じで過ごしているけど、実際は目の前のことはそれなりやってても充実させているのかというとそういうことでもないと思うし
色んな思い出もあった人なのに、全然そんなことに思いもいかず
とにかく自分をよく見せることしか考えてなかったんじゃないのか、みたいなところがすごくイヤで、悔しいのである。
たぶん私、昔のほうが素で純粋だったと思うけれど
そんな部分が今はもうなくて、しょうもない打算ばっかりになってるというか
とにかく❗
『いい自分だと思われなかった』のがすごく悔しいのだ。
けど、そりゃそんな自分のことしか考えてなかったらそうなるよなというか
なんかせっかくの偶然なのに、実は全然『ふーん。』って感じで関心ごとが自分がどう見えるかだけみたいな感受性のない自分もダメだと思うし
とにかくそこには、心の温かさみたいなものが全然ない。
生活に追われて生活のことばっか考えてる私だけど
なんかこの出来事でそういう無意識に？気にしないようにしてたけど恐らくほんとは気にしてることがブワッと出てきて
なんかもう人生変えたい！
つってももうホントに体力とかなくなってるし外見は衰えてくだけだし、
もう少し若ければもうちょっとなんとかなったかもなのにとか思うけど
そう考えてもしょうがないし
けど体力のこと考えるとムリなものはどうしてもムリだってものがあるし
こういう悔しさから何か変えようとしても動機に温かさがないと自分では一生懸命やってるつもりでもただ空回りするだけな気がするし
でもビンボーとかもう飽きたし❗
なんか変えたい、なんかよくなりたいのに❗❗❗
と
感情でぐるぐるしてるだけですが日記は今日はこれで終わります。
昼間からだけど、ちょっと疲れて眠くなってしまったのでちょっと寝ます。
笑い事だと思って笑えばいいのかもだけど、とにかく悔しくてそうもできない自分。
変えたい、と思った今日でした。