年末、今日まで仕事でした。💨
今年はなかなか、忙しい年末でした。
そんな中、昨日は仲間うちの年下アラフォー女子からグループラインで『婚約しました』の報告ラインがあり
自分は、そのお知らせを"イヤなもの"として受け止めてしまっていた…という出来事があったのでした。
『婚約』て…その時点で報告って（いや、『結婚することになりました』っていうのと言い方が違うだけだけどイメージ的に→）海外セレブか、とか思ったりした自分がいて。(-_-;)
…今年の最後になって、自分の心の狭さやレベルの低さを思い知らされたというこの年末。😥💧
今年最後に書く日記がこれって、さえないなあ私。😥💨
というか、職場の後輩の子（確か3,4歳下）の結婚のお知らせのときは ほんとにただただ『おおっ❗❗❗😲🌟おめでとう❗❕❗😺🌼✨』と心から明るく驚けたのに
今回がこうもイヤーな気持ちでもやもやしてしまうのは
どうしたもんなんだか…。(-_-;)💨
まあ昔、その子とはちょっとしたいざこざはあって
もう10年くらいも前の話で 私が好きだった人を彼女は体当たりで射止めた…
というかその子も私には『応援する』とか言ってたはずなんだけど（←状況的に、その人を共通の知人から紹介されたのはわたしではあったので）
結果その人を射止めたのは彼女だったので
私はその男性にそこまで踏み込まなかったくせに、惹かれていたから彼女を憎んでしまった。
（ちなみに 彼女にその男性に私が好意がある…というか惹かれているということは、はっきりとは言ってませんでした。そんなのわざわざ人に言うことじゃないと思っていたので。ならしゃーないかもですが、多少仲がよくても年下の子にそういうこと喋りたいと思わないしなあ、わたし。）
…そういうのが心の奥底には残ってるのかなあ。
…もうそのときの男性のことは、本当に全くなんとも思っていないのに。
彼女が結婚するとなると、その仲間うちで残った独身の女性は私とあと一人だけだけど
きっとそういうのもいやなんだな、わたし。💨
一応おめでとうのLINEは送ったけれど、周りの皆には 私が心からの祝福はしていないことはバレバレなのかも知れない。(~_~;)🌀
LINEって既読がつくから、既読してすぐメッセージを送らなかったのって私くらいだと
バレているかも知れない。(-_-;)💨💨💨
頑張って『おめでとう』の言葉やスタンプなと送ったけどなーんか痛々しいかなあ、わたし。
動揺して誤字や改行したまんまの余白までつけてしまった。はっ、😳恥ずかし～～～～い💦💦💦
しかしまあ…
起きたことは考えてもしゃーない。
のよね。😥
その子のことを全然知らない職場の仲間女子に、話さずにおられずついそのことを浅く『歳がそこそこ近い女子の婚約報告LINEに動揺してしまった』と自虐っぽく話したら
なんか優しくツッコミつつの慰めをいただきました💧
この歳で若い子が考えるよーな悩み（？）をまだ考えてる私って
どんだけ幼稚なんだよ💧
でも、仕事があって話をできる人がいてよかった💨とも思いました。
しかしホント、人の幸せをよろこべないわたしって
もうもう。
…ああ、来年の干支っぽい。
🐮
とかあほなこと言ってないで
年越し。
来年は、こういうしょうもない悩みのよーなものも、さばさばとさばいていけるようになりたいもんです。
そして年末の忙しさに再び荒れた部屋。😥
…を来年こそは、かたづけるぞ❕❕✨
今年、発散とか気持ちの吐露に都度書いてきた
わたしの内面がよーく表れてるしょーもないことをくねぐねつづった日記ですが
今年来てくださったかた、本当にありがとうございました。m(_ _)m
私も訪ねさせていただいているかた、ほんとに楽しく読ませていただいています。
今年もありがとうございました。😌🍀✨
さー紅白見て年越して寝よ。
どうぞよいお年を。
来年がよい年となりますように。✨