こんにちは、ぬんです。



5/18〜24

総勉強時間51時間

・先週よりはいいけど、本当にふざけてんのかって感じですよね…。
・勉強内容がどんどん溜まってきて追い詰められている
・結局私はこの5月に何を得たのか??



やらなきゃやらなきゃと思っているけど、他のことを考えちゃったり、やりたくなくなったり集中できなくなっている…。
早起きだけは続いていて、6時半に起きていますがこれには勉強以外の理由があって、それでいてどんどん眠れなくなっています。
毎日寝よう寝ようとイライラします。
髪の毛を抜いてしまいます。
どんな理由よりも、やりたくないと思ってしまうのが問題だ…モチベーションだけは持ち続けないと…。






本格的に、弟をストレスに感じてしまうようになってきました。
こんなところでしか吐き出せないので、いつも私のブログは暗い話題で申し訳ないけど書かせてくださいね。






私の部屋はリビングと繋がっていて音が良く天井から伝わってくるようになっているんですね。
私の勉強のせいで家族のTVや会話を邪魔したくないから、音量を下げることだけお願いして耳栓をして、何も言わないようにしていたけれど、弟は大音量でYouTubeやらTikTokやらボカロやら…



小さくして、ヘッドホンをしてと母から伝えてもらったり、私が言ったりしても「何で協力しないといけないの?」と。
去年は弟が受験生で、弟のためにみんなテレビを消し静かにして、弟はそれを当たり前だと言って怒鳴り散らかしていたのに。


普段から自分のことも何一つ自分でしないで母に頼んでばかり。高校受験も努力せず失敗したくせに自分はやらなかっただけと過信している。
家族に対して内弁慶で威張る。



事情があって父はこの状態を見ておらず母は弟に甘いので私の味方はいない。母はこんな話を聞いてくれない。
もう限界だよ。



今日も、2人しか家にいないときに、当たり前に弟がするべきような家のことを私がやるように思っていたみたいで、それをやらないでいたら私の部屋の前で何か悪口を言っていました。
こんな人と一緒に暮らしたくない。完全に嫌われているようだし私も弟が嫌いだ。



ストレスだと思わないようにしたり、気にしないようにしたり、そうできたら1番良かったですが、最近限界が来つつあります。
こんな奴のせいで私の勉強を妨げられたくないし、こんな奴に負けないで合格したい。
どうにか弟と離れた生活を送りたい。



…追記…
コメントを頂いて思い出しました。
感情的に、自己中心的になりすぎていました。
この記事に書いたことは本心で、これからもこう思うこともあるだろうけど…。


私は両親が、家族が大好きです。
弟のことは今はもう反抗期(?)だとでも思って、我慢できない時は家族ラインで抗議するとして、今日は落ち着こうと思います。

先回りして、私の歩く道から小さな小石でさえも避けてくれようとする父。呑気にしているように見えて、本当は誰よりも私のことを愛してくれて心配してくれる母。
母は私が色んなことに挑戦したいのを知っているから、私と一緒にいられるのはもう少しの間しかないと言って悲しんでくれます。それでもいつも私を応援して、私を信じて、今回は浪人までさせてくれました。
「私のことを分かってくれない」なんて思うこともあるけど、そんなこと言ってはいけませんね。
大好きな両親への感謝を忘れていました。
おじいちゃんたちも、おばあちゃんたちも、お父さんもお母さんも、私は大好きです。愛してくれて本当に感謝しています。
みんなからの愛情に恥じない自分になれるよう、これからも精進いたします。

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