友達とランチした。
最も親しい気楽に話せるありがたい存在。
会えて本当に楽しかった。
しんどい内圧のようなものが下がった感じがする。
帰ってきてから少しだけ衣類を整理した。
まだ衣替えをしていない。
誰も肩代わりはしてくれないから、自分でやるしかない…
なかなかシンドい現実だわ。
朝は運動をしに外出できた。
有料レッスンだと無駄にしたくないから動ける。
コスパが悪いこと甚だしい…
家に帰ってからはほぼ寝ていた。
そういえば、久しぶりにレトルトのカレーを調理して食べられた。
それもレトルトのパックをレンチンではなく、お湯で温めた。
ガスを使ったのは何ヶ月ぶりか分からない。
奇跡的だった。
今日も外出できなかった。
新たにお薬を出してもらったけれど、効いてないらしい。
どうしようもない。
何か用事を作らないといけないけれど、それが難しい。
友達が多ければランチの約束とかできるのだけれど、長年の出無精・筆無精で友達がいなくなってしまった。
一旦、連絡を取らなくなるとランチしない？なんて連絡は出来ないわけで…
これもまた、どうしようもない。
今日も外出できなかった。
そのかわり、亡くなった父のクレジットカードの解約をした。
その数、とりあえず14枚。
一時間半くらいかかって解約できた。
父と食事をする度に渡されたクレジットカードを解約し終わった時、泣けてしょうがなかった。
父と仲が良かったから、亡くなった悲しみがまだ抜けない。
毎晩、泣き続けていたりする。
寝られない。
昨日も寝られなかったから、頓服のお薬をひとつだけ飲んだら眠れた。
今日もそうしようかな…
車を運転して母の施設へ行ってきた。
母は難病で、寝たきりきになって胃ろうして生きている。
難病のせいで言葉がでなくなって、発話は全く期待できないから、頷いてもらって意思表示をしてもらうがせいぜい。
こちらの言っていることは理解している状態。
そんな母におはぎを持って行ったら、ぺろりと平らげたから驚いた。
胃ろうは良くないイメージだったけれど、水分とお薬と栄養が確実に身体に入るから、母の病状が安定したのには驚いた。
夕方、家に帰ってきた。
帰ってきてからの時間が長くてしんどかった。
時間を潰すのが大変。
何かする気力はないから、ぼぉっとテレビの録画を眺めていた。
無駄に生きている。
どうしようもない感じ。
長かった一日が終わった。
今日はずっと仕事をなさるのにつきそった。
なぜつきそう必要があるのか分からないけれど、つきそわないと面倒なことになるからおとなしくつきそっている。
今日は習い事があるおかげで助かった。
物理的な拘束時間が短くなるから。
習い事はなかなか習得できず芳しくなかったりするけれども。
やめなければ何とかなると自分で自分を慰めている。
今日は医者へ行ってきた。
話しをほとんど聴いてくれない。
お薬を出してくれるだけのお医者さん。
症状が改善しないから、新しいお薬をひとつ、追加してくれた。
どうなりますやら…
長い一日だった。
久しぶりに一日中、起きて動いていた。
車を借りて母の施設へ行った。
胃ろうをしているおかげで病状が安定して、ひと安心だった。
昨年末、父が亡くなった。
そのショックがまだ抜けない。
車を運転して帰って来られた。
毎回、ありがたいことだと思う。
明日はクレジットカードの引落日だから銀行へ行かなければいけない。
この分の外出は出来そう。
それ以外に運動できるかしら？
どうなりますやら？
明日になってみないと分からない。
動く動かないに、自分の意思は関係ないから。
考えるだけ無駄ではあるけれど、思いがぷかっと浮かんで考えていることに気づく…
なんだかなぁ…
