こんにちは、奈緒子です♡
ここのところ有り難いことに忙しく過ごしていて
主人とも色々ぶつかったりして・・・
ふっと気がついて
泣きそうになりました。
苦手なことは、気持ちがテンパっていっぱいいっぱいになるんだな～って・・・。
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私の苦手なことは
① 家事全般。
② 食に関すること。献立を立てる、料理をする、が苦行レベル。
③ 食べること。
主婦、全然向いてな～い(笑)
子供の頃から、器用な家族の中で一人だけ不器用だったから
理解されず
家にはおばあちゃんもいたから人手が足りていて
家事は免除されていて
勉強だけやっていればいいって、男みたいな育ち方をしたの！
そして、どちらかと言えば子供の頃から内臓が少しだけ弱くて・・・
皆が楽しんで外食するような場所で
アルコール ＆ 揚げ物
このような組み合わせが合わない。
知っているのに
たまたま体調を崩してしまったら
凄く凄く・・・自分を責めちゃうんだよね。
最近
たまたま、食に関して教わることが何度かあり
苦手は得意な人から教わればいいんだって気が付きました！
あと、主人の友人は
食あたりしそうな賞味期限切れまくっているものも、ついつい食べてしまって
お腹壊しても「まいっか」で片付ける強者もいるって知った(笑)
当たり前のことなのに
長女気質のわたしは
いつも自分だけで解決しようとしてしまい
結局上手くいかなくて
できなくてできなくて
無意識に自分を責める
・・・ということをどうやら繰り返していたようです
それって、傷つくためにやっていない？
何のために？
誰のために・・・？
ハッとしました。
不器用女子の私は
方向性をたまに間違えて傷つくときがある。
だって不器用だから。
それを身体が分かっている。
無理していないかって
お知らせしてくれる。
私が思っているより、賢いわたしの身体ちゃん。
それなのに、そのサインさえ
自分を責める材料に使ってしまっていたんだ～と気がついたから
なんだか泣けてきて。
前の結婚でも
食べ物のことで最初からもめて
育ちの違いも大いにあるし
（間違ってブルジョワ家庭に嫁いでしまった・・・）
育った地域が違うから食文化も違った。
それでいつも激怒されていたの。
（彼はアスペ気味ね。こだわりが相当強かったし感情コントロールが出来なかった。）
解決方法が分からずにいたのね。
今なら少し分かるのに。
そう、誰かを頼れば済むお話。
なのに、全部全部自分で背負いこんで解決しようとしていたんだな～って・・・。
家事は、本当はすっごく嫌いなわけでもなかった。
お母さんみたいにできたらいいな～って幼心に憧れていた。
お料理は楽しいと思っていた。
でも、結婚で必要なのは
華やかなパーティー料理やごちそうではなく
おふくろの味を毎日作り続ける能力！
私、以前の結婚では
ぶっちゃけ、結婚をなめていました
間違えて、頼れなくて、失敗して、傷ついた。
同じようなことで
例えば恋愛とかで
いつも同じ失敗を繰り返すのだけれど
出口が見つからなくて
知らず知らずのうちに、自分を責めるためにやっているのかもっていうことって
あると思う！
でもね、お伝えしたいなと心から思ったのは
頼ることは、悪いことでも何でもない。
失敗することだってなんでもないってこと
私は、一度結婚で失敗したし
というか、相手選びで失敗した(笑)
勿論、夫婦運営も失敗！
失敗だらけ。
今だって、苦手はとてもある。
だって不器用だから。
お母さんやおばあちゃんの時代の女みたいに
家事なんてこなせません。
（文明の利器に頼りまくる私です！）
それでいいんじゃない？
私の失敗は、誰かの役に立つし
私の歩んできたことで、誰かの希望になれば・・・と想っています。
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