こんにちは。奈緒子です。
昨日は貧血でダンナ様に甘え
今日は大丈夫なんですが、大事を取って母親を家に召喚(笑)
２日連続で甘える私♪
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私ね、”甘える”がとても苦手な女だったの。
元々の長女気質だから他人に頼れないし（頼る自分を許せないし）
大人になってからは１人で生きられるもん♪をこじらせて、意地になってたんだわきっと
仕事をするようになってからは、特にね、めっちゃガンコになってた。
私は、”甘えないことで愛される”と勘違いして生きてきた。
「私なら大丈夫」と強がることで
美味しいものをあとに残すことで
自分が得をすると思っていた。
子供の頃そうだったから。
でも、大人になってからの現実は違った。
欲しいものを欲しい、嫌なものを嫌と言えない自分は
勝手に追い込まれてしまったし
「私なら大丈夫」とパートナーにも目を合わせず
１人で抱え込んでいたから解決できず
「なんで私ばかり」と自分で蒔いた種なのにイライラしていて
愛されるより逆に、反感を買ってしまっていた
気付けば、頑張っても頑張っても上手くいかない現実の中でずっとモヤモヤしていた。
愛され女子は
きっと、こんなややこしいステップを踏むことなく
愛されることが当たり前なんだよね。
背伸びしなくても
自分に条件をつけなくても
そのままの自分で
自由で
自分らしく
ダメな私のままでもよくて
ただ、愛情を受け取って、素直に誰かに愛情を注いでる。
無意識に。
私はその逆だった。
親に甘えるのがこの世で一番良くないこと、許しがたいことと想っていたから
１人で突っ走って、コケたのよね。
私が始めたのは
どんな些細なラッキーなことでも、ありがとう
と受けいれること。
相手の顔色を見ずに、お願いごとをしてみること。
そして、一番難しいと思っていた親に甘えてみることだった。
甘えてみて気づいたんだけれど
甘えると、相手の愛を、疑うことなく感じることが出来るようになった。
甘えるのは、やってみればみるほど簡単になっていった。
甘えれば甘えるほど、愛されていいんだって気持ちがどんどん追いついてきて
だから愛を大切な相手に表現することができるようになる。
・・・私、何のために甘えるのを我慢していたんだっけ？
”愛されるため”
何か、方法が全く逆だったみたい。
甘えれば甘えるほど、愛されるようになるんだわ。
甘えベタだと思っていた私は、我慢していた甘えを
たった一人にぶつけすぎて、バランスが悪かったから甘えベタだと思っていただけ。
すべての人に心地良く甘えられれば、きっと甘え上手になれるよね
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