こんにちは。奈緒子です。
実は、認めたくなかったけれど
私は、親に愛されていたんだということを最近知ったのでした！
衝・撃・的(笑)
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うすうすは感じていたけれど・・・もしかしてめっちゃ好きなんだろうなあと。
子供の頃から最近まで気づけなかったなあ・・・。
【子供の頃】
私は、母に好かれていないと感じていたし
母に、「私はあなたと似ている部分なんかない」って言われて育った。
褒められたこともなかった。
→ だから何か合わないな～と思っていたんでしょう。
母の実の両親である祖父母への、母の態度は理不尽に思えたし
母は片付けられない女だし
すぐにヒステリックになるし
職場のパワハラまがいの、勉強を頑張れプレッシャー。
”塾に行かずして１００点取るのが当たり前だからやれ”、とかブラックだよね。
（しかも母は勉強苦手！）
教育費が勿体ないので、進学は何故か反対されたりした
がんじがらめに頑張ってもその結果を活かせない。折れそう。
そう感じ、わたしは家を出たかったので遠く遠く離れた場所へ進学しました。
【一人暮らしを始めるようになって】
私は”母に似た、女性の嫌な部分が全面に出てくる女性”がとにかく苦手でした！
そのうち、アルバイト先でも必ず女性の先輩もしくは、女々しい男性上司と上手くいかなくてやめたりしてたし
仕事をするようになっても、女性の先輩にパワハラをされるという繰り返し・・・。
母との関係性が原因だと気づくようになって、そんな想いに耐えきれなくなって
最初の結婚のときに、一度縁を切りました。
母は私に”負けたくない”みたいなところを出してきて
八つ当たりはするし
幸せになってほしくないみたいな雰囲気出すし
まるで”嫌なオンナの代表”のように感じていたから。
自分より可哀想な人の話をいつまでもする。
私の将来を嘆く。
お金をよこせという。
嫉妬する・・・。
だから私はどうしても母に似たものを感じる人に、試合を仕掛けてしまう！
「私はこんなに頑張っているんだから認めて。」
「それなのにあなたは、私の邪魔をする！」
無意識のうちに、苦手な女性にこの気持ちを重ねて、生意気に絡んでいってたのでしょう。
それは嫌われてパワハラされるわ 
”私のこと愛しているの？” と一度聞いてみたい。
でも、愛されてなくても別にいいや。
そう思えるようになったのはつい最近
彼女という人間を客観的に見れるようになったから。
私は、親を、聖人じゃなければ許せないという感覚に陥っていなかっただろうか？
別に、完璧じゃなくても良くって。
大好きになる必要もない。
そう考えると楽になりました！
「毎日一緒にいるのは無理だけれど、２週間に１回くらいならつきあうか」
自分の中での居心地の良い距離感を作れるようになりました
親を嫌いでもいいんです。
大好きじゃなくても。
だって私がそう感じたのだから。
これを封じ込めて、嫌いと思ってはいけないとか
こんな自分は醜いとか、気持ちを封じ込めていることが一番良くないよね。
関係ないところに影響していくから！
真面目すぎるあなたが親とのことで悩んでいるとしたなら・・・
”親と私は違う人間なのだから、親を気にすることなんて辞めてしまっても構わない♪”
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ワクワクしかかない週末を
ぜひ、あなたにも感じてほしくて。