実は、強行スケジュールで結婚式の日程と式場を決めようとしています・・・
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なかなかハードですが、お仕事のように、サクサクと進めていくの。
ウエディング業界で働いたこともあるので、ちょっとだけ業界知識を使いながら。
思ったより、結婚する日程が早くなりそうです。
昨日は、カレが私の両親に正式な挨拶をしてくれました。
私の両親にも優しく実直で、誠実な彼。
べろんべろんになるまで父と彼と２人で酔っぱらっている姿に
母と私で、「幸せだね」って「彼に感謝している」って何度も話しました。
朝と夜の風が、秋のにおい。
少しずつ色づき始めた、木の葉・・・。
切なく、激しく鳴く虫たちの歌声。
もう、あっという間に北国は、冬になるでしょう。
実は、母のことは大嫌いで、憎くて仕方なかった。
それが原因で２０代は何度も病んでしまった。
精神が不安定になると、遠くにいる私に感情のはけ口を求めて
なんでもぶちまける彼女。それに心底傷ついていた私でした。
何度もカウンセリングサービスを受け、ギリギリのところでたくさんの人に助けてもらいました。
私のこじらせは、小さな頃の私が考えた末に逃げ込めた
自分で作った小さな段ボールの隠れ家なのだと気づきました。
小さな箱に押し込めて、誰にも変だって言われないように隠れていたの。
小さな頃から注意力散漫で、感受性豊かで、少し個性的だったので
つらい思いをしながら成長しました。
祖母は心配症で、特に、小さな箱に私を閉じ込めました。
一挙手一投足、口を出してきて、彼女のやり方を私にインストールしようとするのです。
そこからはみ出ることが本当は大好きなのに
授業抜け出して、ぼーっとするのが本当は大好きなのに。
誰かの目線を気にして、気が付いたらその中に戻ってきてしまうの。
そんな心理状態だった。
大人になって傷つくたびに
隠れ家の枠組みを、どんどん固く、強固なものにしていった。
建物を頑丈にする方法なんて、いくらでも見つかるんだよね。
大人になるって、そういうこと。
無意識に、自分を守ろうとしていたんだよね。
でもね、もう必要ないって気付いたの。
そうしたら、本当に「愛というコトバの意味」が分かった。
家族に甘えれば甘えるほど、愛されて
素直な言葉が出るようになればなるほど
彼にも愛されるようになったの。
勝ち負けじゃなくて、競うことじゃなくて、ただ、自然に自分であることで
愛されるのだって。
お酒の好きな彼のドリンクだって上手く作れないし
焼肉が好きな彼のお肉だって、何故か上手く焼けない。
それでも、いいんだって。
「奈緒子さんと結婚できるのが嬉しい」
そう言ってくれるから、まだ涙。
顔も見たくないし、声も聴きたくないくらい、接触するのが怖かった母と。
「幸せだね、良かったね」って笑っている未来なんて
少なくとも、私は想像なんてしていなかった。
未来は、変わるよ。
ほんの少しのスイッチで。
家族とのモヤモヤに気付けば
恋愛も、飛躍的に向上するんだって。
はやく、伝えたいです
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ワクワクしかかない週末を
ぜひ、あなたにも感じてほしくて。