五日目、
気持ちが悪い。。
ムカムカします。
うーん。
お通じはよくなった。
しゃっくりも出ない。
けれど、気持ちが悪い。
立ちくらみは減って、外出できるまでに。
ただすこし歩くと息切れ。
のー。
少しずつ歩いて体重を落とすかな。
今月の22日の会合？ですか。
もしかしたら参加できないかもしれません。
次の抗がん剤を投与する日が、20日辺りなのです。
ゲェゲェ状態でみなさんとお会いする形になるのも難です。
どうしたらいいんだろう。。
5日、経てばなんとか体調は持ち治すんだけど
３、４日目はまだ、枕抱いてると思います。
かくいう今日は、5日目ですが、気持ち悪い(￣＾￣；)
アリムタ一本の治療は初めてで
どんな副作用が出るかでドキドキしていたんですが
いつもと、すこしだけ違うかな。
初日は、なんともなくて
二日目は、貧血と便秘、気持ち悪さ、しゃっくり
三日目は、上に続いて、脱力感、熱は無いのに顔が真っ赤で、寒気。
でもお通じは、午後になって自然に出た。
しゃっくりが止まらないです。
ずっとあって、薬飲んでも止まらないので
みぞおちの右辺りが筋肉痛になってます。
抜け毛は、髪の毛じゃなくて
髪の毛も抜けてるんだろうけど、体毛が殆ど。
フローリングに、明確に見えてて気持ち悪い。ｗ
四日目は、腹痛はあったけれど何も。
顔が赤くて体温が6度4分、寒気がして脱力感、立ちくらみ、吐き気。
でも、しゃっくりは、ない。食欲不振。薬を飲むまでが早い。
いつもと同じで投与から5日目までは、キツイみたい。明日、楽になれたらイイな。
就職するための道が険しい件。
宝塚ともよく話したんだけど、
恋愛から結婚に至るまでの病気に理解ある相手を見つけることも難しいけれど
一番それを支えるための基盤ともなる、就職するための道が険しい件。
まず、先の日記で上げた
集中治療室入りした、理由の一つにある。
テンカンというもの。
”テンカンの疑い”の段階で確定ではなく、
且つ、その後、診察もなしなので。実質、テンカンなんです。
そこでテンカンの人が就業するためには、
精神障害者手帳を発行して、障害者枠で、さらに可能性という道をすぼめる行いをするわけ。
その上、僕は、ステージ４のガンでもあるわけで。
それらを足して２で割っても
まったくもって戴けない現実しかないわけです。
ナニヲするかなぁって考えるより以前に何も出来ない現状が空しくつらい。
慈善事業や活動のそれは、協力したり、
自ら行動できて面白いし、有意義な生活の一面ではあるけど
それでお金が発生するわけではなく
寧ろ支払っているほうなので、潤うものは、感情の端々に浮かぶ水滴のような環境変化で
まったく、生産してないんだよね。
そうとなったら、
何を望みに生きればいいのか、
今ひとつ分からないです。
したいことはあっても
それに見合う行動と対価が得られず
ただ、縮小していく身体と精神で、心までもぎとられていきそうで。
どうしたものか。
昔みたいに、本を綴って出版社に投稿する？
ガン啓発活動を主軸に、社会支援活動を主にしていく？
就職先を見つけるべく障害者手帳発行願いだけでも出してみる？
それとも、ガンのケアセンターのようなところでグループトークに参加してみる？
何かしら自分を変える為の手段を講じないと
自ら落ちて行ってしまいそうで、ダメだ！
もっと動かないと。でも何をどうすればいいのか分からない。分かっているものがあっても動けない。
少しずつ、少しずつ、今手元にある、やるべきことをこなしているけれど、
空っぽになった先に何が待っているだろう、と常に思う
悩んでいるのかな
すこし気分転換に散歩に、なんてこともできない。
身体の痛みを真っ先に考えてしまう
なんて弱くなったものだ
自分にイライラする
こんなに弱い自分に出会うなんて
