あれま。
人と同じ考えじゃないと恋って出来ないんですか？
んにゃ、男性が思うムリな歳の差ってやつ見てて、話が合う人ってのがあったので。
それはとても窮屈な考えだぁ。
相手を許容し、得られるものがあれば、考え方は人それぞれなんだから
合わない人とも付き合わないと、みんな合わせてるだけかもしれないのに。
と、ふと思いました。
で、そんな前置きの話は、割りと考えてたことなんだけど
この日記には関係なくて。
ちょっと、カロナールを飲んでも痛みが軽減されなくなってきたので
「お、これは。。」と思いました。
治験薬効かなくなってきてませんか？
前回もアリムタ７クールで終わって
腫瘍が肥大して熱を持って、という状況でした。
先週までは、アリムタの時と違って、熱が上がるようなことは無かったんです。
むしろ低かった。３５度台。
けど、
ここ２，３日、熱が高いし、
悪寒がします。
寒気じゃなくて、悪寒。
ゾクゾクして熱が上る感じ。
しかも、夜中になるにつれて、ソレが強く、身体が冷えているから痛みも増して。
今日は、痛みレベルでいうところの７かな。
１０段階評価で。
カロナールの効き目時間、６，７時間って聞いたんですが、ちょっと効かなくなってきました。
３，４時間でもう次の痛み（というか、軽減されてる痛み）が戻ってきます。
これは、そろそろキタキタオヤジの出番です←
いえ、コシミノの話はしません。（※漫画：魔法陣グルグル参照）
キテます。
あ、でも書いてるほど、危なくないです。元気ｘ２(´・ω・｀)ｖ
超絶に元気です。逆立ちだって、走り回ったりも出来ます。夢の中で←
でもね、そんな僕なんだけど
最近、友達とラインしてて、その友達が激務な職場で働いてて
いつも元気なんだけど、ストレス性の胃炎になったって聞いて。
本気と書いて、本気（マジ）で心配した！
今日、病院行ったらしいけど、
友達みんなには健康でいてほしいと願います。
それで、
熱が７度台と微妙。
上がるなら上がりやがれ！←
ナイキサン飲んで楽になれますから。
もしくはロキソニン。
ロキソニンは飲み時を迷う。
治験でダメー。って言われてるだけに。
あまり飲まない方がいい、、というか飲まないでください。って最初言われただけに。
飲みづらい。
痛くても多少の傷みなら、と我慢・・・？
耐えてしまいます。
そして、耐えられる痛みなので、ロキソニン飲むまでもないんです。
こないだメガネ君から、痛い時は飲んでイインダヨー！GreenだよーってCM懐かしい←
あー。ビールのみたい。。。
じゃなくて。ｗ
飲んでイインダヨー！
って、許可は貰えたんだけども。。。
それだけ強い薬また飲むのって。。。一時的な効果でしかないし。。
それなら、次の抗ガン剤打つまで、待つかなぁ、と。
残すところあと１日ですし。
あ、あとー！
ようやく鼻血止まりましたー！
今回は完璧に止まったね。
しかし、いやはや、長かった。ほんとうに長かった。
血液不足してるだろうからって、ホウレンソウ、プルーン、ヤクルトとか
鉄分多いもの飲んでたんです。
ホウレンソウも、NINJAっていうジューサーで
レモンとミネラルウォーターと
あと何入れたっけな。
それとー。
無添加、無農薬、加糖なしの野菜ジュースを飲み始めました。
市販の。
前に、もずにゃんがくれてたやつ買おうかとも思ったんだけども。
どっちがで迷って、もしこっちが味がダメなときは、もずにゃんの買おうかと思ってます。
癌になる前、すごく食には気を使っていても、こんななのでｗ
免疫食事療法って、なんなんですか！
って問いたくなるんだけど。
まあ。
青汁も最近は飲んでないです。思えば。
いろんなものクチにしてるはずなのになあ。
栄養バランスよく。
なぜだ。。。
なぜガンになったんだろー。と、検証したくなる♪
あと、抹茶、ほうじ茶、緑茶が好きなので、んあ、夏は麦茶も。
麦茶は血液サラサラにしてくれるので、よく飲んでました。
/
なんだろう。
なんていうのかな、
みなさんなんか、、とても心配してくださるのですが
たぶん、ですけど、、、心情的なもので差異が生じてると思います。
痛いですが、辛いですが、
それはいつもの、副作用からなる辛さ、痛みなので、
そのときは、そうでも、慣れっこです。
元気です。
ものすごく元気です。
むしろ、
本当に何かあるときは、ブログを３日以上、更新できないときです。
その時は間違いなく、何かあったときか、
事前に日記で更新しません、いつ何々、何日に更新します。
と通達している場合を除いては、更新しないことは殆どないので、大丈夫です。
安心して下さいな(´・ω・｀)♪
と言うと、、ちょっとした事でもブログ書けなくなりそうなのでｗ
まあ。勝手ながら、適度に見守っててください。ｗ
/
いつも言ってる事で
また言うのも難なんですが。
僕なんかは、その友達のことを客観視してる立場だからこそ
友達のことを心配してしまうのですが、
僕本人、肺ガン患っていても、、、変にポジティブというか。
その友達曰く、その友達は、俺、ネガティブだからスゲー怖いよって、すごくショック受けてたんですね。
でも、僕だったら、新しい検査？え、なになに、どんな検査ですか！受けれるんですか？！
それをすることでどんな効果が得られて、確率としてどれだけのリスクと結果が得られるんですか？！
って、自分の体を良くすることとは別に、
その検査そのものを如何にして楽しむかを考えてしまうんです(￣＾￣；)
アホなんです、たぶん。
絶望の井戸の底についてしまったら、あとは立ち上がってその井戸からどうやって外に出るかを
模索する道しかないと思うんです。
たとえ、足がかりになる箇所、クライミングのように手でつかめるポイントが、他の患者さんと比べ
可能性が少ないとしても、そこから這い上がれる手段は、いくつか転がっていて
それに向かうべく、自分の状態が整っていなくて、その挑戦権を失うのは嫌なんです。
だってそれは、自らの精神の弱さを糧としないで、ただ落ちぶれていく道しかそこにはないって
自ら決定づけてるんですよ、自分で。
生きることを諦めてもいいんです、いいんですけども、それで後悔しないなら止めませんが、
必ず後悔する自分がいるなら、生きることを選択して欲しいです。
己で道を閉ざすくらいなら、その一握りの選択肢までどれだけ自分を近づけられるか、どれだけ自分を見つめ直せるか
いつだったか、ずいぶん前に病院のナースさんの態度が悪くて、
でも後から見ると、その人はとてもいい人に見えた。
という日記を書いたことかと思います。
整形外科のナースさんだったかな。
人は、そのときの気の持ちようで、なんにでも変色していく
カメレオンのようなものなんだなァ、と思います。
みんな一様でないから、時には激しく衝突することもあるし
幸せを共有して笑い合える日々もあって、
最初の恋の話じゃないですが、
いつも同じ方向に向いてられるほど人は強くない。
少なくとも、僕は強くないので、一時でも、前へ向かえる瞬間、治療に向き合えそうな瞬間が
目の前に広がる時があるなら、是非とも、その道を選択して、井の中の蛙にならず、
外の世界に出てきて欲しいって、僕はそう思って、いろんな検査に挑戦し続けます。
ネガティブな友達にも、
そして、このメッセージを本当に伝えたかった貴方にも、挑戦をするための手枷、足枷は
助かる可能性が少しでもある今のその一瞬を 貴方のメンタル一つで逃げないで欲しいと思います。
友の嘆きに賛同しない僕は、きっと非情で無知かもしれない。
僕が調べただけでは、到底、計り知れない真実、事実があるかもしれない。
友にとっては、悪となっても、生きてほしいからこそ願う。
今だけ、そんな君の心情を裏切ります。
僕はこうやって斬り捨てる手段しか持てないんです。
やさしくさとしてあげたり、人を応援したりする上辺のような優しさが持てません。
誰がそう、というわけではなく。
僕がそうなんです。
人にはいつも真正面から向かっていくしか無いんです。
貴方は、君は強いからそんな事を言えるんだよ、と見誤っていますが
僕は決して強くなんてないんです。
むしろ、人の心に強いだとか弱いだとか、ないんです。
萎えている今の現状に浸っていたいと思える貴方は、弱いと仰りたいのですか？
いいえ、僕はそう思えません。
貴方は、僕に会うなり、
「なら生きればいいじゃないか、簡単なことだろ？」と仰りました。
人は人、我が身は我が身。
己も同じ現状に立ってみると、こうも脆く弱くなるものか、とも仰られましたが
僕は、知っています。
貴方の病は、僕よりも先に発覚していたこと
そしてその治療も、僕よりも何年も行われていたこと
それをもってして生きることを促した貴方が
今の余生を持ってして、生を諦めることこそ、貴方のいう弱さというものではないのですか。
いえ、僕も考えます。
たしかに、抗ガン剤、打ってからの生活と
打たない中での生活は、雲泥の差があると思います。
でもその雲泥の極みである、時間に左右されない時間を手に入れるために
生涯の時間の針を、治療することを通常とした場合の、通常から、何十倍もの早さで四季を巡って
生き果ててゆくことに
僕は、納得がいきません。
尊厳死。
抗がん剤を打たない生活、治療を行わないこと。
それが果たして、貴方のエゴで始まり、あの人を苦しめていることも
貴方の幸福のためだけに、幸福ある死の為だけに突き動かされている人々の無念も
どうか、今日のこの日記を持って知って頂きたいです。