久しぶりに母親と電話で話したのだが、
やはり胸が苦しくなった…
私にとって、家族は必要ないのかもしれないな。
私はいじけているだけなのかな？
ただ、母にとって大事なのは、
何よりも体裁であり、
弟と妹なんだということは解った気がした。
私は若い頃に実家を飛び出した。
嫌で嫌で仕方なかったから。
だから何か言えた立場でもないんだろうね。
もう妹と弟夫婦とだけ仲良くやってほしい。
私のことを、気まぐれに心配するのはやめてほしい。
疲れた。
みんなどうやってしあわせになっているんだろう。
何十年生きたって、それが分からない。
しあわせになれるのだろうか。
そんな期待もできない。
私は何のために生まれてきたのか。
私はしあわせになれないんだということを、
証明するために生まれてきたというのならば、
腹も括れるんだけどな。
生きづら過ぎて、笑えてくるんだよ。
笑うしかないの…
今の私、どんな顔しているんだろう。
怖くて鏡が見られないや…
もう、この人生では何も期待できないから。
来来来世くらいでいい。
しあわせな人間になってみたい。
心から笑ってみたい。
ねくらちゃんは今日もねくら。