終わった

彼女は彼女であることをやめて、普通の生き方を選んだ。

僕は彼女への思いを抱えたままで、過ごしていく。

彼女を泣かせてばかりで、つらい思いばかりさせた。

彼女には感謝してる。
出逢ってよかった。
人生かわったと思う、これでよかった。

彼女とメールして5年、5年の月日も一瞬で消えたけど、彼女のメールで毎日が幸せでした。
メールがあるから、いろんなことにチャレンジできてきた。

彼女には、ありがとうとごめんなさいって、言いたかったけど、許されなかった。

気持ちを伝えても、きっと彼女は迷惑な気もするけれど、そのくらいは許してもらおう。

とりあえず、何もする気にならない。
涙がとまらない。

今まで

振り返ると彼女にたびたび怒られていたなぁと思う。

それでも、怒った彼女は次の日には会社で凹む僕をみては、ごめんねって言ってくれた。

彼女と会えなくなると、どうなっちゃうのかな。

僕自身の生き方を彼女は嫌いってよく言っていたな。

それって過去も未来も否定されたってことだったんだな。

デート

朝から彼女とゆっくりできました。

朝から一日一緒にいても、足らない感じです。

もっと、もっと一緒にいたいな。

春巻き

彼女に教えてもらったレシピのシシャモチーズ春巻きです。

彼女に春巻きの皮を売っている場所を教えてもらって、できました。

また

会いたくないって、言われてしまった。
仕事でも、してねって。

会いたいから、会いたいよって、言ったのだけど。

無理はしていないのだけど。
会わないほうがよほど無理だよ。

気持ちが

気持ちが足らないのかな。

僕を好きになって欲しいから、という思いがある。
その反面に、嫌われたくないとか、男として見れなくなるのではとか、怖いこともある。

偽ってはいないけど、話すことを選んでいた。

でも、そんなことがなんのためになるのかと思いました。

彼女はバカでも嫌いにはならないと言っていたけど、
男としてみれなくなったりはするかな。

35になって、これから40に向けてどんな男としての魅力をつけていこうかと考える。

自分の父親は40後半で死んでるから、後10年か…
なんて考えたりもする。

ヤドカリは2匹いて、100円の虫を入れる容器にいる。
とても小さい水槽で飼っている。

ヤドカリ眺めていると感じる、
小さいところで、何もなくても、彼女とずっといれたら、それでいいんだけれど、それだけで。

慣れないから

休み中もいろんなことがあって、今も朝も夜も慣れないことを自分なりにこなしてきました。

でも、彼女への思いを伝えようとメールをしてきました。
うまく伝わらなかったみたいです。

彼女は彼女だけの僕が必要なんだって、わかっている。

そうなりたくて、でもなれなくて。

彼女は彼女だけの人が必要で、僕ではなかったみたいです。

今年の八月は忘れられない。

ヤドカリ

エアレーションのパイプになぜかしがみつく。

夜行性で、昼はあまり動かないので、あまりおもしろくないかも。

帰ってきた

彼女が東京から帰ってきました。

いつもと同じように、ずっとメールしていた。

どこにいても、なにをしていても、彼女のことを考えたり、思ったりでした。

はやく会いたいな。

夏休み

冬休みには彼女は札幌に帰っていて、今年の夏は東京にいる。

連休は離れている。
けど、毎日メールしてくれて、僕のこと思ってくれているんだなって、うれしく思っています。

昨日今日といろいろと動いて、今は少しだけホッとしています。
昨日と今日と彼女にメールがなかなかできなくて、つらかったな。

彼女の空気が好き。
少しでも長く彼女の空気の中で過ごしていたい。

もう八月は半分を過ぎました。