今日朝起きた時から、旦那さんはずっとアタシに謝っていた。
でも、アタシは何だか許せなかった。(意地なのかもしれないけど・・・)
ウソをつかれるのが、本当にイヤなんだ。
何だか、軽く思われてる気がする。
それに恐怖が蘇るから。
あの日の恐怖はまだ消えてはいない。
ハッキリと思い出せる。
電話で彼は平然とウソをついた。
きっと また いつか 。。。。。
アタシは、得体の知れない恐怖とまだ戦っている。
きっと彼は知る由もないだろう。
もうアタシは病気じゃなくなったと思っていると思う。
でも黒い大きな影に急に包み込まれる事も、彼は知る由もない。
ウソをまたつかれる度に、アタシは黒い影に再び包まれるんだ。
今日もそんな感じだった・・・
彼を許してあげられなくて申し訳なかったけど、まだ思い出してしまうんだ。
本当は一緒に見に行くはずだった花火。
家から一人で見た。
すごく苦しかった。
アタシはいつになったら彼を許してあげられるんだろう？
いつも優しくて、尽くしてくれる彼。
いい加減解放してあげたい。
でも、アタシの心はまだまだ追いつかないみたい。。。