何だか
一つ良くなってきたかと思ったら
一つ悪くなって
その繰り返し
まさに
【一進一退】
はぁ…
もう
落ち着かせて下さい(ToT)
まわりの
癌経験者と
同じように
良くなれると思ってたんだけどな…
皆と同じなんかじゃなかった
皆は
割と
早い段階で
手術で取れて
抗がん剤で
終われたんだ
辛かったのも
そこで終われたんだ
私も
そのつもりだった
母も
10年後に再発したけど
初期で見付かったから
本当に良かったんだ
皆は
その後も元気で
本当に良かった
私だけ違った…
人一倍
気にしていたのに
早い段階で
見つけてもらえなくて
私だけ
浸潤癌だったし
あちこちに
転移もあったから
まったく違うんだ
進行も早いし
数も多い
経験者の義母さんに
「先輩達を皆、見てごらん」
とか
「私達も大丈夫だったから」
とか
「良くなってるんだから」
とか
言われていたけど
最初は
その言葉に
希望を見出だせていたけど
今はもう
辛いだけ
パパがある程度
私のいない所で
話してくれているみたいだけど
そんなパパにも
私は
詳しい話は
できていないし
というか
一緒に聞きに行ってないから
私も
どう話していいかわからない事だらけで
だんだん
できなくなりつつある
だから
どう伝わっているのかも
全然わからないけど
最近は
気を遣ってくれてるのか
私が
平気そうに
振る舞っているせいか
「大丈夫だったんでしょ？」
といった
言葉をかけられる
その度に
返答虚しく
「そうですね」って
答えるけど
全然
【大丈夫なんかじゃない】
だって
母とも
パパとも
義母さんとも
全然違うんだよ
皆それぞれ
辛かったのは同じだけど
乗り越えたら
良くなれた
私の場合は
乗り越えても
乗り越えても
良くなっていくだけじゃ
ないんだもん
そこを取っても
あっちを治しても
あちこちから
また新たに出てくる
しかも
必死に
死に物狂いで
中を検査してるのに
私の病状は
何もかも
【見えない位置】に
点在している
検査できる内側からは
【見えない】のだ
針生検しようにも
届かない
虚しすぎる
バカにしてるのかなー(-""-;)
何かのせいと
原因があるなら
何かのせいだって
悔やんだり
改めたり
その【何か】に
ぶつける事が
できるけど
【生まれ持ったもの】
だったら
【じゃあなぜ生まれてきたのか】
と
考えてしまうではないか
何のせいにもできないというのは
これはこれで
辛いものがある
誰しもが
人生に【試練】を
与えられる
私にはこれだったんだろうけど
何種類もの癌に
細胞変異してまで
本当に
私の体は
私の体を
一体
どうしたいんだろう…
大事な人達の為に
何でもするし
何でも耐えてやるけど
聞けるものなら
聞いてみたいよなー
これからまた
きっと
辛い闘いは
続いていくけど
自分の為に
自分に負けない
失っても
見つけるものがある
そう信じて
続けて生きていくしかない