昨晩、旦那さんがすぐに帰ってきてくれて
アクエリを飲んだりしつつ
寝転がって定着の話などして
シャワーを浴びて23時頃寝ました。
旦那さんはその後仕事してたみたい。
どうやら月末だったみたいで
締め作業をしなくちゃだったそう。
早く帰らせてしまったな…。。
今朝は8時に行ってらっしゃいして
ベッドから起きれずそのまま眠って
10時半前まで寝てました。
貧血もあるかもしれないと
旦那さんと話してたので
貧血対策で1番簡単に出来る方法は
睡眠をよく取ることだそうです。
幸いわたしはよく眠れるタイプなので
じっくり眠って体調を戻したいです。
旦那さんに今は先のことは
考えずにいること、無理しないこと。
と言われたので考えてはしまうけど
思い詰めないようにしようと思います。
仕事をするのも、少し休めばいいし
辞めたければ辞めたらいいし、
治療も次の次の生理がくるくらいまで
休めばいいし、
PGT-Aをするんでも時間がかかるんだしと
焦らずゆっくりしなくちゃ、と
昨日言われて、そうかわたしは今
いっぱいいっぱいなんだーと
理解してたつもりでしたが、
心配をかけてしまうくらいしんどい
状況になってると理解しました。
数日、数週間、休めばっていう
ストレス度合いではないみたい。。
定着でも言われたけど
医療介入の必要なくらいの
状態…とみえてるなら
休むしかないね。
今日も特に暑いそうで
コンビニにも行かずにデリバリーで
マック頼みました。
サラダは作って食べて
エグチとポテト、マカロン、
ブルーハワイのマックフィズとアイスコーヒー
頼みました。
全部食べれてません〜。
ゆっくり食べ休憩してまた食べ始めます。
だんだんとショックというのは
立ち直ってるとは思うけど
頭痛がまだ治らず
しんどい体調は続いてます。
母と話すと仕事は辞めないとか
治療も9月からは始めたらいいとか
自分の価値観を言われて
元気で強い母につぶされそうなので
今日も暑いし夕方になって
気持ちが乗らなければ行かないのもありよね。
根性論では乗り越えられないし
そういう時代じゃないの。と
昨日定着で言われて、そうだよなあと
思いました。。。
仕事も公的な場所で働いてるのですが
生活保護の人を見下してる発言をわざわざ
大きな声で話してる上司を軽蔑してるし
職場環境が悪いので、これ以上続けて
気持ちをすり減らすのもしんどい。
収入はなくなるけど
そんな環境にいることないしと
思ってきました。
わざとそんな話をして
わたしたち障がい認定を受けて
働いてる人たちを傷つけてるとしか
思えないしそんな職員
たくさんいるんだろうけど
消えて欲しいと思います。
悪口ネガティブ言わないで、とかじゃなくて
うせろという意味できえてほしいです。
これ以上書くと自分が見返した時
つらくなるのでやめます。
今日が休みで良かった。
明日も行けるかはわかりません。。。
メンタルきついんだ。
追記
過去の流産の時も
仕事してても次の生理がくるまで
行かないで休みをとったりしてた。
その時はまだメンタルの病気を
発症してなかったけど
もうだめがんばれないと
行くのを辞めたのに。。
今回は仕事へ行こうとして行けなかったりと、。
今、年齢を重ねて
流産の回数も増えても
慣れない。
慣れたからと騙すのでも騙せなかった。
身体がしんどい。
メンタルがやばい。
追記
なんか書いてから数時間経って
暗い文章で終わるのが嫌だなって思った。
過去の記事を読んでました。
病気になって就労移行へ通って
今の職場で仕事を始めて
部署替えして…
不妊治療再開してと。
ツー…と涙が出てましたが
なんだか懐かしく
病気のことや障がいを持つことの葛藤
就労移行の人間関係などの悩み
体型がかわってダイエットを意識したりと
頑張って日々楽しむことを目標に
生きていたなあと。
過去の自分を褒めてあげたくなりました。
今はまだすぐにはポジティブには
なれないかもしれないけど
いつかまた、楽しく自分らしく
日々を自由に過ごせるようになるといいです。
仕事辞めたら
環境も変わるだろうし
不妊治療をまた再開することがあったら
再び傷つくこともあるかもしれない。
それでも、わたしの人生、生活は
続くし生きていかなくちゃならない。
ゆっくりゆっくり進んでいけますように、