食事記録
朝ごはん、水
昼ごはん、サラダ、
海老芽キャベツペペロンチーノ
間食、？→ちーずケーキ、あんばたさん
夜ごはん、？→レタススパゲティサラダ、
焼き鳥、ワカメスープ、
キーマカレーうどん
昨晩はなんか疲れてしまったのか
やる気が起きず…
夕飯は家にあるすぐ食べれそうなもの
チンするうどんにタレかけて
魚肉ソーセージとか温泉卵、トマトなど
食べてひたすらソファにいました。。
日中で疲れてしまったようです。
帰宅してからもベッドカバーなど
洗濯したりファブリーズナチュレを
振りかけたりと…して実家に行って
母とお洋服見に行ったりした為。。
旦那さんが帰宅して旦那さんも
疲れていました
クリニックのことがニュースになっていて
少し不安になったと旦那さんと
話しました。。。
24時前お風呂に入り1時前に
寝ました
今朝は8時過ぎに起きました。
旦那さんは寝坊してました。。
最近旦那さんはまた仕事が
激務化しててつらそうです。。。
わたしも支度して
旦那さんに行ってらっしゃいしました！
昨日買ったcocaのワンピースを
きてましたが、旦那さんも同じ色味の
セットアップを着ていたので
お揃いだね！と言っていってらしゃいしました。
わたしも少しのんびりして
クリニックへ行ってきました！
電車で1時間くらいです。
ラッシュは過ぎてましたが
混んでいてなかなか座れずでした
少し落ち着かなかったです。
1人で長い時間電車に乗るのは
暇ですね
クリニックでは採血、内診とすぐ呼ばれて
今のところは問題なさそうです。
良かった。
（内膜もしっかり剥がれ落ちていて
ホルモン数値も問題ないとのこと
内膜4ミリ、卵胞左右で
7ミリ4ミリだったかな
大きい卵胞もないですね、って言ってた。）
シート法はやる気はなかったけど
先生はやる気だったようなので
おまかせしました。
シート液も劣化などはしないそうですね。
4AAをということで
うまくいくことを信じます。
今まででたぶん1番今のところでは
状態がいいのでは？と思います。
前回、移植の方法を考えてくると
話していたので採血内診は自費に
なったようでした。違うかな？
少しづつ自費分でお金が
やっぱりかかるね…
クリニックはわりとすぐに終わりました。
なんか空いていた気がしました。
クリニックのビルで
お昼を食べようかと思って
食事フロアを見てまわりましたが
仕事休憩らしき人が多過ぎて
なんか休まる気がしなかったので
電車で移動しました。
1時間電車で移動するのは
お腹的に無理だったので
途中下車してよくいく駅の初カフェで
ランチしました。。
なんか味のよくわからないパスタでした。。
が、最後の方は味が濃過ぎて
イマイチでした
芽キャベツは美味しかったですね♪
口がガーリック🧄なので
何か甘いものでも食べるか
駅ビルで何か買って帰るかしたい。
けどランチが思ってたより高くて
やはり都会はカフェでも高いね、と
思いました笑
もっというと、ドリンクも少なかったし笑
もっとかぶかぶ飲みたかったー笑
映画館がある駅なので
今やってるコナンの映画をみたいです🎞️
でも地元まで帰る時間が遅くなるし
お土産買って帰るかな。
昨日も母にクリスピークリームドーナツを
差し入れたので連日だと
びっくりさせちゃうかな？
明日からホルモン補充忘れないように
しなくちゃ！
お腹痒くならないといいな！！
しばらく仕事休みたいな。。
わたしは不妊治療と仕事の両立は
やっぱり出来ないんだよ
メンタル豆腐だし。。
あー昨日のジムで
身体が筋肉痛で痛い
さて少し行動しようかな
追記
記事をあげた後
H&Mで一目惚れしたスニーカーと靴下
買って電車で帰りました。
結局、スイーツ類は買いませんでした。
毎日おやつは食べてるけど
買うと食べ過ぎちゃうからね。、
実家へ行き母とまたお洋服見に行き
姪の服や父のサンダルなど買って
スーパー寄って実家へ戻りました。。
おやつ食べて旅行パンフみて
18時ごろ帰ってきました。
なんか疲れが抜けない。
明日は1日だけだけど仕事。
行きたくない。。
疲れてしまいました。
夕飯も手作りはせずに
お惣菜にしてしまいました。
食器類、タッパーなど放置していたので
洗って…
洗濯物、床に散らばってます。。
畳まなきゃ。。
メンタル特有のなのか、
ただD3で疲れやすくまだ気持ちが
不安定なのか、ただの疲れ、緊張からの
心労なのかわからないけど
このままではいかんと思います。。
漠然にです。
今日もらった書類を全部読んで
わたしに子育ては出来るのか？
とか考えてしまいました。。。。。
同意書にいつでもキャンセルは出来ると
あり、今ならまだ戻れるとも、
少し考えてしまいました。。。
他人の子や他人の暮らし、家庭と
比べたりするのは違うけど
思考も、そのくらいの考え方で
子育てしてもいいの？と
その考え方で子どもを持っていいの？
思うことがありました。。。
でもこれもわたしの価値観の中でです。
責任とかその子の将来、
健康容姿性格学力、選ぶ仕事のことなど
真剣になってしまいます。。
でも十人十色なので、
色々な家庭環境や思考があって
口出すのはタブーだし
ただ、間違いがあってはならない。
わたしはわたしの正義と責任をもって
移植に取り組もう。
あまり肩の力をいれずに
他人は他人だよ。
見えない部分、見せない部分もあるんだよね。
ただ、欲しいとか
わたしが産みたいとか…
むかしはそういうのだったけど
年と共に、経験とともに、
どんどん思考が固くなるね。。
他人には他人の正義がある。
うん、きっとね、
羨ましいんだ。
子どもがいるということが。
今のわたしは羨ましいと思うんだ。
ずっと手に入れられてないもの。。。
数年、気づかないように
気にしないように
自分が傷つかないように暮らしてた。
だめだったらまたそのように
生きてくの？
しんどいね。。。。
旦那さんもまた泣いちゃうかもね。
今、心が弱っててさ
前向きな言葉が出てこないよ。
またやめて繰り返して
年齢重ねるのは嫌。
それは思う。。
仕事との両立がつらかったら
いったん辞めてもいんだよね。。
前にも書いたけど
キャパオーバーにならないように。
病気持ち、主婦、仕事、不妊治療、
子育て。
全部うまくなんてならないよ。
不安だよ。
でも負けないよ。
マイペースにね。