こんにちは
男の子ママの白うさぎです
今日は悲しいお話になります…。
自然排出についても記載するので、
見たくない方は読むのを引き返して
もらえたらと思います
長くなります。
タイトル通りお腹に来てくれた赤ちゃんは
お空に帰りました。
4週5日が判定日でhcgも3,004もあり、
妊娠継続率も95%もあったのに、
9週の壁を越えることはできなかった。
あんなに嬉しかったのに、
天国から一気に地獄に叩き落とされた
気持ちだった。
陽性判定からの流産って
本当にそんな気持ちになるなぁって。
4週5日で胎嚢は5ミリ弱
5週5日で胎嚢11ミリ
ここまではまぁ順調かなぁと思ってた。
迎えた6週5日の心拍確認。
胎嚢が13ミリとあまり大きくなってなかった。
そこで一気に不安に。
そして、心拍。
先生がうーんまだはっきり見えないねって。
え、息子の時は6週2日で確認できたのに。
私が不安がってると、先生拡大して見てくれたら、
あ、心拍らしきものあるねって言ってくれた。
でも大きさ2.4ミリ。
先生に胎嚢が大きくなっていないこと、
胎芽が小さめであることを聞いたら、
胎嚢の大きさは今は当てにならないから、
気にしなくていいよー
胎芽も今の時期はそれくらいだよって
言ってくれた。
順調とも言われなかったけど、
先生が言うなら大丈夫かーと
思ったけど、心配になって、
ネットで検索してしまったら、
他の人に比べてやっぱり胎芽小さい。
心拍数とかについては何も言われなかったけど。
胎芽小さい人は流産になっている人が多くて、
不安いっぱいに…。
でも小さくても先生の測り方によって違うとか
小さくても次の診察で大きくなってたとか
ポジティブな記事も見て、
希望を持ったり、やっぱり不安になったり
しながら日々過ごした。
でも心配してもこればっかりは
結局なるようにしかならないよなぁと
すごく冷静な自分もいたりして。
あとつわりがほとんどなかったのも
心配だった。
でもこれも赤ちゃんによって全然違うって
知ってたし、気にしないようにしようと
思ってたけど、途中から全然妊娠してる気が
してなくて、赤ちゃんが成長してないんじゃ
ないかと思うようになる。
流産だったらって悪い方向に考えるように
なってしまっていた。
7週2日でもう一度心拍確認へ。
怖くてエコーの画像見れなくて、
先生に心拍ありますか？って
聞いたら、
心拍があるっていうか…
と言われた瞬間、あーだめなんだって悟った。
胎嚢も胎芽も全然大きくなってなかった。
流産か…
って思ったら心拍はあった。
赤ちゃんは一生懸命動いてた。
でも先生はうーん厳しいかな、心拍はあるけど、全然大きくなってないねって。
染色体異常なんやったら、仕方ないよねって
すごく冷静な自分がいて、
その時は涙もでなかった。
でも何でこんな染色体異常多いんやろとか、
6個卵移植して、息子は生まれてきてくれたけど、その他の5個ともあかんかったのがすごくショックだった。
また採卵からかするのもすごくショックで。
採卵したのは36才で若くはないけど、
着床してくれたのが息子だけで、
今回やっと着床してくれて、
2人目産めると喜んだのになぁ。
悲しいより悔しい気持ちが大きかった。
厳しいって聞いてやっぱりだめだったか…
って思った。
つわりがないからかな？
妊娠してる実感がずっとなくて…。
でも心拍があるから、またもう1回見せてって
言われて、
7週5日に受診することに。
きっともうだめだろなー
流産だろなーって諦めた気持ちで日々過ごしてた。
8週5日のタイミングで仕事復帰も
決まってたから、それまでに流産の手術もしないとなーって考えたり。
7週5日の日、今日はきっと最後だから、
ちゃんと最初からエコー見ようと決めてた。
やっぱり大きくなってなくて、
やっぱりダメかぁと思ったけど、
心臓は動いてた。
その瞬間涙が出てきて、
赤ちゃんはまだ生きてるのに何で勝手に
諦めてたんだろうって赤ちゃんに
申し訳なくなった。
先生も厳しいかなぁとは言ってたけど、
ちょっとだけ大きくなってる、
赤ちゃん頑張ってるって言ってくれて、
信じようって思えて、次の受診日まで
毎日神社にお願いしに行った。
奇跡が起きたらいいなって。
8週2日の診察、
少し大きくなってたみたいだけど、
心拍は止まってた。
先生に流産だねって言われた。
診察室でエコーを改めて見て、
涙が止まらなかった。
動いてたのに、止まってしまったんだなって。
流産の手術日が決まって、
麻酔して簡単な手術かと思いきや、
手術の前日に子宮口を開けるって聞いて、
一気に怖くなる。
絶対痛いやつや。
しかも子宮口開けるのも車での通院は
ご遠慮ください言われるし、
手術のタイミングは仕事始まってるしで、
うわーどうしょうっていろいろピンチ
田舎に住んでるから、
車ないとどこにも行けないの
旦那もその週仕事終わるの遅いって
もともと聞いてて、
手術の日は何とかして休むけど。
2日連続休むのはごめん、難しいって言われて。
そうやんなー
私も仕事復帰して早々休むの言いづらいけど、
手術はせなあかんし、
手術の日は休まな仕方ないけど、
子宮口開けるのは仕事終わって行くしか
ないか、でもどうやって行こう？？
息子どうしよう？？
とかもういろいろ悩んで、
義母に事情話して、
義母の車にチャイルドシート積んで、
息子も乗せてもらって、
駅まで送ってもらうことにした。
でも夜から行ったら、
息子の晩御飯とかお風呂とかいろいろ大変やなー
でも仕方ないよなー
とかもういろいろ不安で…
仕事復帰のタイミングで流産の手術もなんて、
辛すぎる。大変すぎる。
でも何とか乗り越えようと決意し、仕事復帰！！
薬をやめてから、鮮血が出始める。
手術の前に自然排出になる人もいるって聞いてて、
それも怖いな、仕事中大出血なったら、
どうしようって怯えながら日々過ごす。
仕事復帰2日目。
お昼あがろうとしてたら、
ジワジワ出血してることき気づく。
あ、これやばいやつ。
だんだん出血の量増えてきたのがわかる。
やばいやばい、制服まで汚れるかも、
急いでナプキン取りに行って、トイレへ
行くと、大量出血。
これはやばいぞって思った瞬間、
膣からゆっくり何か出てきた。
赤ちゃんだ！！って思った。
ゆっくり出てきたけど、
一瞬過ぎて、びっくりして、
掴めなかった。
ビニール袋とかもなかったし、
職場だったし、拾うこともできなかった。
どうしようって思ったけど、
もう見えないくらい、底にまで沈んでしまって、
泣く泣くトイレを流した。
赤ちゃん拾えなかった…。
でも手術に対していろいろ不安で心配してた私に
気遣って、自然に出てきてくれたのかなぁって
思った。
ママが痛い思いしないように自ら出てきて
くれたのかと思った。
自然排出ってめちゃくちゃ痛いって
思ってたけど、痛みも全然なかった。
痛みに弱いママだから、
痛くないようにしてくれたのかも。
親孝行な赤ちゃんで来てくれて、
本当に改めて感謝の気持ちでいっぱい。
そしてまだ妊娠できるよってことを
命懸けで伝えてくれたんだと思う。
エコーで子宮の中見てもらったら、
赤ちゃんの袋らしきものがなくなっていて、
やっぱり自然排出したとのこと。
やっぱり赤ちゃんだったんだと
思ったら、
改めて泣けてきて、涙が止まらなかった。
手術もしなくてよくなり、
本当にママ想いな赤ちゃんだったと思う。
もういなくなってしまったことは
悲しいけど、
お空に帰った赤ちゃん。
また来てね。
待ってるからね。
次は生きて会おうね。
ママも治療一から頑張るから。
そう決意した。
大変間違いないけど、
もう一度採卵から頑張る！
移植6回までは絶対するって決めてる！
いつかお空に帰った赤ちゃんに
また会えたらいいなぁ。
流産は辛かったけど、
改めて妊娠出産って奇跡だなと思えたし、
息子が無事元気に産まれてきてくれたことは
奇跡だし、感謝だなと思えた。
息子との時間を今まで以上に
大事なしようって思えた。
赤ちゃん来てくれてありがとう。