第二子不妊治療開始

こんにちは

男の子ママの白うさぎですうさぎ




息子の名前を呼ぶと

はーい立ち上がる

と気まぐれで手を挙げてくれるように

なりましたニコニコ飛び出すハート


可愛すぎる目がハート


でも可愛すぎて旦那と1日何回もしたら、

飽きたのかあまりしてくれなくなった泣き笑い




さて、第二子不妊治療開始ということで

昨日早速不妊治療クリニックに

行ってきました。



実はすごく悩みました。



本当に第二子挑戦するのか、

するとしても時期をいつにするのか…。




まず第二子については

出産前は絶対2人欲しい！

って思ってたけど、

今ももちろん欲しいけど、

ちょっと熱量が下がった気もします。



息子もまだ10か月。

2歳とかになってたら、

もう一度赤ちゃん抱っこしたいなぁとか

2人目欲しいっていう気持ちが高まってたと

思うけど、

今は息子がめちゃかわいいし、

まだまだ赤ちゃんなので2人目が想像つかない

というか、

正直私にはキャパオーバーな気がする魂が抜ける

息子に寂しい思いをさせるかもって

いうのも不安だし。




でもなぜ不妊治療始めようかと

思ったかというと、

年齢的に時間がない！！！えーん

今年39歳だからね泣

何歳差がいいなぁ〜とか

いつかできたらいいなぁ〜とか

赤ちゃんを待っている時間がないのです悲しい



顕微授精までしてようやく授かることが

できた。



自然に任せてできたらいいなぁは

うちの夫婦には選択できない。

めちゃくちゃ運が良ければ自然妊娠もできるかもしれない

2人とも一応これという原因はなかったので




ということは2人目を望むのであれば、

不妊治療の為にクリニックに

通わないといけない。



息子授かれて、

それだけでも本当に恵まれているし、

十分幸せうさぎのぬいぐるみ



兄弟作ってあげたいなぁは

親の勝手な思いかもしれないしなぁとも思う。



うちの兄弟は仲いいほうだけど、

仲が良くない兄弟がいるのもよく聞くし。




兄弟がいるから幸せとは限らない。





それにやっぱりどうしても夫婦ともに

アラフォーで若くないから、

いろんなリスクが気になるのも

正直なところではある。




息子がいるからこそ、

1人目不妊治療より2人目不妊治療の方が

いろんな意味で勇気がいる。



旦那は2人目欲しいっていう考えで

私も欲しい気持ちはある、

でもいろいろ不安。




友達にもいろいろ相談したりして、

同い年のちょっと前に1人目産んだ友達2人は

やっぱり私と同じ不安抱えてた。

でもやっぱり欲しいねと。

でもこの年齢だと悩んでる時間すらないよなぁ

とも話した。




そして不妊治療するなら、

通院するのも大変で仕事復帰した後だと

また上司や同僚に頭下げながら、

早退や遅刻、休んだりするのが

すごく憂鬱でショボーン

うちの会社有給とったり、時間給とったり

するだけでもいちいち理由言ったり

しないといけないし、

いまだに休んだりするのが悪という考えが

根強くて、本当に休みにくいえーん



今の支店はまだ上司が優しいほうだったり、

体外受精で出産した女の上司もいたから

理解があったけど、

復帰して、転勤なったり、上司がかわったり

すると、どうなるかわからない…。



といろいろ悩みに悩んで、

第二子不妊治療するなら、

育休の今しかないと思い、開始することに

しました。



もし上手く妊娠できて、

復帰して、またすぐ産休も気まずいし、

よく思わない人もいるだろうけど、

もうそこは自分の人生だからと

割り切って、強いマインドで復帰して、

産休もとろうと思いますウインク

年齢的に余裕がないの、許してくらいの気持ちで

いようと思います（笑）




完全にできなくなる年齢になってから、

やっぱり2人目欲しかったなぁと

後悔するのも嫌で、

どれが幸せなのかは本当に後になってから

しかわからないけど、

より幸せになることを願って、

頑張ることにしました。




あとはやっぱり受精卵を2つ

凍結していることも大きいかもしれない。



受精卵がなかったら、また考えは変わって

いたかも。



その子たちが育ってくれる卵かは

わからないけど、

お腹に戻さずに破棄することはしたくないと

思ったのが一番の理由です。




その子達が無事育ってくれたら、

うれしいし、

もしそれが叶わなかったら、

その時はもう一度採卵してまで

2人目が欲しいか考えようと思います。




ということで昨日クリニック卒業以来

初めて行ってきましたおねがい

懐かしかったチュー

仕事しながら頑張って通ったなぁとか

待ってる間ドキドキしてたなぁと

いろいろ思い出しました。



昨日の診察してくれた先生は

前の時もお世話になったセンター長の先生。



2回目の移植が陰性に終わって、

本当にショックでショックで

どうしたら妊娠できるのかもうわからなくて、

その先生に旦那と3人に面談してもらい、

2個移植を提案してもらい、

3回目で無事妊娠して、息子に会えたので、

私達の恩人です。



先生は私のことそりゃ覚えてないと思うけど、

息子産まれたお礼言いました。

ちゃんと言えてよかった。




昨日は子宮の状況見てもらって、

子宮も卵巣も問題なく、移植できるそう。


子宮頚がんは定期的に他の病院で

経過観察してるので、

クラミジアの検査と血液検査だけ

してもらって、結果は次回。




次の生理が来たタイミングで

予約とって、

次は大嫌いな子宮鏡検査ですえーん



痛くないって人が多いと思うけど、

私は結構痛かったと

過去のブログに書いてました泣き笑い



麻酔できませんよね？ってダメ元で

聞いたけど、もちろんダメでしたえーん




はぁ頑張ろうネガティブ




というわけで第二子挑戦始まりました。




授かれたらそれも運命、

授かれなければまたそれも運命。



どんな未来が待っているのかなおやすみ




ではまたバイバイ