これで良かったのだろうか…？
ご無沙汰してます。 待ち人終わりました。
そして、色々と卒業しました。
ここ数ヶ月のことをここに書いて成仏させます。
10月に、いつもの如く、本とお金の差し入れをしてくれと頼まれたので、入れたところ、逆ギレの手紙。そんなにされても困るとのこと。いやいや知らんがな。
そして、私は、いつか一緒にしたいこと書いたんだけど、(LIVEとか野球観戦とか)それが逆に彼を怒らせてしまって。やりたくない、行きたくないって書いてあって。そして、私宛の苦情と文句がびっしりと書かれた手紙を読んでたら心が終わる音がしました。
11月は、お金も時間も愛も自分に使おうって、差し入れしてたお金で、遠くに住む友達に会いに行ったり、温泉行ったり、ヨガやティラピスをはじめました。そしたら、何で私この人のために傷ついてまで愛したかったんだっけ？って思いはじめて。
大好きな友達に優しい言葉貰って、あぁ私ずっと長いこと、暴言吐かれてたんだな～って、友達の優しい愛に涙とまらなくて。ずっと電気を当てられてたら、いつの間にか痛み感じなくなるネズミと一緒になってました。
返信を出せずに居たら、今度は感謝の手紙が届くようになって。今度は感謝がびっしり書かれてた、けど、もう何の言葉も嬉しくなくて。
最後に、「バレンタイン逆に買ってあげるよ」
って書いてあったんだけど、誰の金だよ。私のじゃん。しかも、なんで上から？
この人と一緒になるのと、
一生独身の2択しかない未来でも、
独身の方が幸せだなって。
結局、どこに居ても彼が1番好きなのは今も昔も自分自身で。
逆チョコも、色々やって貰ったから俺もやるよっていう行動で。そこにほんとうの感謝なんて感じなくて。そんなの全然要らない。そして、申し訳なさとかで、逆に私に縛られて生きるようになるのも嫌だ。
さよならのつもりで、最後の手紙を書きました。
そしたらこないだLINEが来て。
それで出所してきたことを知り、、、
数ヶ月前までは、あんなに会いたかったのに、
電話しよ？のLINEで一気に暴言吐かれてた日々がフラッシュバックしてきて、考えて考えてブロックしてしまった。これが正解だったのか分からないけど、結局会ってしまったらズルズル曖昧な関係続きそうだし、電話そもそも私嫌いだし。
次会う時までに、痩せて可愛くなって
彼の好みに合わせて髪も伸ばしてたけど、
見せずに終わったな笑
でも、おかげで自分のこと凄く好きになれました。
髪は切りに行くけど、笑
告白して何度もふられて、私が好きなこと知ってて、俺はまだモテていたいから付き合わないって言うし、俺には勿体ないっていいながら、さよならしたくないって都合がいいこと言うし。
面会のたびに、まだ俺のこと好き？って聞いてくるし、でも自分から好きだよなんて言ってくることもなけへば、永遠に刻まれた友人って言葉。
酔いながら暴言吐くし、酔ったときにだけ痩せなきゃね？って言うし。元嫁は～って元嫁の話ばっかり、あ、元カノの話も。子供も2人居るし、宗教も全く合わないし、親からいつまでも自立しないし、実家暮らしだし。初デートに母親同伴だし。
なんか考えれば考えるほど、
結婚する前で良かった！！って思ってしまう。
彼が捕まったとき、毎晩、同じ気持ちの人のブログ読んで励まされました。私も待って思っきりハグするんだ！って寂しくて泣きながらすごしてきて。
私は結局ハグせずにさよならしてしまったけど、
これだけは言えます。
どうかあなたはあなたで上に上がり続けて。
それについてこないなら
蹴落としてやるぐらいの覚悟で。
そして、自分を沢山愛してあげてください。
それからです、誰かに愛をわけられるのは。
私はそれを間違えました。
なんとかなるものはどう足掻いてもなるし
どうにもならないものは、それはしょうがない。
でもこのブログを読んで下さったあなたを私が全力でハグします。どうか今日あなたがぐっすり寝れますように。
吸う息より、吐く息をながめに
お腹を大きく膨らまして呼吸してみてください。
これはオススメ睡眠法です、ヨガの先生が教えてくれました。
このブログは今日で終わります。
ありがとうございました。
私、おつかれさまでした。