3度目の悲しい結末。

私はもう一生出産出来ないかもしれません。。

3回目の流産でした

自然妊娠は出来ないけど、体外受精で移植すると全部陽性で心拍まで確認出来るのに。

自分に起こっている事ながら信じられない

特に今回は高い漢方も服用して、毎日仕事しながら10000歩歩いて採卵したAAの卵だったのに、これも育たないなんてもうダメなんだと思う。

今回は一切の出血もなく稽留流産でした

先生が提案してくれたので念のため染色体検査に出してもらいました。

費用は5万円程

でも多分染色体異常なんです

私の体から排出される卵子は何をしてももうダメなのかもしれない。

胚盤胞はまだ残ってるけど、恐ろしくてもう移植する気にもなれない

流産手術するまで悪阻が本当に酷かったです。

酷い日は10回近く吐いてた。

丸3週間吐き続けて、ご飯も全然食べれなくて結果流産・・

流石に心折れてます

流産手術の処置台に乗ろうとした瞬間、ここで採卵・移植したのにと思ったら涙が止まりませんでした。

手術前に大号泣です

涙が止まらないので、早めに麻酔入れてもらいました。笑

目覚めてからはお腹がスッキリした感じがあってそれは嬉しかったんです。

これで悪阻から解放されたって(もちろん生きてくれてたら耐えたけど)

けど、その数分後顔がかゆい。

みるみるうちにボコボコになって唇は5倍に膨らんだ

よく見ると手にも蕁麻疹がどんどん増える

先生呼んでもらったけど、点滴には抗生物質は入っていないとの事。

麻酔か注射の何かが合わなかったのか、この3週間ろくに食事も出来ず弱りきった所に心拍停止→手術でかなりのストレスがかかったのか

何が原因かはもはや不明ですが、もう妊娠する事が怖い。

私としてはもう子供は諦めて家建てて、犬か猫を買って旦那と2人で生きて行きたいです。←かなり本気

でもね、優しい優しい旦那さんがそれでもいいよってもちろん言ってくれてるけど、それでもやっぱり子供欲しいと思ってるのが分かるんだよな

私の崩れた卵子しか排出出来ないこの体質のせいで、パパになれないのが可哀想で。

ただ今は体の蕁麻疹は治まったけど、顔は治まってはきたけどまだ赤いし、何より唇がまだ2倍に膨れてる

これが治らない事にはまだ日常に戻れない。

私の妊活は完全に行き詰まりました。

次の移植してまたあの悪阻と戦うと思うと恐ろし過ぎるし、4度目の流産なんて本当に耐えられない。

今年はもう妊活はしませんが(する気にもならない)、来年以降どうしよう。。

妊娠するのが怖い。

どうしたら出産する事が出来るの・・。

何で私は出来ないの。

なんで私はこんな体質なの

こんな体のせいでお金はかかるし、心も体もボロボロになるし

自分のこの体質に心底嫌気がさしてます。

とりあえず、1度目の流産の時と同じで近々ディズニーへ現実逃避しに行きます

まさかの1年前のデジャブ。。