オレは多くの場合頭の中で一番体裁のいい答えを見つけて、それを同時通訳みたくリピートしている。
この「見つける」作業が、聞いたことや見たことに対して自分で何かを考えるときの集中力を欠く原因となっていると思う。
その多くの場合が、トラブルにならないような体裁をイメージしている。
だから、怒られているときや、緊張した場面では、言わばすでにトラブルが起こってしまっているわけだから、もう頭の中はパニックに近い状態になってしまっていて、すべてがフリーズして言葉がうまく出てこない。
そもそも、もともと建設的な思考は苦手で、感覚というか…簡単に言ってしまえば自分は文系的な人間だろうから、自分にとって最も困難な道の一つを選択してしまっているのかも知れない。
そんなことも考えて、これらの進路選択もしていくべきだろな。
今日は良い天気。世間ではGW…ちょこちょこバイト入ってて、あんまり実感無いけどな。
最近頭の回転悪いなーと思っとる。近いうちに脳ドック受けてみたい。
連休が終われば、ほぼ毎日アルバイトの日々だ。
研究、会計、バイト×２…彼女？とどうなるかとか…ほんまにやって行けるんだろか。
自分はストレスに弱いし、ただでさえ出来る人でないのに、プレッシャー感じたら赤子同然。汗
強い志と、それを継続できる体力がほしいです。
今日は一日お休みなので、課題の英語の論文を読みたいと思います。
とりあえず今から風呂入って、洗濯物干して、飯を食べに行こう。
ストレス社会から解放されたい…でも逃げたくない、でも…ぐわー
オレはもうちょっとできる人間かと思ったけど…全然そうじゃなかった。
２、３コ問題が降ってくると、１つも考えられなくなるし、冷静さを保てない。
いらんウソついて逃げるし、足元ばかり見て思ったこと言えない。
人との付き合い方も、あたり障りのない感じで、時にはそれが不快にさせているだろう。
オレは人が怖い…いや、多分傷つくのが怖い。
いつもトラブルを避けて、なんもないトコで謝って…下手に出て…。
怖いから自分を出せない＆人を見れない…だから会話が下手くそだ。
不器用なくせに、着飾る癖あり。上から目線もあり。
どうしたらええかなぁ。ほんまどうしたら…。
いつのまにこんな人になってしもうたんじゃろ。
今考えたら…なんも考えずに雰囲気だけでモノを言ってる気がする。
こうきたらこう返すのが普通みたいなことを瞬時に返すだけみたいな。
多分自分をよく知らないから、当然自分の言いたいことも分からないんだろうな。
本間、オレは何がしたいんじゃろ…やりたくもないことで大学院まで来てしまって。
どうしよっかな。
