ずーっと書いてなかった!
そして、なんとっ!!
２００９年に
なってしまいましたあ(^^)/
あけおめ★ことよろ
書いてない間も
色々な事有り過ぎた。
学校は少しずつ
行けるようになってきてる。
単位とか出席日数
足りないから
進級はそう簡単には
出来そうにない。
冬休みに頑張らなきゃ
いけないけど
今は何にも集中出来ない。
毎日考えてる事は
大我とのこと。
あの事件の事は
もう大丈夫…だと思う、、
外も一人で歩けるし。
自分で会いに
行く事も出来る。
今更こんなに
好きになっても遅い。
菜摘が浮気して
それでも
付き合ってくれてる。
大我は心が広過ぎるよ。
普通なら、もう
付き合わないよね。
言わなきゃ
良かったのかなとか
思う時もある。
自分一人で
罪を抱えれば良かったと。
違うよね。
本当情けない。
最後まで自分の事しか
考えてないじゃん。
バレなきゃ良いとか
有り得ない。
それも違う？
わかんないけど
菜摘は違うと思った。
どうして大我は
こんな菜摘なのに
一生懸命考えてくれて
悩んでくれて
Xmasの日
大好きって言ってくれて
大事に抱いてくれたの？
あの時は今まで無いくらい
幸せだったよ。
今思うとあの幸せは
幻のように感じる。
こんなに
大我とのメールが寂しくて
そっけなくて
無視をされるのが
辛いなんて知らなかった。
大我に気持ちが無い事
仕方ないって思ってる。
今付き合ってくれてるのが
普通なら
有り得ないんだから。
だけど、菜摘どうしても
前みたいな楽しくて
笑い合った日々に
戻りたいと思っちゃうよ。
ラブラブだった二人に
戻りたい。
メールしつこくてごめん。
会いたいって
ウザくてごめん。
縛り付けてごめん。
病気のせいでなんて
ただの言い訳にすぎない。
菜摘の性格が悪い。
何をしてても
我儘でお節介で自己中で
いつも怒られてる。
この性格直したら
元に戻ってくれるかな？
そんな簡単じゃないよね。
本当に本気で大我が好き。
別れたくない。
大我の気持ちが無いのに
押し付けてばっかだね。
きっと別れた方が良い。
そしたら大我解放される。
わかってる。
わかってるのに
別れたくないと思っちゃう。
大我にもう一度
大好きって
離れないって
一生一緒だって
言ってほしい。
浮気しといて
何言ってんだろ。
馬鹿だし呆れるよ。
我儘過ぎる。
困らせるだけなのに
菜摘の本心はこれだ。
明日３時に会って来る。
何話そうかまだ迷ってる。
けじめつけなきゃて思って
会う約束したのに。
不安で怖くて寝れない。
別れたくないから
言えないよ…。
大我ごめんね。
