産後、2～3日目。
マタニティブルーを経験。
私の場合、緊急帝王切開になった
事が、1番大きな理由だったのかな。
そして産後1ヶ月を迎えようとする
いま、産後鬱？と思われる症状が。
昨日はたまたま赤さんが寝なくて。
朝も昼もあまり寝ない、結局、
深夜3時に寝てくれたけど。
なかなか寝ないイライラと
自分の寝不足と旦那の失言？が
重なった。
「もう外食は飽きたし、
夜くらい家でご飯食べたいー。」
「早く帰ってきてよ」
って言われて、私はいま実家でも
赤さんの面倒みるだけでいっぱい
いっぱいだし、帰っても毎日毎日
ご飯作ること出来ないかもよ？
てか、ご飯作るために帰ってきて
欲しいって言ってんの？
と聞くと、ノーコメント。
私はただ、無理しなくていいよ。
と言って欲しかった。
それだけで良かったのに。
しょーがないじゃん…
そんな言い方された。
そして、
別に食事のためじゃない。
とだけボソッと。
後から足してつけたみたいに。
そして、もう遅いから寝るって
一方的に電話終了される。
朝になっていつものメールがない。
そっから更に気分が落ち込み、
もう向き合うか気ないんだ、
それなら終わりだね。
ってなって、涙が止まらない。
自分でも理由分からないけど、
どんどん涙が溢れて、悲しくて。
孤独な、取り残された気持ちに
なるし、被害妄想みたいになる。
旦那に、
何で被害者ぶった発言するの？
って聞かれても、自分でも理由
分からないし、とにかく情緒
不安定ってことしか分からない。
これが退院指導で受けた事かと。
些細な、何でもない事で悲しく
なったり、情緒不安定になるって。
ホルモンバランスが乱れてるから
仕方ないし、周りに理解してもらう
事が大切だからね！と。
職業病ってのもあるけど、性格的に
こうなるはずだから、周りもやって
るから、私もちゃんとやらなきゃ！
って気持ちになり、自分で自分を
追い込んで、プレッシャーになって
爆発してんだろな…。
気楽にいこーぜーって気持ちに
ならないとね…(ｰｰ;)
今は仕方ない。
そう思おう。
私だって母になって、まだ
1ヶ月もたたないんだもん。
助産師さんの、
頑張らなくていいんだよ。
って言葉どおり、
自分のペースでやってこ。
いやはや、こんな状態になるなんて
自分でも想定外だったわー。
きっと外に出れるようになったら
気分転換できるだろう。
