もうブログを書く必要がなくなったのかもなと思っていたりした。
日々色々葛藤も苦悩も、そして死ぬか生きるかも、
逃れることはできていないのだけれど。
・気分に目を向けない
・目の前の事をする
と、朝いちばんに目の付くところにふせんを貼って、
そう過ごすうちに気がついたら気分も歪んだ思考も変わる。
薬を増やしたり変えたり、そんなことより私にはそれが大事だとわかった。
でも、最近の私は病的だ。
イライラが半端ない。
１ヵ月くらい。
45歳だし、更年期もあり得るから、漢方も飲んでる。
でも変わらない。
朝起きた瞬間からブチギレているし、
洗濯かごを放り投げ、洗濯機を蹴飛ばし、
ドアを何度も何度も蹴る、蹴る、蹴る。
８歳ボーダーだけが知っている。
ガタガタぶるぶる震えているのを見て、やめた。
けど、じゃあどこにぶつければいいんだろう。
前まで腹が立たなかった程度のことに、ここまで病的にイライラするんであって、
原因が外にあるとは思えない。
もちろん、洗濯物の多さ、食器洗いの多さ、毎日毎日どこからか発生するテーブルの上のモノ達、
犬の世話ワンオペ・・・家族に文句を言えばいいのかもしれない。
けど、もう20年以上そうなんだし。
しいて言うなら、18歳になってきた、次女の反抗期？色ボケ？
受験勉強をやめ、就職も進学もせず、オンラインゲームで知り合った地方の彼に夢中。
常に通話状態？で、家族に顔を合わせない生活を送り、
無職の彼に会うため、バイト代をつぎ込んで遠征。
起立性調節障害で、昼過ぎてからしか活動できず、バイトも週３程度の子が
「私、地方で一人暮らしする。」とか言い出してみたり。
バカじゃないの？と思う。
育てたのが私だから、何とも言えないけど、
教育の機会や、環境、いろんな可能性を見せて育ててきても、
本質的に「楽」したい子は、目の前に「楽」な顔した選択肢が現れると乗っかってしまう。
私がそうだったように。
でも、それって長期的に見ると実は険しい道を選んでたりもして。
それに気づくのは30歳頃？？
とはいえ、これは次女の人生であって私には関係がない。
どんな日々を歩むことになろうと私は何もしてやれない。
こうすれば幸せな人生が待ってるなんてことも当然言えない。
彼女には自己責任で生きて行ってもらうしかない。
そんな感じで、日々たくさんのことにイライラして、それを消化しようと諦めての一か月。
しんどい。
もうしんどい。
寝付いた頃にゴソゴソ動き出す娘たち。
安眠もままならず。
生きるってしんどい。
だから早く死にたいと思う。
けど、死ぬわけにいかないから、また入院したらどうだろうかと思う。
でも、スマホもダメだし、タバコも吸えないしな～・・・と思って
「疑似入院」できないかとビジネスホテルを探したりしてみる。
でも、こういう時って「決断」ができないから、
検索して閉じるの繰り返し。
家も、娘もワンコたちも視界に入らないとこへ行きたい。
犬の散歩だ・・・とか、洗濯干して・・・とか、
晩ごはんはどうしようかとかな～んにも考えず、
そう。
まさに今の娘たちのように、
好きな時間に起きて、ただダラダラと一日終えるような日が欲しい。
しんどいや。