気持ちが弱いとか
優しすぎるとか
誰かの事を表現する瞬間に出会う時があるけど
気持ちが強いってどんなだろ？
優し過ぎるとは
優しさ🟰愛が過剰になってるとしたら
優しさという表現は当てはまらない。
本当は断りたいのに断れない、とか
本音を言葉に出来ない事情がある、とか
そんな風に、私は思う。
気持ちが弱い定義は
強い気持ちの定義が存在していると
信じてる人の表現で
優しすぎると感じるのは
感じた人がもどかしいか
感じた人にとって都合が良いから、と
そんな風に、私は思う。
仕事が続かない自分を弱いと思うのは
継続している人を強い人と定義している事に
なるし
自分の意見を言う人を強い人と思うのは
本音を言えない自分は弱い、と定義している
事になる。
視点、見方、定義によって
全てが常に逆になる。
だから面白いんだと思う。
退屈な日々を
どうにか面白くしたい。
時々
男に憧れを抱く
時々
女である自分が
どうしようもなく面倒くさい時がある。
女のお年頃なのか？
何に苛々しているのか
わからない時が続いてる。
身体が重い
ダルイ
鏡の中の私が
老け込んで見える
シワが増えて
シミも増えて
染めても染めても
白髪は又、ニョキニョキ生える。
スマホを触る手のシワに落胆し
一旦手が止まる。
男は良いよな
仕事して帰って
ふんぞり帰って
出されたご飯食べて
寝るんだよな。
なんて
特定の男を思い浮かべて
こころの中で罵倒する。
良いとこどりの男は
後悔まみれで苦しんで死んでしまえ。
そんな気持ちさえ
湧いてくる。
そんな気持ちさえ
湧いてくるほど
自分の老いが
おそろしい。
何を勘違いしているのか
いつまでも若いと思っていたいのか
若い女しか需要がないと
思っているのか
だとしたら
私はとんだ馬鹿野郎だろ。
これまで生きてきた私をへの
冒涜だろう？
今の私に
お金も人も無いのなら
それが私の結果なのでは？
後悔まみれで苦しんで死んでいくのは
私なのでは？
失笑。
極まりないな。
でも
そんな死に方は嫌なので。
私はひたすら
自分に手をかけ生きて生きて
死んでいくわ。
死んでいくことにするわ。
男ってさ。
女に許される生き物なんだわ。
それをわかっていて
しょーもない事する男に嫉妬する時が
時々あるんだわ。
そんな
しょーもない男が
好きな私が
どーしようもなく
しょーもなくて
笑っちゃうんだよな、って
思った。
海にいって
山に行って
今日の気候は
これをしよう。
今日は雨だから、あれをしよう。
今日は雨上がりだから
草取りしよう。
あ、あの人に会いたいな。
あ、あそこのご飯食べたいな。
あ、これ作ってみよ。
あ、お花飾りたいな。
あ、髪切りたい。
寝るか。
起きるか。
さて、洗濯するか。
あ、仕事入った。
あ、これも加えてみよーかな。
あ、
あ、
あ、
あ、
あ。
＊＊＊
こんな日々だ。
こんな日々で、大丈夫かな？
と、時々
猛烈に悩んでみたりする。
月末には
支払いにヤバい💦ヤバい💦
言うのが定番で
それでも支払い続けているのは
本当に凄いし
何年もヤバい💦ヤバい💦
言ってて
定職に就かないのも凄いし
目標なんて
１時間で挫折するのも凄い。
その瞬間だけの
ハイテンションも凄くて
その瞬間からの
死にたくなる頻度の多さも凄いと思う。
なのに
寝て起きると
何事も無かったかのように
あっけらかんと
おにぎり🍙ぶら下げて
また山に行く私は
凄い人格だと思う。
子供らのご飯も
朝晩作って
お弁当持たせてさぁ〜
母親と喧嘩しながらも
髪の毛切って染めてあげたり
畑掘ったり
草刈りしたり
ほんと。
毎日、毎日。
私は凄いなぁ〜
と、思って眠るのだ。
そうすると。
朝、起きた瞬間から
まじで幸せなんですけどぉ〜
って、なる
自分褒めて
自分癒して
自分の
あ、を叶えて行こう
明日も
まじで幸せな日なんだろうなぁ〜🤤💓
