出ちゃっても
構わず
包み隠さずを
(途中下書き戻ししたのもあったかと思うけども、、、)
出すって
心は揺さぶられて
それを
孤独の中
ひたすら
続けるのは
結構
心細いでありまする。
ちゃう？
もしよろしければ
これからを
一緒に生きませんか？
もうずいぶん前から
あなたの魂の
近くにいられたら
どんなに嬉しいだろう？
ずっとこの時間が続けばいいのに
って
おもっては
我慢して
素知らぬふりをして
誤魔化して
気付かないように
他に置いてきぼりに
してきましたけれど、、、
譲ることが
どうしても
出来ない存在だって
しっかり
気づいて、、、
どこに向かって発すれば良いのかは
分からないけれど、、、
あなたの心と一緒に
いたいのです。
だって
なんだってまた
そんなに悲しい顔してんのさ？
まぁ～た
泣いてたんやろ？
(あ、俺？俺は大丈夫だよ
無敵だから🤣)
心引きちぎられる思い
なにをそんなに抱えてんの？
なんで自分にそんなに罰を
与えてんの？
あなたの…
自分の心傷つける
自分の傷ついた心に気づかないふり、、、
そんなんなってんのに、
なんで休ませないの？周り
表に出てるもんと
内に秘められとるもんは
違うだろ？
何に
傷ついてるか
気づけてないの？
ほんまに無理をさせてんじゃないよ！
強かないんだけど？
そんなに無理できないんですけど？
どこのだれと比較してんだって話だよ？
誰だって唯一無にだろ？
競ったり争ったりするのから
一番遠い人って、、、
知らんのかい？
すっげストレス
わざとストレス
あえてストレス
発生させるとか、、、
分かっててやっとる感
否めない。
いったい誰マターなのか？
手枷足枷感はんっっっぱ
ねぇ。