母は口がきつい上に
その自覚ゼロ。
そのきつい口調の中で
自分は悪くない、の立場で
主張を押し通すばかり。
そこに会話らしき会話なし。
どんなにこちらが
そのきっかけを作っても。
私の中で何かが爆発しまくり
たまらず皿やコップ、時に包丁。
いくつ割った事か・・
過去になかった、こんな事。
生じたのは実家に戻っての
ここ数年。
基本的にずっと
人の感情を逆なでして
もめごとになるのを
とにかく避けたい・・
そう考えるタイプだったので
学生時代なんて特にいい子だったと思う。
心の中は超腐ってたけど。
数年前に実家に戻り
久々に家族と暮らしだして
はじめてこんな自分が
家の中で何度も姿を現した。
でもそうした事さえ
ひとつの大きな変化だったと思える。
と同時に仕事の中でも
職場の空気をよんだ上で
自分が考える事や
改善したい事などを
対立や拒否を恐れずに伝え
交渉・対話するようになったから
ひとつの破るべき壁だったのかも、
と思ったり。
今の所は家族に対して皿は飛ばない。
かわりにお互いよく変化して
理解していこうという
会話が多くなった気がする。
まぁあの親相手だから
気がするだけ。
因みに症状の方は。
以前に生じた
色んな方面の変化が
戻る事なく継続されてはいるが
まだ全然治ってはいない。
1日で三温糖半袋を
そのまま食べてたのが
完全に消失した事とか
朝起きても過食嘔吐する事しか
考えなかったのが
完全になくなったとか
ずっと何年も
週に何度も行っていた回転寿司に
全く惹かれなくなり行かなくなったとか
(魚に含まれている自分に足りていない栄養素が
満たされてきたからか？)
ラウンド数が半減したとか
その他数点ある程度で
毎日夜は
これまでの状態に比べては
結構に量が少なくなったという
自分比レベルだが
過食嘔吐＋反芻、
そして胃の完全洗浄。
希望も絶望も
一切抱いてはいない。
ただそんな自分を眺めているだけ。
私の中では
そこに良いも悪いもない。
生きるのに、
自分の均衡を保つのに
まだ必要な事だと思って
俯瞰している感じか。
そうそう最後に。
栄養素の鉄・B群・良いタンパク源が
ないというのは、
まわりに呑まれるほどの
軟弱気質になるのかもしれない・・
と感じさせられた。
あくまで個人的経験を経て
実感しただけの話だが。