連日アメンバー記事で更新していました。
妊娠報告をオープンにしたのに
その後の更新が限定になってしまい
申し訳ありません。
ご心配くださった読者様
ありがとうございました。
今回、とても悲しい内容となります。
妊娠中の方や
気分のすぐれない方、
元気のない方、
読まずにUターンしてください。
☆
妊娠検査薬陽性後
はじめて産科に行きました。
引っ越してきたばかりで
どこの産科がいいのか、
迷って悩んで決めた病院。
まだ初期だから、といいつつも
しっかり出産までの流れをイメージした上で
病院を選んでいました。
初診の日、夫が代休だったので
一緒についてきてくれました。
相変わらず強い悪阻が続いていたし
出血や腹痛は一度もなかったし
元気に育ってくれているはずと思い込み
疑わなかった。
つわりがあるんだから大丈夫。
そう思ってた。
初めての超音波検査。
長男・次男の時と同じように
ピコピコと動くかわいい心臓が
見えると思ってた。
だけど、
心臓は止まっていました。
大きさは７週くらいと。
ただ、いつ心臓が止まってしまったのかは
わからない。
翌日再診して、同じ状況だったら
手術がベターだと先生から説明を受けた。
頭の中が真っ白で
何が起きたのかわからなかった。
そのあと先生や看護師さんから
いろんなお話を伺いました。
診察後に夫と話し、
手術になるようなら仕事を休めるか
聞いてくれるということになりました。
（その辺りの流れは
アメンバー記事を参照ください）
翌日。
微かな希望を持って再診。
やっぱり動いていません。
そのまま子宮口を広げる
（やわらかくする？）
処置をうけ、帰宅しました。
その日の夜が
家族５人で一緒に過ごした最後の夜でした。
処置の翌日である今日、
初めての手術を受けました。
腕から点滴をさし、
眠くなる薬をつかってもらい
寝ている間に手術するとのことだったけど
わたしは全く眠れず。
痛みはなかったけど
意識がなくなることもありませんでした。
怖くて目を閉じていましたが
全て覚えています。
途中で意識があることを
看護師さんに伝えましたが
「ゆっくり目を閉じていてくださいね」と
声をかけてもらったので
そのようにしました。
手術が終わってベッドに移動し
一度吐きました。
そのあと２時間くらい眠って
出血をとめるためのガーゼをとってもらい
点滴を抜いて
飲み薬をもらって
夫に迎えにきてもらいました。
子供たちの前では泣かないって
そう決めていたのに
楽しそうに車に乗っている息子をみると
涙がこぼれそうになる。
喪失感と罪悪感と
描いていた未来が、
数日で壊れてしまったことを
受け入れられない気持ちで
胸が痛くて苦しかった。
家について布団に横になっていたら
長男がきて
わたしの頭をなでながら
「ママ、ぽんぽんイタイイタイ」
「あっちいけー」
「ぽんぽんイタイ あっちいけー」
と何度も繰り返してくれた。
こんなに優しくてかわいいお兄ちゃんに
会わせてあげたかったな。
夫にもう一度
赤ちゃんを抱かせてあげたかった。
義両親に「子供できたよー！」って
教えてあげたかった。
ママは君に会いたかったよ
ほんの少しの時間だったけど
わたしのお腹にきてくれてありがとう
わたしを君のママに選んでくれてありがとう
産んであげられなくてごめんね
君に見せたいものがたくさんあったんだよ
二人の元気なお兄ちゃんと、
君がこの世にきてくれたことを誰よりも
大声で喜んだパパと、
優しいおじいちゃんとおばあちゃん。
君の家族に会わせてあげたかった。
君はわたしのお腹のなかで
そのままお空に帰っちゃったけど
お兄ちゃんとパパの声は
聞こえていたのかな？
君が最後に聞いた声が、
優しい言葉であったことを切に願います。
お腹のなかだけじゃなく、
両手で抱きしめたかった。
会いたかった。
いつかまた
ここに戻ってきてくれたら嬉しいな。
すぐにじゃなくても、
何百年後でも。
ずっと待ってるから。
いつかまた家族になろうね。
それまでちょっとだけお別れだね。
どうもありがとう。
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