友引

無事葬儀も終わり、
母は白いカルシウムと化してしまいました。


まだ実感湧かなくて、
母がまだ病院に入院しているような気もします。



同居していたため、あちこちに思い出があって、
少し気を許すと思い出に襲われて涙することがありますが。
ま、これも徐々に収まっていくのかな？





ところで。



母の葬儀、友引の日でした。


私たちの宗教では友引に葬儀をしてはならないなんてこともなく。
本来の友引の意味は
「友を引く」では無いですから。
火葬場も葬儀場も休みでもなく。

正午が凶で、午前と午後は吉
と言う説があっても、私たちの宗教ではそんなの関係ないと言われてるし。
葬儀は11半から行いました(^^ゞ



弟と私らしい判断だったと思ってます。


年寄り連中も何も言ってなかったし。


これで誰か亡くなったら

「友引に葬儀をするからだ！」


なんて言ってくる人もいないとは限らないけど、

迷信だから。



寂しいから引き連れていくって・・・死んだ本人から聞いたんか？(;´д｀)

偶然だから。





しかし・・・火葬場、ガラッガラに空いてた(・・;)
次の日は激込みなんだろうな。




こんなに蒸し暑くて傷みやすいのに
置いておいて少しでも傷むのは見たくなかったってのもある。


早く現世から解放してあげたかったんだ。


それも本音。




あんなに最期まで苦しんでたから。



当分あの苦しむ姿が頭から離れることはない。



ただ、本当の本当に苦しんだ最後の二時間を私は見ていない。




看取ったのは母が「会いたい」と言っていた弟だった。


母の最期を看取り、
喪主も立派に務めた。

辛い役目させてごめんね。



生きてる間に言うと死を悟らせるようで言えなかった

「産んでくれてありがとう。育ててくれてありがとう。」


出棺前に言えました。




ま、きっとどこかで聞こえてるよね？

いってらっしゃい

昨日の夜中にまゆーんバアバが遠い所に旅に出ました。



いってらっしゃい。





いつかのち、また会おうね。







旅立ちの瞬間は間に合わなかったけど、
楽になれて良かったね。





じゃあね。




またね。





今日は通夜。

今ごろ

もう、まゆーんバアバには最期に向けての睡眠薬が投与されているはず。

もう、苦しいって思わないですむのかな？



今日交わした言葉が最後。



やっぱり面と向かってありがとうは言えなかった。



「また明日来るね。じゃあね。」


私らしい言葉だったでしょ？


まゆーんはじっと見てたね。





入院保険の書類を書いてもらわなくてはならない。

死亡保険がおりる保険の書類も。
こんなに冷静な自分が嫌い。

葬儀屋に積立てもしてたから、
葬儀屋の連絡先もメモした。

こんな自分が嫌い。



着物の喪服も出した。


こんな自分が嫌い。



遺影用の写真も探そうと思ってる。
事前にもらっていた戒名も分かりやすいところに出しておいた。


こんな自分が嫌い。








死んだら、残された家族は「はい、おしまい。」

じゃすまない。


残された家族には
「明日から」
が待ってる。



泣いても体は動かさないといけない。






いい写真探さないとな・・・

もう少し

あとどれくらい母としゃべれるだろうか？


もう打つ手はない。




痛み止を打って眠らせてあげたい。



でも、できる限り話をしたい。






ありがとう。




言いたいけど、本人に死期を悟らせるようで言えない。



とんでもない腫瘍マーカーの値。

手足の浮腫み。

楽にしてと訴える母。









あと数日で母と別れなければならない。




人間的に嫌いなとこがたくさんあったけど、
いっぱい助けてもらった。


あと数日か。




そうか。

行かなければならない

まゆーんは、イレッサが効いているらしく。

癌が半分くらいに減ってるらしい。




が。





肝臓と血小板が大変なことに。






元々肝臓は弱かったけれど、十年以上鬱病の薬を飲んでることもあって、

肝臓が保たないかも。




肝臓さえ保てば、癌が小さくなってるから年単位で生きるのも可能なのに。


とりあえず血小板を増やすために成分輸血をします。いつどうなるかわからないので、
毎日見舞いに行きます。



まゆーんが
「こんなことまでして生きなきゃダメなの？」



って言いました。


生きるとはあがくことなんだよ。






秋葉原でバカが殺傷事件を起こしましたね。



自由に動けて。
ご飯も食べられて。
トイレもお風呂も自分の意思で行けて。
風を感じ。
光を感じ。
痛みを感じること無く眠りにつける。


なんて幸せなんでしょう。

彼女がいないとか。
容姿が不細工だとか。
それ、糞みたいな悩みだ。

足るを知れ。


足るを知ることを教えなかった親は
一生をかけて懺悔するしかないでしょう。





ご飯がおいしい。
お風呂がきもちいい。
お布団で寝るのがきもちいい。



こんだけでいい。









足るを知っていたら殺人なんか起こさない。


死刑になるであろうその命を粗末にするなら、
その命の時間、もっと生きたい人に分けることはできないものか。




あがいて、やっとの思いで明日を迎えることができる人や、
明日を迎えられないで力尽きる人がたくさんたくさんいるのに。






愚かすぎる。

キャラ弁「ニコニコ女の子」

最近暗い話題ばかりだからちょっと閑話休題。



相変わらずちまちまお弁当作ってます。


月曜から金曜まで。


無心になれるから息抜きにもなってるのかな？


これが、懲り始めたらストレスにもなりかねないからギリギリのところ(;´д｀)



正確にはキャラ弁ではないんだけど。
キャラは似せようとするのが辛いから、
キャラ物はあえて作らないことに。


ただ、やっちも六時に起きるから、
結果、ほったらかしでお弁当作ることに(;´д｀)

いいこして遊んでるから良いのかな？





なんかのちゅけのためじゃなくて、段々自己満足のためになり始めてる。



ん～。

ま、のちゅけ喜んでるから良いか。



これから食中毒が怖くなるから今以上に気を付けないとな・・・

疲れた

先週行くのセーブするとか書いておきながら、

結局毎日行ってます。



「行かれない」


って前の日にメールしたら


「今日は調子がよくないので、少しでも来れるようだったら来てほしい」



なんて朝にメールがあったりします。



不安なんだろね。




そして、私はそれを放っておけない性格なんですよね(T-T)




でもホント疲れた。

運転中事故しないか怖い。


行っても何をすると言うわけでもなく。
会話が噛み合わないときもあるし。


洗濯物を持って帰って、
洗った物を持っていく。




最近お腹の膨満感が酷いんだよなぁ。
ストレスかなぁ？
雨が降ると調子悪いから、そのせいもあると思うけど。



共倒れは避けなければならないから。


明日は弟が行けるなら行かないでおこう。





とか言って、
明日も


「来てほしい」



のメールがあるのかな・・・



うう。
胃が痛い。

借金終わり

弁護士さんにまゆーんたちの債務整理を頼んでたのですが。




終わりました(;´д｀)




支払いが残った会社。
過払いがあった会社。
弁護士への報酬



足したり引いたりで。



20万返ってきました(T-T)




弁護士に頼まずに自力でやると100万以上返って来るんでしょうけど、
乳飲み子抱えて電話と裁判所へ頻繁には行けない。



そして、介護に看病に。
命のリミットに間に合わなければ、相続やらの問題も絡んでくる。




間に合った。



まゆーんも心底ほっとしたみたい。



良かったね。




400万の借金無くなったよ。



親族にまだ数百万借りてるけど、これは追々。
払えば直接元金が減る借金だから。
どうにでもなる。





無理矢理にでも司法書士会館行って相談して良かった。


行かなければ医療費も払えないままだったかも。


毎月返済に頭抱えて？





知らないと損。
知らせないのが常。


一生死ぬまで情報収集と勉強しないとこの国は生きにくい。




アンテナ張り巡らせられてる？


歳だから、女だからは通用しない。




生きていくには愛だけじゃ賄えない。

セーブ

今日まゆーんばあばのとこ行ったら、
まゆーんの昔の友人が来てました。


友人「ユミちゃん、久しぶりやね？お母さんもユミちゃんもこんだけ太っとったら大丈夫やね！頑張りんさいよ！」




・・・




余計なお世話じゃ。





太ってたらあかんのか。




あんたも鏡見ろや。





喉から出かかってましたが、飲み込みました。



デリカシーのないおばはんは出入り禁止にしたろか(--;)



となんだかカリカリ来てました。




イレッサ投与で効いてるやら効いてないやら。
まゆーんは痛み止めでうとうとしてる時間が長くなりました。



見舞いに行かない日に容態が悪くなると後悔しそうで
毎日見舞いに行ってましたが、往復二時間強でさすがに疲れが・・・


弟は仕事帰りに寄れるので、一日おきに行こうかと。


気力と体力をセーブ




ガソリン代もセーブ(;´д｀)

余命

年単位ではなく月単位だと覚悟はしてました。



2ヶ月か3ヶ月か。


ロジーいわく、まゆーんは7月が良くないから7月があぶない。



覚悟はしてました。





が。
主治医いわく。




このまま抗がん剤使わずになにもしないと



余命



二週間






て。
月単位じゃなくて週かよ！？






抗がん剤投与が早ければ今週末から始まります。


副作用で死亡例もあるやつですが。




効くか効かないか、博打です。




PET画像見させてもらいました。


あっちこっちがピカピカ光ってました。
主治医が初めて見る特異な光方をしてる場所もありました。







実感わきません。





まだ会話できるよ？
苦しそうだけど。




まゆーんが
「まだ当分退院できんのかねぇ？」


って言ってました。







癌ってこんなに早く転移して、増殖するものなんですか？


二十日前のCTに比べて明らかに転移が増えてる。





怖い。