NOTEBOOK#005 -49ページ目

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06Sep
- 二度寝時々寝オチ
  ブログをまた書き始めて三日目。こんな感じで、また書いていけたらいいな。今日も遅くまで仕事をして、とっぷり疲れました。相変わらず貧血は治らない。あれからちゃんと医者にもかかったし、鉄剤を飲む生活を続けてきたけれど、結局何も解決はしていない。お前の身体がポンコツな所為だから一生治らない、だから一生鉄剤を飲めってそう言ってくれればそうするのに。原因が判らないのは何となく気持ちをボンヤリさせてしまう。今朝は、危うく寝坊する所だった。アラームを消して二度寝してしまったら、夢を見た。何故か上司に「遅刻します」というメールが送れない夢だった。10時までに送らないといけないのに、何でか文面を打ち間違える。フリック入力で滑って全然別の文字を入力してしまう。変換すると間違えた漢字を出してしまう。いつまで経っても文が打てない。おまけに間違って別のアプリを起動してしまい、立ち上がる時間にイライラしながらそれを閉じると、今度はまた別のアプリが…スマホが負荷で固まったり動いたり…。ならばPCから送ろうとするけれど、キーボードが壊れている。外付けのキーボードを探して見つけるけど、他人に邪魔されて使えない。自分はどんどん焦る。何故かついさっきが9:58だったのに、デジタル時計は10:57を示している。10:02になった。タイム・オーバー。どうしよう、どうしよう、どうしよう——————————そこで起きた。とりあえずまだ遅刻する時間ではなかったから、一安心した。
04Sep
- 自分の中に残るもの。
  一人暮らしになって気が付いたのは、自分はわりかし綺麗好きなんだなぁってことですね。いや、全然キチッとはしてないけど。どうでもいい所は放っておくけど。。一週間に一度は掃除しないと気持ち悪いし、食器も1～2週間に一度くらいは塩素ぶっ込まないとやっぱり何となく気持ち悪いなあ。生来ズボラなんで汚部屋になるんじゃないかと家族をハラハラさせたんですが、まだ大丈夫みたいです。だから土日のどちらか、家にいられる日は大体掃除・洗濯の日ですね。洗濯は週の間にもするけど、布団やシーツは週末でないとなかなか厳しい。面倒臭いなぁって思うけど、生来掃除はそんなに嫌いではない。小学の頃にはそうだったなあ。学校で先生に褒められたっけ。掃除の間は小さなスピーカーで音楽を流していて、休憩したり終わった後はコーヒーを飲みながら音楽を聴いて、ゆったりするのが最近の楽しみ。よく流すのはBeatlesかCarpentersかBack street boysかな。一曲リピートじゃなくて色んな曲を聴くのがいい。彼らは名曲揃いだからね。Carpentersは昔から好きだったけど、最近またかなり聴いてる。今年の夏は恒例になりつつあるけど、父さんと二人で福島へ帰った。父さんといる時は、BeatlesやCarpentersみたいな、父さんが知ってるような古い歌を車で流すようにしてる。そうすると父さんが喜ぶのを知ってる。Carpentersを流すと、いつもカレンの美しい声を褒めて、「何であんな若いのに死んじゃったんだろうね」といつも嘆く。そして昔よく通っていた喫茶店の話をする。カレンが摂食障害で若くして亡くなったこと、本当はドラムをやりたかったらしいこととかは、父さんから聞いて知った。でもそれだけじゃなく、父さんが懐かしそうに昔話をする。その話も、結構な回数聞いてる。「何回もお前に話したよな？」「うん、何回も聞いてるけど？」そう言いつつ、また同じ話をする。Carpentersの曲が聴きたくて喫茶店へ通ったこととか、喫茶店のマスターの話とか。そうするとずるずると昔の記憶を掘り起こしてきて、ああだった、こうだったみたいな思い出話をする。大体は聞いたことがある。Carpentersの歌声をBGMに。好きなんだ、あの時間。きっと、これからもCarpentersの曲を聴く度に、父さんの話を思い出すんだろう。最初の時に「綺麗な声だよね」って言ったら、ホントそうだよって頷いてた。「こんなに綺麗な声だったのにね…」って話してくれたのが、多分最初。「何でお前がこんな古い歌聴いてんだよ」って、それもいつもの台詞。だって父さんと兄貴が聴いてるんだもの、そりゃ影響されるさ。きっと、いつか父さんが逝ってしまって、その後になってもCarpentersを聴いたら、父さんの嘆きと、昔話を思い出すんだろうなって。父さんがいなくなっても、そうして自分の中に残るんだろうなってだから、そういう記憶を大事にしたいな、って。そんなことを考えるくらいには、歳をとりましたよ。
03Sep
- ちょこちょこと
  日記を書く癖を取り戻さないとね。考えてみると、すごいなぁって思う。このブログには自分の大学時代からの日々が記録されてるんだから。あの時の気持ち、あの時の決断、あの時の別れ。前はほぼ毎日更新してたから、ほぼ全てと言ってもいい。当時想像もできなかった現実に今居るわけで、どうしてこうなったと頭を抱えることも少なくはないけれど、過去の自分は何だか読んでいて気持ちが　落ち着　く？いい表現が咄嗟に出てこないけど、穏やかな気持ちでいるのは確かだ。BGMがDisterbedのThe sound of scilenceだからかも。Disterbedってバリヤッタのイメージしかないけど、こういうカバーもしてるんだね。自分は、少しは大人になったんだろうか。学生時代が長かったから学生気分がなかなか抜けないのだけど、少しはね。大人になれてる気がするんだ。
30Aug
- tokiori
  考える。いつまでこのフリをしているんだろう、と。相手には理解を得ていると思ってはいるけれど、あの人は優しくも厳しい人だから、きっと自分の意志は共有できていないだろう。向こうがどう思っているかは知らないが、自分はそう思っている。口にする必要が無いから言わないだけで。本当は解っていて欲しいのだけれど、そこまで贅沢を言うつもりもない。向こうが自分をそう扱わなくても、自分はそれに応じるだけ。そういう取り決めだ。だから、自分は従い続ける。それでいいと自分が決めたからだ。たまに、考える。解って欲しいと口にすれば、解ってもらえるんだろうか。その勇気は無いけれど。いいんだ、それで。何とか、隠し通せればいいなと思っているだけだ。期限は決まっているのだから。その間、どうかあの人が本心に気付きませんように。大事な恩人だから、失望させたくはないんだ。
26Jun
- 見送ること/寄り添うこと
  昨日、従姉が逝きました。分かってはいたことだけど、あまりに早すぎた。残念だと、言うにはあまりに…言葉が足りない。今日は親族の家へ行って、一番歳が近い従妹と話をしてきました。明後日お姉さんを見送る彼女は、ちょっと危うげで心配だった。せめてもの罪滅ぼしに、短い時間だけれど彼女に寄り添って話をした。結局、お見舞いには行けなかった。従姉とは少し距離があった自分は、何を話したらいいか分からなかった。いつもは離れてる自分が行ったら、その先を悟られてしまいそうだしただでさえ辛いのに、余計な気を遣わせてしまうのも申し訳ないし何より、自分は祖母の時に失敗した、と自覚してる。自分は結局間違っていないと今でも思っているけれど、配慮が無いとは思った。病人に言うべきでない言葉を言ってしまった。だから、またうっかりそんなことを言ってしまいそうで怖い。それだけは、従姉に謝りたい。今更だけれど。なんで、かな。なんで、人は自分は死なないと思っているの？なんで自分は死なないと思ってると思ってるの？自分はいつも思ってる。人間、いつ死んでもおかしくないものだ。明日自分は生きてるだろうか、と。
28May
- 願い事は？/海の底で貝殻を探すこと
  オバマ大統領の広島訪問から一夜明けて、夢オチ見たので早速書きます（笑前半を殆ど忘れてしまったのが残念。。*****覚えているのは、七夕。ああ、七夕なんだって思った。笹を持っている人達があちこちにいる。けど、何でかな、七夕の笹にしてはアッサリしすぎているというか。飾りも少ないし…ああ、分かった。短冊が無いんだ。七夕の飾りつけをするにはとてもいい感じの笹の葉なのに、なかなかどうして、皆が持っているのはどれもシンプルで華やかさがあまりない。もっと華やかに飾られた笹を持ってる人はいないかな、と探している。七夕のきらきらした飾りが、好きなんだよなぁ…場面は変わって、自分はいきなり海にいる。海、という認識はしてなくて、プールだと思っていたらしい。岸は近いようだけど、ぎりぎり立てるかどうかくらいの深さ。自分の傍には知人？案内人？らしき人がいて、ちょっと離れた所に3、4人がいる。ここは海だと言われ、それに気が付いた瞬間に、水が一瞬で色を変えた。プールのような透き通った水色から、海の沖ような深く濃い青へ。すっと水温が低くなった。途端、恐怖が湧き上がる。嫌だ、海は嫌なんだ、足元の感触にはっとして見ると、防波堤のコンクリートの一部だった。本当に海だ！軽くパニックになる。海は嫌い、怖い、いやだ、たすけてちょっと離れた所にいる数人は、並んで立ったままこちらをじっと見ているだけ。冷たい波に揉まれてその場でただもがいていると、突然、ザァッと音を立てて水がもの凄い勢いで引き始めた。あっという間に自分がいた所の海底が露になり、見渡す限りどんどん遠くまで水が引いていく。何コレ？！「引き潮よ」驚く自分が面白かったのか、知人らしき人が笑いながら教えてくれた。えっ、引き潮でこのレベル？！こんな干満があったらこの星はそのうち重力で崩壊するんじゃなかろうか、よく知らないけど。。「水が引いてる内に、海底の貝殻を探すのがここの遊びなの」あ、そうなんだ…。水が無くなったことに安堵して、すっかり剥き出しになった海底を眺めると、確かにそこここに綺麗な貝殻が見えていた。*****起きてから思ったんだけど、ちょっと離れてた所にいた人達、少し…ぞっとしたな。だって、海の中なんだよ。自分もそうだけど、何で普通に服着てたんだろ。あの人達の場所は胸の下くらいまでしか水位は無かったけど…なんかね、思い返すと不気味だなって。いや、あまり考えたくないから、やめとこう。
27May
- 2016.05.27
  この日を覚えていたいから、日時設定いじくって無理矢理この日にしちゃいました。この日をすごく期待してたのですよ。アメリカの大統領が広島に来てくれる日を。オバマ大統領に、心からありがとうと伝えたい。きっと日本のたくさんの人達と一緒に、自分もあなたを待ってました。あなたが来てくれる日を、どんなに待ち望んだことか。自分は終戦記念日とか、原爆投下の日とかそれくらいしか覚えてないけど、この日も生涯覚えていたい日になったから、ここに記録しておきます。ありがとう。広島や長崎からは遠いけど、日本人の一人として、心から感謝します。
06May
- make a difference
  久し振りの夢オチ。最近書いてなかった所為か、夢を覚えられなくなった。それに危機感を覚えて最近思い出すようにしてるので、まだ書いてないのが何個かあるんだけど。まぁそれはきっとそのうち風化するだろう。でも、今朝見た夢は記録に残しておきたかった。あとは、書きたい気分になったから。-----取り残された、という認識だけは理解できた。大きな校舎？みたいな建物にいた。外は雪で閉ざされている。窓からは急峻な山々が遠くに見えた。北からは、次々と人が送り込まれてくる。自分達を襲う存在だ。窓から見ると、ぽつり、ぽつり、と人がこちらへ向かってきているのが見える。彼方の山を越えた向こうから、殺しにやって来る。南へは、どういう理由だか思い出せないが逃げられない。自分達は、ここに籠城していた。教室のような所には数十人の仲間達がいる。他の部屋もそうだ。今の所、侵入まではされていない。向こうは少人数だし、それもぽつり、ぽつりと間隔を開けて来ている。まだ不安は遠くにあるためか、皆和やかでリラックスした様子だった。その雰囲気に安堵しつつ、様子を見に入口の方へ向かう。廊下で何人かと擦れ違った。相変わらず窓の外は雪だ。入口の近くまで行くと、銃声が間近で聞こえた。丁度、襲撃者が到達した所だったらしい。入口に三人、銃を持ち外へ向けて構えている。その周りを固める者達も、やはり丸腰ではない。ここだけは緊張感が張り詰めている。ここが最初で最後の砦なのだ。我々には武器が無い。ここを守る者が持つ程度しか無い。だから、もしもここが突破されれば、あとはただ蹂躙されるのみ。入口のすぐ外に、襲撃者達が斃れていた。まだ次が来る。その次も少し遠くに見えている。今日も、いつもと変わらない光景。一体、いつになったらこの襲撃は終わるのだろう。いつもと変わらない様子に少しがっかりしながら、踵を返した。入口から少し離れた所で、どよめきが聞こえた。振り返ると、入口を守っていた三人が血を流して倒れている。周りの武装した仲間達が銃を向けている。その先にいる侵入者と、一瞬目が合った。背筋が凍り付いた。やばい、やばい、やばいやばいやばいやばいやばいやばい仲間がまた一人倒れ、二人目の侵入者が入ってくる前に駆け出した。やばい、やばいそれしか考えられない、思考ができない来る、奴らが来る想像するだに恐ろしい、そこら中が血塗れになった世界を息を切らせて、仲間達のいる部屋に戻ってきた。しかし何を言えばいい？どうすればいい？もう奴らは入ってきている。何をすればいいどこにも逃げ場はない。見る限り、隠れる場所もない。「落ち着いて、できるだけ、静かにして。奴らが、…入ってきてる」パニックにならなかったのは奇跡だと思う。皆、呆気に取られたのかもしれない。相変わらず自分の頭は働かない。少しふらふらしながら教室に入った。どうすればいい、何をすればいい、どこへ行けばいい？？どうすれば助かる？今から全員を入口から遠い方へ誘導するか？しかしどうせこの建物からは逃げられない。逃げ惑い、殺されるだけだ。全員が隠れられるようなスペースなどない。ただ、殺されるのを待つだけだ。最初から解っていた。入口が突破されれば、後は蹂躙されるだけだと。すぐ近くの廊下から悲鳴が上がった。どうやらここまでやって来たようだ。廊下に侵入者の姿が見えた。何人かがしがみついてどうにか止めようとしている。血を流し、恐らくはしがみついたまま、既に死体となりつつある仲間もいる。教室にいた仲間達も悲鳴を上げ、廊下を反対方向へ逃げ出す者や、なるべく廊下から離れて教室の奥へ逃げ込む者もいた。大多数は後者だ。パン、と銃声が響き、しがみついていた仲間の一人が床へ斃れた。また悲鳴が上がる。自分も廊下から離れ、教室の奥で身体を震わせていた。怖い、殺される、恐怖。でも、誰かが行かないと、誰かが。廊下の奥から走って来た仲間が一人、侵入者へ体当たりを食らわせた。そのまましがみつき、何とか抑え込もうとしている。もう一人も駆け付けた。相手の動きが鈍る。銃声が響く。また一人、床へ斃れる。その光景を、震えながら見ていた。…少しでも、相手の動きを抑えられれば。武器は持っていなくても、人数で勝てるかもしれない。少しでも抑え込めれば、可能性が出てくる。期待が持てる。誰かが、行かないと。ここで止められれば、皆は助かるかもしれない。でも、そのためには、今、誰かが行かないといけないんだ、誰かって、誰だ。（お前が、行けよ！！！！！！）ガッと目を見開き、歯を食いしばって飛び出した。勢いのまま侵入者に体当たりし、少しよろめいた所で、両手を回してギュッとしがみついた。同じくしがみついている仲間達の腕はまだ温かい。侵入者の手元にある銃口を身体で塞いだ。撃ってみろ、お前の銃に残り何発あるかなんて知らない。でも、自分を貫通するなら、少しは威力が落ちるハズ。この腕は死んでも離さない、絶対にあとは、きっと仲間達が何とかしてくれる次の瞬間、腹部に熱を感じた。どうやら撃たれたらしい。目を閉じた。しがみつく腕にますます力を込めながら、どこか安堵している自分がいた。ーーーああ、よかったちゃんと飛び出せた。勇気を持って。いつもの自分は、こういう時に飛び出せず震えているだけなんだ。行かなきゃ、行かなきゃと思っていても、恐怖に負けて動けないんだ。よかった…*****目を開けると、廊下に出ていたハズが、教室の中に戻っていた。教室内の人はまばらだ。でも知った顔が何人かいて、どうやら自分に声を掛けてくれていたらしい。ああ、皆助かったんだなと思った。それで、南へ逃げることができるようになったらしく、皆外で待っているという話だった。ようやくここから離れることができる！外へ出ると、雪が止んで雲の隙間から青空が顔を覗かせていた。あちこちでグループができていて、南への出発待ちをしているらしかった。その一つの前を通りかかった所で、まとめ役と思しき人に声を掛けられた。「君、○○の後輩じゃないか？」「そうですが…先輩、無事なんですか？！」「○○じゃん！良かった！生きてた！！」先輩の顔を見た途端、安堵からか涙が溢れた。情けなく泣きながら、お互いが生きていることを喜び合った。見上げると、そのグループの旗？だろうか。移動の間の目印にするためのものだったのかもしれない。青空と同色の大きな布地が風に靡いていた。そこには大きくこう書かれていた。『Make A Difference』
04May
- 一息。@GW
  また少し間が空きましたね。見てみたら、前回は最後の出張先から書いてたんだな、自分。もう懐かしい記憶になりつつあるけれど、色々な人や場所にお別れをして、新しい人や場所にこれからよろしくの挨拶をして、自分の身の回りについてもようやく落ち着いて、久し振りに休暇をノンビリ満喫しています。そうそう、念願の一人暮らしを始めました。先月はそれでいっぱいいっぱいだったけれど、それにも慣れてきて本当にノンビリとしてます。なんだろな。やっぱり、一人でいるのが幸せなのかな。いつか寂しくなるのかもしれない。それまでは一人を満喫しようと思います。誰もいない空間は、本当に落ち着く。そうそう、今の内にね。こういう時間がいつまでも続く訳はないから。今の内に、ちょっと焦ってあっちの世界を作ろうかなと思っています。昔から夢見ていた生活だなと。昔から、誰にも気兼ねせずに描き散らかすのが夢だった。家族の誰にも理解されなかったから、いつか一人暮らしをしたら、好きなだけ描き散らかして、それをそのままにして、また好きな時に描きたいなと思ってた。誰かに見られることを心配して隠す必要もない。誰かに気を遣う必要もない。好きな時に描いて、好きな時に書ける。あと足りないのは、従妹の絵だけなんだけどね。そろそろ出来たかな。連絡してみようかな。ソファーベッド、ガリレオ温度計、従妹の絵。自分が昔から夢見てた部屋に置きたいもの。あと一つ。
29Mar
- 未だに
  最後の出張先からこんばんは。もうあと少しで終わりな訳だけど、未だに自分の中で何となく不安がある。不安というか、何だろうこれ。ふんわりした感覚だけど。終われるんだろうか？ていう疑問。イヤ、終わるけど。自分の中では。あまりにも実感が無くて、あまりにも冷めた気持ち。やっぱり、自分は長く居すぎた。こんなに長く居るべきじゃなかったのに。たまにそれを思い出しては、ちくりと心が痛む生活をしてきた。ようやくそれが終われる。安心するような、後ろ髪引かれるような。何とも矛盾した感覚なのだけど、自分は、所詮そうなのかなと思う。これまで、自分の中ですっきりとした幕引きなんてのは無かったから。できればそうしたいといつも願うのだけど、自分の性格からしてそれは無理みたいだ。ほとほと嫌気が差す。でも、人生なんてこんなもんなんだなと思う。カッコイイ人生なんて、そう多くの人が歩めるものじゃないだろう。自分はカッコ悪い人生だとつくづく思う。小さな頃からそうだった。まあ、それが自分には合ってるんじゃないかな。