私は、幼稚園が嫌いだ。
中１の娘は、2歳児クラスから年長の夏休みまで、
保育園で過ごした。
（息子も生後４か月から４か月間、同じ保育園に通った。）
娘が年長の8月、夫の転勤で、日本の端っこへ引っ越し、
近くの、神社が母体の幼稚園に半年ちょっと通うことになった。
伝統的な幼稚園で、通わせているご家庭は富裕層が多く、
この幼稚園に通わせているという、
親のプライドや、伝統ある園のプライドをすごく感じさせる雰囲気だった。
保育園の保護者の付き合いしか知らない私には、
送り迎えでの長い立ち話や、
迎えまでの時間をお茶・ランチをして過ごしたり、
迎え後は誰かの家に行き、またおしゃべりをする、
濃い付き合いに、驚き、存分に巻き込まれ、
息が詰まる思いだった。
人の家の事情をどこまでも知っている情報網に狂気を感じた。
いつも、だれかの悪口を言っている母親たち。
うわさに聞く世界の通りだった。
幻想ではなかった。
そして、異常に保育園の親子を見下していた。
ほとんどを保育園で過ごした私と娘を前によく言うな…くそが！
と心で暴言を吐きながら、
「それ、うちのことだわ！アハハ！その通りだね～」
と、ピエロになる。
明るい性格の私は、あらゆる力（財・権力）を持つボス的ママに気に入られ、
お茶・ランチに連れていかれた。
断ろうとすると、
「え？予定ないでしょ？行きたくないわけ？」
と詰める。
恐怖だ。
私は、他者に動きをコントロールされていた。
耐えられない。
自分の生活リズムを保ち、自分の世界を広げたい。
私は、持っている資格を生かした仕事をするのが、
健全な精神を保つためには必須なのだと痛感した。
ほどなく無認可託児所を利用し、病院勤務を始めた。
そこからは、ママ集団とは少し距離を保つことができ、
自分の世界で、自分のスキルアップに励み、
自分だけの大切なものをたくさん見つけた。
その後も、娘の幼稚園関連での密接な付き合いは続き、
そのたびに憂鬱になり、苦しむ。
息子は年少で、無認可託児所から、認定こども園に入った。
いいこども園で、私は好きだったけれど、
娘と同じ幼稚園に入れなかったことを、
ママ友から責められることもあった。
ほっとけよ。って
心でつぶやいた。
気に入ってたこども園は、1年も通えず、
年末に、また夫が転勤になった。
今度は日本の真ん中あたり。
娘は小学校を転校し、
息子は、入れる幼稚園が全くなく、カトリック系幼稚園へ。
子供に関する付き合いが、一旦リセットされる。
私は、親同士の付き合いにすごく慎重になった。
幼稚園での連絡先の交換も、できたらしたくないと思ったくらいだ。
（しないといけなかったからした。）
土日の親参加の催し事も、
夫に参加してもらった。
「せっかくなので、みなさんでランチ会でもしましょう。」
と、メールが来たが、
就活の面接があるので、と断った。
そしてコロナ禍となり、人が集まることが良しとされず、
保護者会や参観会が取りやめになり、
私にはコロナ禍が神風に感じられた。
前回の投稿でも書いた通り、
このカトリック系幼稚園が私にも息子にも合わない。
ことあるごとに、長いお祈りをするらしいが、
「神様とは？」と疑問に思ってしまう息子には、
その意義を見出せず、苦しい時間だったそうだ。
園長は、幼稚園の先生というより、
ママ友みたいな感覚で保護者に向き合う人で、
話が不快だった。
根拠のない噂話を信じこんで、責めるので、
とても嫌いだと思った。
息子は園で何かあったのだろう、
ある先生に「ばかにしないで」と自筆の手紙を書き、
自分で直接手渡したことがある。
「そんなこと全然ないのよー！驚いちゃったわね！お母さん！」
と、園長に言わた。
なんやねん。
娘の神社系幼稚園、息子のカトリック系幼稚園
この2か所の経験で、
私はすっかり幼稚園嫌いになった。
宗教色があるのが合わないのか、
たまたま、スタンスの合わない幼稚園・母親たちとの出会いだったのか。
子どもの世界に親・大人が入りすぎている。
そう感じると、私は嫌悪感を覚える。
そして、私の世界を侵されるような、
関係性を求められる組織が嫌いだ。
そういった関係性を持つことが好きな人もいるわけだし。
それぞれってことでしょうけど。
私は、働くことで、
自分が嫌な気分になることから逃げ、
自分を守り続けた。