そんなわけであけおめ～!!

今更ながら、あけましておめ…ってあけましておめでとうって言っていい時期って決まってるのかしら？←

そんなわけで今年初の日記です。

昨年の日記を見てみたら、さんざん鬱なことを書いてて、こんなものを世の中に発信してたのかと自分で自分に呆れて、さっくり削除しました←

まだまだ心の中はごちゃごちゃしてるけど、今んところ、何をすればいいかはなんとなく見えてきたのでそれに向かって頑張っていこうと思います。

今年が山場…かな。

死にたい。と思うこともたびたびあるけど、

最近気づいたのは高校までの頃は死ぬってことがわからなくてただ漠然としたもので、でもどんな死に方でもとにかく痛みとか苦しみはあるんだろうから嫌だな程度だったのが、

いつからか、痛みや苦しみを怖がるより、大切な人たちにもう会えないこと、顔が見れないことが怖くなって、

やっぱりその大切な人たちが生きてる限り、自分もなんとか生きてようって思えるようになったこと。

それが正しい考え方？とかなのかはわからないけど、とにかくこれでしばらくは私も生きる意味があるなって思えるから、これでいいのかなー。

大切な人たちがみんないなくなってしまう頃には、他に自分の生きる意味を見出してるといいな。

なんて書いてみる(笑)

最近、四季行ってないなー。

食糧や日用品すら「本当に必要なのか？」って買うときに自分に何度も確かめて、手に取ったものの７割はそれで置いてしまうぐらい、１人暮らしになってからケチになったので

けっして安いとは言えない観劇に手を出すこと自体ができなくなったものあるし、

好きだった俳優さんがどんどんいなくなっていくことが寂しくて、魅力を感じられなくなって足が遠のいたのもあるし、

１番は、自分の中で反韓感情が高まりすぎて、韓国と韓国人は別で、韓国人とかそういうくくりで人を見ちゃいけないってわかってるけど、大好きな俳優さんが韓国人であるってことの矛盾について自分の中でうまく理由がつけられなくなってしまったこと。

これが原因かなー。

でも、そろそろ見たいから、次に戻ってきたら見に行こうと思います。

というか、２月に家族全員で見に行こうと思ってるから、できればその時までに戻ってきてほしい←
韓国に帰ってるみたいだからしばらくは無理かなあ。

テスト中なので、このぐらいで。

１つ目の山は越えたけどもう１つ山が残ってるし…。

そんなわけで今年も自分のペースで更新していこうと思うので、よろしくお願いします！

自分のペースがどれぐらいのペースかは聞かないで←

とうっ！

まさかの１０日ぶりな更新(笑)
上野なうです。
そんなわけで今からお泊まりでディズニー行ってきます!!(どんなわけだ)

では、また!!←

Android携帯からの投稿

さげぽよ。

最近、嵐の番組に影響を受けて、「あげぽよ＼(^o^)／」をよく使うんだけど、

なんで、あげぽよなんだろうね。

誰か、私に説明して＼(^o^)／

というか、実は約１時間前に記事を書いていたんですが、お母さんと電話で話しながら、パソコンをいじっていたら、うっかりＦ５あたりのキーを押してしまって、記事が真っ白になりました！

さげぽよorz

せっかく妹の学芸会の感動の第３部を書いていたのに！

相当長かったのに！

そんなわけで、また書く気が失せました←

気を取り直せたら、明日書きます。

今日は、体調が悪かったのもあって家でずっと引きこもりしてたんですが、

いろんなことがあって、今、めっちゃテンション高いです。

そういえば、誕生日プレゼント、コーチのショルダーバッグ買ってもらうことになりました＼(^o^)／

両親も私も基本的に全然ブランド思考じゃないんですが、

母とこの前デパートを見に行ったら、なんか手ごろな大きさ、値段のショルダーバッグがなかったんですよー。

で、コーチもお店で見たときは普通に高くて、

誰がこんなもん買うか！←

って感じだったし、母も

「コーチって布だし…数年前までたいしたことないブランドだったのにねー」

って言ってて、全く買う気じゃなかったんですが、

今日、母がいきなり電話をかけてきて、

「スーパーでコーチのショルダーバッグが安く予約できるんだけど、買うー？写メ送るねー」

と画像を送ってきて、その画像を見てデザインがかわいくて

「お願いします」

と即答しました←

別にコーチだから買ったわけじゃないし、むしろコーチコーチってめっちゃ主張してるのは嫌なんだけど、

デザイン可愛いし、手ごろな大きさだし、手ごろな値段だし…

ということでコーチのショルダーバッグになりました。

なんかね、コーチに敗北した気分です(わりとどうでもいい

そんなわけで今日もこれからお風呂に入って、英語の勉強をして寝ます。

また明日。

魔王

なんか、昨日からちょっと凹みっぱなしです。

最近、頑張ってポジティブ思考にしてたんだけど。

根暗にはポジティブ思考はつらいです(笑)

ネガティブなことあんまり書かないって自分の中で誓ってたけど、他に吐くとこないのでちょっと愚痴ります。

なんか、最近なにもかもうまくいきません。

頑張ってるつもり。なのになぁ。

つもりなだけなのかな。

一生懸命前向きに頑張っても、結果なんてそうそうでないもんなのかな。

それをずっとキープしてくことが大事なのかな。

さっき、前向きになりたくなって、この前再放送してたのを録画しておいた「フリーター、家を買う」を見てたんですが、

誠治のお父さんの

「自分からやめてやったって思ってるんだろうけど、ふるいにかけられて落とされただけなんだぞ」

って言葉がずきゅんときて、さらに凹んでしまいました(笑)

いろんな事情で今までやめたバイトも、

結局、ふるいにかけられて落とされただけなのかな。

そして、今、バイトが辛いと思ってる自分もふるいにかけられてる真っ最中で落ちそうなところなんでしょうか。

バイト先のこと話すと、みんなにはなぜか「いーなー、楽じゃん」って言われるけど、

全然楽じゃない。

…でも、みんなのとこに比べたら楽なのかな？

みんなはもっと辛い仕事、なんの愚痴も言わずにやってるのかな？

そう思うと、自分が社会に適応してないんじゃないかと思えて、

今はバイトだからいいけど、社会人になったらどうするんだろうって不安に思えてしょうがないです。

最近、毎朝片頭痛だし…。

なんか、引いても押してもうまくいかなくて立ちすくんでる感じです。

勉強も、バイトも、恋愛も。

なにもかもうまくいかない。

どうして小さい子ってあんなに言うこときいてくれないの？

真剣に接してるじゃん。優しく接してるじゃん。

話だってちゃんと聞いてあげてるのに。

でも、勉強しにきてるんだから、ちゃんと勉強はやらせないとだめじゃん。

お母さんが迎えに来るまでにちゃんと終わらせないとだめだし。

なのに、「先生は嫌い」って。

本当にやってられない。

子供は癒されるし好きだけど…大嫌い。

本当はいちいちそんなことに傷ついてる自分が１番嫌だけど。

みんなに好かれようなんて無理。

そうわかってても、やっぱり人には嫌われたくないじゃん。

最近、人と接するのが怖いし、辛い。

家族はいいんだけど、最近、友達でも会って話したりするの辛い。

どんなに付き合いが長くても、その人の考えてることが見えなくなって、どんなこと思ってるんだろうって勝手に妄想しちゃって、あんなこと言ってたけど実はこう思ってたり…って思うと、本音だして付き合えなくなっちゃって。

もともと他人の考えてることなんてわからないし、そのことを高校まではどうこう思ったことなかったのに。

普通に本音だして付き合って、そうやって友達作ってきたのに。

でも、そう考えてみると。

高校までの友達はそれなりにいるけど、本音が言える友達なんてほんのわずかって言うか１人だし、

その１人にでさえ言えない本音がいっぱいあるし、

私はその子のこと親友だって思ってるけど、彼女が私のこと親友って思ってくれてるかわからない。

その子が他の友達との話すると、「私といるのって楽しいのかな」とか思っちゃって、その時はにこにこしながら聞くけど、本当はすごく不安で不安で、でも絶対そんなこと聞けないし。

私がその子以外の子とも話すように、その子にもその子の生活があるのは当たり前なのに。

そんな当たり前のことにも不安に思ったり、嫉妬したりしちゃう。

休日とかに遊ぼうよって友達誘うのにも、「私なんかと休日にいてもな…」って思うと、メール送るのもすごいためらっちゃって。

心理カウンセラーやってる伯母さんには「最近、楽しい？」って聞かれても見栄張って「大丈夫です」なんて笑顔で言っちゃうし。

かと言って、誰とも話さずに１人でこういうこと悶々と考えてても答えが見つからないままどんどん深みにはまっていって、さらにネガティブになりそうで怖い。

前まで、自分は友達もいるしそれなりの生活送ってるし、充実してるって思ってたけど、

いつのまにか友達がいるのかすらわからなくなっちゃって、全然充実してなくて、

毎日がむなしくて。

渋谷とかですれ違う子を馬鹿にしてたりしてたけど、

私よりよっぽどそういう子たちの方が充実してる日送ってるのかも。

そう思い始めると、どん詰まりで、

本当になんのやる気もなくなってしまう。

みんなもそういうこと考えながら生きてるのかな。

でも、みんなふつうに生きてる。

みんな、どうやって生きてるの？

どうやって生きればいいの？

生き方を教えて欲しい。

私、重いのかな。

…何、書いてるのかわかんなくなっちゃった(笑)

年齢的には大人になったけど、

精神的にはまだまだ子供みたいです。

早く、大人になりたい。

…今週、もう終わりそうだよ(笑)　

明日、凹んでなかったらまた書きます。

二十歳になりました。

書けない…とか言ってたわりにはちゃっかり書いてみます。

だって、せっかく誕生日なのに、なんか１人でぽつんと部屋にいてつまらないのです。

１２時すぎて、３件誕生日メッセージが友達から来て以来、スマフォさんが鳴ってくれないし…

でも、昨年は１２時すぎても誰からも何も来なかったもんね！

それに比べたら！

…あれ、なんか悲しくなってきた←

そんなわけで二十歳になりました。

ー今の心境は。

寒い。つまらん。

ーついに成人しましたが、この１年の意気込みをどうぞ。

とりあえず、今日は学校の帰りにお酒をどや顔で購入しようと思います。

母にキッチンドリンカーにならないでねと言われたので、それだけは注意しようと思います。

ー誕生日を迎えた時、何をしてましたか？

嵐の「エナジーソング」を聴きながら洗濯物たたんでました。

ー誕生日を迎えてから、最初にしたことなんですか？

とりあえずそっこージャニーズネットにつないでログインして嵐の誕生日おめでとう動画を見て、

とてもほっこりしました。

ー最後に、一言。

まだティーンでいたかった。

…まぁ、そんなこんなで、二十歳になりましたけど。

人はそんなに簡単には変われない。ということで、普通に今まで通りいろんなことやってくつもりです。

苦しいことも、悲しいことも、辛いこともあるけど、くじけずに前を向いてやるべきことやってれば、

今は全く先の見えない将来もなんとかなってくれるはずです。

彼氏も欲しくないわけじゃないけど、きっとそのうちなんとかなるはずなので、焦らずがっつかずに。

…なんとかなってくれるはずはまずいんですかね。

まぁ、なんとかしてみせます。

今の道だって、自分が選んだわけなので、ずっと「やっぱりこんな大学」って思ってるよりもその中で割り切って頑張る方がいいに決まってますしね。

それに、この大学に来なかったら「法医学」に出会えなかったと思うと、

周り道して良かったとも思いますし。

これから先何があるかわからないですけど、これからはなるべくネガティブにならず

ポジティブに生きて行こうと思います。

めっちゃいいこと言ってそうで、全く話に中身がないのは気にしないでください^^

デフォですから^^←

いいこと言いたくても、言葉のボキャブラリーが少ないのでうまく言えないんですよ。

もともと、いい人じゃないんでいいこと言えませんし←

でも、二十歳、実感わかないなー(笑)

化粧だってしてないし、けっこー発言が幼いので、

多分身分証見せなきゃ知らない人は二十歳だと思ってくれません。

子供の頃は二十歳って超大人だと思ってたよね。

これから、心も大人にしていき…たい！

そんなわけで、２０歳、１日目。

２１歳までの１年に向けて、素敵なスタートがきれる日でありますように！

そして、来年の編入試験、受かりますように！