迷惑かけれんと思った今日。
実は、、、再び会社に行けない状態が続いている。
朝の動悸と頭痛は、ここ最近なかったもの…。
原因はわかっている。
ブログ書いてるから、どんな流れで今の自分になったか。
ずっと自分が悪いと思っていたら、もたないなって。もう、やけくそだ。
今年の１月から会社に行くようになった。
８月に異動が出て転勤になった。
転勤になって、本格的に業務に携わることが楽しみで仕方なかった。
しかも、自分がずっとやりたかった仕事。
なのに、、、会社に行っても仕事が進まず、後回し。
自分なりに自己研鑽をして１日が終わったこともあり、
気がついたときに、仕事を教えてもらって、、、
そんなのが２ヶ月以上続いた。
周囲が忙しい分、忙しい人のグチを聞けば聞くほど、
自分が何しに会社に行っているのかわからず悩んでいた。
先週末、東京からずっとお世話になっていた部長さんが出張できた。
新人の頃から病気になった時、復帰したとき、ずっと上司だった部長。
信頼できる人なので、今の状況をイロイロと話した。
そしたら、「東京もどってくるか？」って言って、
色々こんな仕事して欲しいなぁって言ってくれた。
それがすっごくうれしかった。
好きな仕事なら、開き直って資格勉強したら？って。
もう少し辛抱してみようか？って気を遣ってくれたり、その場で泣きそうになった。
でも、それが最後のワンピースが崩れるきっかけになった。
ますます、自分の情けなさを感じてしまって、ついに糸が切れた。
それから、、、会社に行くのが嫌で仕方ない。
私が会社を休めば、仕事はますますなくなる。そしたら、また振り出しに戻る。
そういう繰り返しで、私はまたあの場所に戻れるのだろうか…。
もうだめなのかな、って。
悩んでないで会社行け！って思うけど、体が動かない。
限界まで頑張らなければ大丈夫なんです。
でも、いったん限界を超えるとなかなか普通には戻れない。
もう１年以上ずっとこんな調子できたから、自分のことはよくわかってるつもりです。
こんな状態の中、タイミングよく…いや、悪く、親が来ました。
すっごい心配されて、「もう、帰ってきなさい。」ってそればっかり。
何もしなくていいから、実家帰ってきて休めばいいよ。って。
おまぇ、、、それはムリだ。
親にだけは心配かけたくない。（いや、もうかけてるんやけど。）
世話になるつもりはないぞ、、、と。
何かあればすぐに来る！とかクサいことばっかり言って帰っていた親に、
キモイ！って言いながらも、すごくうれしかった自分です。
だから決めました。
あと１年頑張ります。
何があってもあと１年頑張る。
それから、その後のことは考えます。
今は、がむしゃらに目の前にあることにしがみつきます。
明日から、いや今この瞬間から…。