さてと…
避けては通れぬ、そのままってわけにいかぬ、、
パパとの関係について・・・
昨日・今日は、
やはり春休みだけあって
日中は んなこと考えてる暇なく、、、
暇がないっていうより
とにかく1人になれないから💧
しかも春休みモード、
チビちゃんズまでも生活リズムずるずるで
昼寝しないしない(๑¯ω¯๑💧)
てかさぁ、
自分の部屋があるのに
全く行かない小5女子が
ほんとに面倒(￣ー￣;)
とはいえ
寝室に行ってからとか、
朝方の眠りが浅くなった頃には
やはりパパとの距離感とか関わり方について
頭の中でモヤッと考えたり
モヤッと苛立ったり
モヤッと悲しくなったり
モヤッと寂しさを感じたり・・・
いや、寂しくないよ？子供たちがいるもの。
良くも悪くも。笑笑
冗談さ。ほんと、救われてるよ、子供たちに。
私は
間違いなく
子供たちに
生かされてる。
そういう意味の寂しさじゃなくて
オンナとして…的なとこで
寂しくなるし、モヤる。
パパのことを追い詰めたいわけでもないし
居づらくしたい訳でもないけど…
上手く話せない今は
多分、帰ってくるのも嫌になってるだろうなぁと思う。
そうしたいわけじゃないんだけど
私も困ってる…どうすべきなのか分かんないから💧
そのうえ
昨日・今日は
朝、目覚めて降りてくると
洗濯機が動いてる音が。
"おはよう予約"をセットしてないのに回ってた。
リビングも、
寝る前まで散乱してたオモチャは
片付けられたり端に寄せられてたり、
畳めてなかった洗濯物は畳んであったり、
キッチンは洗い物が片付いてたり・・・
普段、うまいこと分担したい⤵と思ってる事を
急に一気に1人で抱え込んでることが伺える💧
・・・・・・そういうことじゃないのに(´；ω；｀)
前もそうだった
私がもうパパのことを拒否気味になると
急に張り切って動いてくれちゃう・・・
今回と全く同じ。
家事の過剰な抱え込み、
突然の愛情表現、、
でもそういうのって
私がココロを開けば元に戻ってしまう。
そういう一時的な行動に
なんの意味があるんだろう。。。
だんだん
私も何が嫌なのか
なんでダメになってしまったのか
分かんなくなってくる💧
自分の中で愛情を感じられなくなったキッカケは…
ちっさいこと。
↑3/24②に書いた、
屈折した性格というべきか…ヨメ軽視の極みか…の、チリツモ。
でもその前から
ここしばらく
腑に落ちないままだったことは
ヨメ軽視とまた別件。
エスカレートしてる、
パパの夜更かしと、昼間の睡眠時間の長さ。
もともと
朝も遅いうえに
ブランチ食べたら寝。
午後だって
ふと見ると寝。
夕方だってそう。
寝。寝。寝。
だったけど、
一時的に改善したんだよね…
朝もチビちゃんズと同時くらいに起きたり
昼間も寝ずにチビの相手をしたり
食事の席で上2人に積極的に話しかけてみたり
・・・
いや、『一時的』とまでも言えないか💧
それ見たの、1回か2回だわ⤵⤵⤵⤵
それがまた戻って
平常化したってだけのハナシだよね。。。
その平常化されてしまったパパの休日の過ごし方が
腑に落ちないところから
嫌悪になった。。。
年休とってた一昨日も
リビングで寝。寝室で寝。
ダイニングローテーブルの自分の席で寝。
一緒にいる時間、基本、寝。
何時間寝るのか不明。。。
夕飯後もヨギボーで寝。
私とチビちゃんズが寝室に行く時も
最後まで進行形で寝てるっぱなし。
そしてその後に活動開始。
そして…
また朝方5時あたりに寝室に来て寝始める。
具合が悪くて寝る時間が多いなら
そんなコマ切れでアチコチで寝ず
きちんと寝室で休んでもらいたいところだけど…
夜中～朝方まで活動してる時点で
違うんだよね。
・・・・・
彼は
何がしたいのかな・・・？
どう生きていきたいとか
あるのかな・・・
考えてないのか。
現状維持、可もなく不可もなく、のらりくらり、、、
それが彼の理想なのかもね。
子供がいると
そうもいかないものだと思ってた。
本人が意識的に変わってくれると言うよりは
変わらざるを得ないだろうって。
んなことなかった。
ウチの場合は特に、
上2人の子供たちがいるからだよね、きっと。
チビちゃんズと遊んでくれるから
放置でいい。
積極的にお手伝いをしてくれない子達であっても
チビちゃんズが泣いていれば構うし
何かあれば動いてくれる。
親しかいない状況よりも
危機感や安全確認、"目が離せない"の意識が薄くなるのかも。
もちろん、
パパのは育児放棄のレベルではないから
チビちゃんズのほうからパパのところに行けば相手するけど
控えめに言っても積極的なコミュニケーションは皆無。
一緒に過ごす時間を生み出す事をしないんだよね。
つい先日の、
気付けばリビングから消えていて
2階の寝室で動画見っぱなしだったアレもそうだけど・・・
それこそ
夜中の自由時間だけで満足しといてよ・・・
と思う。
私が契約してるディズニープラス、
パパのスマホにもインストールしてて…
パパユーザーを作ったらしく
視聴年齢の制限を外して
MARVEL作品とか色々観てるらしい。
こうなることが分かってたら
共有なんかしなかったよね。💢
通勤時間に見ればいい。
電車だけで片道１時間超なんだから
動画を余裕で楽しめるでしょ。
往復で動画1本見れちゃうでしょ。
毎日って考えたら 何本みれんのよ。
ダウンロード再生も出来るから
別に通信状況が悪いトンネルとかでも問題ないはずよ。
なのに
それはしないわけじゃん。
もうさ、
あえての昼夜逆転生活をすることで
家族と一緒の時間を過ごすつもりがないとしか思えなくなった。
彼の年休、彼の週末、
彼の時間。
間違いないよ。
でもやっぱり
父親になって4年目の今ですら
子育て・親になるということについて
考え方が甘すぎやしないかしら・・・
少し前までは
いつまで独身のつもり？
と思ってたけど
それよりヒドイかも・・・。
まるで
子供ぢゃん・・・💧
小さな子供っていうよりは…
少しこじらせたまま大きくなった
中身が子供のままの大学生あたりの感覚かな。
動画・ゲームをこよなく愛し、
ネットの向こうの世界を愛し、
世話をしてくれる人に甘えて暮らす。
わたしも同じことしたら分かってもらえるのかな？
朝、子供たちより遅く起き、
一言もなく1人ゆっくり朝風呂。
昼間、眠くなったら寝続ける。
座り寝、ヨギボーで寝。
リビングのマットの上で寝。
スーッと消えて寝室で寝。
フラーっと外出。
なんでもあり。
夕方も夜も
好きなタイミングで消える。寝る。
夕飯後、また寝。
で、
皆が寝静まったら自由時間を満喫したおして、
翌朝、
平日は自分の支度だけの時間配分で起きて動き、出社。
休日なら寝続ける。
これを続けたら
気付くかな
それとも
「つかえねぇヨメだな」
って
ソッコー離婚される？？
・・・・私も寝坊や昼寝はあるけど(爆)
意識的にやってるこういう自由な動き方は・・・
出来ないし、したくないかなぁ・・・
なんかもったいない。。。
そんなことしてたらさ、
全てを失う不安で生活に楽しみを見いだせなくなりそう。
子供たちの信頼もそう、
子供たちにとって
居ても居なくてもいい存在になってしまいそうで不安。
それに
ヒトとしての感覚とか、
なんか、、、『当たり前』ができないカラダになりそうで不安。
何ひとつ良いことが思いつかないよ・・・
もちろん、
パパのそんな昼間の『寝』の合間、
わずかな起床時間中に
洗濯物を畳んでくれたり
食器を洗ってくれたりもするよ？
休みの日は食事も外食や出前にしてくれたり
お弁当を買ってきてくれたり。
そこは本当に助かるけど・・・
そこだけやればOKなのは
子なし夫婦の日常じゃないかなぁ。。。
とにかく
関係性を作り上げようという努力が見えない…
上2人にも
チビちゃんズにも。
・・・もちろん、
私にもだけど
私はもう諦めてる…を超えて拒否体制だからいらないよ。
何がしたいのかなぁ
ほんとに。
何が悔しいって
気持ちも分からんし
どうしたらいいのかも分からんことよ。
前のダンナと
どうすれば長男を追い込まないでくれるのか
なんでそうなってしまうのか
夜中に散々話し合った。
けど
疲れるだけで
何も変わらなかったし
何も伝わってこなかった。
後悔のコトバや言い訳ばかりを聞かされるだけで
改善されることなく
ズルズルズルズル5年近く。。。
って
当時を思い出して涙で目の前がボヤけてきた！！！
きちんと向き合ってきたつもりだったあの時間は
苦しすぎて今思い出しても微塵も自分にとってプラスと思えた部分がない。
努力も歩み寄りも全て大失敗で・・・
その後だって繰り返されてた。
幼い長男への
粘着質な長時間にわたる説教で疲弊させる行為や
子供なら出来なくて仕方ないことでも大激怒し
子どものココロもカラダも傷つけた、あの人に…
私の想いは伝わらなかった。
だから
パパに対しても
変に追究すると
今以上に悪い状況になるんじゃないか・・・
と怖くなる。
そう思うと
ガッカリ・ウンザリすることしか出来なくて
悲しくなる。
別に嫌われたくなくて我慢してるんじゃなくてね。
私とパパの関係が悪化するだけならいーよ、
でも
子供たちにとって悪い状況になることが怖い。
普通に育てたいだけなのに
なんか
上手いこといかないし
腑に落ちることがない。
どーすりゃいーんだろ💧
そして
こんな状況でも
毎月1～2回くる
欲求不満の波がツライ…(￣▽￣;)
性欲の強さがアダよ！！！！！！！(_・ω・)_ﾊﾞｧﾝ…
でも
もうパパは無理。。。
でもでも
満たされたい・満たされない気持ちでモヤモヤが高まって
それもストレスにつながるからツライ💧
まぁ、、、
山を越えればスーッと元に戻るから
その山だけ、
ヌォォォ(💢ﾟДﾟ)
って意地でも耐えればね・・・済むけどね・・・
でもそれがなかなかしんどいんよね💧
日常的に1人で処理してスッキリしてるパパが羨ましい。。。
ここが
根本的に
男女って別のイキモノなんだなぁ
と思う点。。。
ワタシ論。
結局のとこ
まだパパとの距離感が掴めてなくて
その間に追い詰めてしまってないか心配になりつつ
そう心配になるたび
私が悪い・・・の？？と、おちこむ。
じゃあ私のこの蓄積したモヤりは…どこに片付ければ…？
って
またまた迷子になる。。。
はやく気持ちの整理が出来ればいい
お互い親として同志！！
てとこで腑に落ちることが出来たら
ラクなのだが…⤵