もうひとつ実感したことがあって。
息子にひどい仕打ちをし続け
私に責められる度、本意を問いかけられる度、
”不本意ながら” ”セーブできなくて”
”分かってはいるんだけど”
そんな言い訳をし、
後悔をしながら私に対して謝罪を繰り返するものの
6年間、息子に対しては反省・更正をしなかった元旦那さん。
もし彼が息子への言動を改めてくれていたら
離婚はしていなかった。
彼の方から離婚を言いださない限り別れなかった。
だって私にはとても優しくて
体調不良のときも、2度の妊娠中も産後も、
とにかく尽くしてくれる人だったから。
もし彼の息子への仕打ちがなくなっていたら
それなりに幸せな家庭を築き
暮らし続けていたんだろうなって思う。
だけど、今、カレを好きになって···
好きになるっていう感情を知った今
もし時間を戻せるとか、
彼の息子への言動を変えられるとか
そんな奇跡を確実に起こすことができるとしても
戻りたいとは思わない。。。
なんかもう
カレじゃない男の人が隣にいて、子供たちがいて、、、
っていう風景をイメージできないから。
この感情に
ただただビックリ。
···前は、こんな風に、
やっぱりカレが大好きぃぃ！！！
と実感することがあると
もうテンション上がって
カレにくっついてイチャコラ︎💕︎して···
のパターンだったのに
今はそれが出来ないからモンモンするわ···
('ω')三( ε: )三(.ω.)三( :3 )ｺﾞﾛｺﾞﾛｺﾞ
やっぱり私にとって
前回の生活の全ての時間も確実に必要だったんだな
て思うし、
今がすごく大切なのも間違いないなって実感。
もっとシッカリしなくっちゃ。
なんでも1人でやる
って意味のシッカリじゃなくて、
見誤らないように
意図しない方向に結論づけてしまわないように
焦ったり投げやりになったりしないように
シッカリする！！
(๑•̀ㅂ•́)و✧
なんか今日の私、
めっちゃ真面目なこと考えてる(✧Д✧)✨
···最近ずっと
胎動痛と腰痛に耐久力と根性を根こそぎブチのめされ、
弱音吐きながら睡眠欲と物欲に意識が向きまくる
ヘタレ妊婦だったのに。。。
(๑´ㅂ`๑)𐤔𐤔