夜何時ごろだった？
すげぇうるせぇ爆音アナウンス聴こえて来て半分以上寝てたのに起こされて超気分悪くて厭でした。
家が駅前って言うのは何て言うべきか、まぁ最悪で💧
仕方も無い事情があるので我慢して寝ました。
アレ確か夜９時過ぎで…
ラッシュアワー時間帯中間時期だった様な…
土曜日の夜間のただのラッシュ時に中途覚醒なんて絶対にするもんじゃないっス…💢
在った筈の建物が取り壊し決定して解体工事が進んで何も無くなったら、駅と電車駅構内アナウンスが騒音に！
⬇️この方ご存じ？
ルコルビジェ氏。
私大好きなインテリアデザイナー。
とても快適な都会的モダンのアートデザインを仕掛けた張本人。
未だに抜き出る人間がいない人。
一瞬選挙公示中か？！
そう思ったんですけど違っただけ(あぁ…時間過ぎれば平和になるわ……)で、またそのまま睡眠時間を続行させました。
途中よく理解出来ない空腹に襲われ又もやカレーを食べ、クリームシチューを味見して納得してから再度睡眠を。
反省してるのか…
本気で何かを成し遂げたいとかの覚悟なんか持ち合わせてなんかいねぇわな…
と、朝今起きてそうつぶさに感じてます。
人間だもの計画案に忠実に狂い無く行く訳ない。
人生は波乱含み。
レギュラーではないイレギュラーなんて日常茶飯事だっての。
私は完璧主義者ではないので力脱力仕切って生きてる訳なんで、狭い価値観の中では生きてません。
言い訳じゃなく本当にこんな生き方だから
《良いんじゃ？ソレで何か不都合でも？！気にしないで行こうぜ！》
は、私自身の新たなテーマになりました。
完璧主義に走った所で人間を追い込ませてダメにするだけ。
だったら最初から完璧主義に走る事無く手抜きに気抜きしまくった緊張感なんか無い人生にするべきじゃね？
そう真剣に考える自分がいます。
ストイック程バカバカしい人生もなく。
人生なんて１度限りの限定的時間なのに…そんな固執した考えや価値観で生きている方が何て不健康で不健全で不都合なんだ？
に変わった。
日常ある程度迄ならば多少の厳しさを背負える。
でもね、人間だからね…決めた内容でなんか１００％計画なんて完全なる完遂なんか無いっスよ。
遊びに感じる余分な枠(逃げとも言う)が無ければ人間はダメになって行くだけだもの。
逃げを許されなくなった人間の末路最後は認知症だからね。
私はソレになりたくないから自分自身を全部開放してる。
完璧主義が引き起こす病気は異常だ。
家ねコンクリート打ちっ放しじゃないんだけどね、家具家財が基調黒なんで、統一感持たせるには白又は黒しか使えないの💧
型は⬆️が１番ベスト。
高さ幅質感フェイクレザーかなんかでないかな？と思ったの。
私は未完の候補生な感じだった。
違いはストイックな人間を見ると可笑しいと言って笑い飛ばしていた事だ。
彼等彼女等ですら皺寄せが来てチートデイとか言う逃げを作らねばストイックな人生を生きては行けず。
何だなソレさ、ちょっと変だなw
まぁ、おかしくねぇか？
ITS ENOUGHっつー感じだわ。
私普通に当たり前過ぎる思考の人間だからね。
偏りあり過ぎな歪人間見てると不思議に思うんだよ。
自分自身もそうなりかけてたことに気が付いてこれはいけないこれは治さなければ…病気だわ。
って停止する様になったんだけどね。
完璧主義者が陥り易い人間破壊の人生は最悪だ。
感化され過ぎたら自分自身が人生終わるぜって早く気が付いて完全にダメージをコントロールしなきゃ。
計算弾いて途中でも完全に止めるべき愚行だよ。
人間は完璧じゃ無いから人間なんだを自分自身に強く意識下に持つ事。
意味の無い人生を送りたくなければ人間を止めるべきだよね。
完全完璧は異常な精神構造の人間にしか育たない。
私今もう普通にあんまりメンタル患者ではなくなりつつあるんで、異常事態に普通に気が付けました。
異常者にはなりたくない。
人間は中途半端。
完全完璧は無いを確実に理解したかもしれません。
だから賢明にクダラナイと言いながら無駄とも思える必死な努力をするんだな…
程度に自分をラクに持つのが１番重要なんだと理解出来ました。
追い込みなんてダサい。
ストイックもダサっ。
ラクに楽しんで人生終わらせた方が良いんじゃ？！
サイドテーブルを置きたい理由。
スマホ置き場と水分補給の為とタバコ灰皿置き場扱いに。
自分自身の独りきりの人生だし全部自分の為にしか考えてもいないのにね、完全完璧主義に走る必要性無かったわ💧
で、今わりと普通に朝５時台。
かったるい意味無い話題にて失礼。
時間も金も価値も環境も完全性や完璧性なんて無いし、其処に完璧性なんてまるっきり無かったわって言う真実しか理解出来なかった。
人生に区切りになる生死がある以上完全性完璧性を求めてはいけない。
だったのか…いやぁ面倒臭い話し💧
気を手を抜くべき時には全脱力を！！
だよ…。
やらなくてもいい事に迄力を使う必要性は無いゼロだ！って話し。
人生をラクに楽しんで生きるにはしなくてもやらなくても良い仕事作業は確実にある。
追い込まなければ生きても行けない仕事をしてる様な人間じゃ無かった私。
仕事に関わる事も。
自身の人生に関わる事も。
まるっきり無かったんだった。
これはある程度で止めて置こう。
気違い染みた考え方と価値観に行かない様に脱力して生きて行こうとしっかり意識持って感じました。
感化なんてされたか？
感染するみたいに伝染病みたいに酷くなり過ぎたか？
程度の良い場所で自分自ら止めとけよ！
なんだって。
時間も思考も金も愛も自分自らの人生も一切無駄無く生きる為に辿り着いた安住の志向です。
最低限厳しくして後全脱力開放。
一切の無駄を省きつつやるべき作業としなくてもやらなくても構わない作業を選別線引きして努力して残りは全脱力開放。
無駄になる所だった人生を改められた気がします。
危うくろくでも無い人生に転落する所だった…
自分１人で好きに生きるって決めた時、もう誰にも感化される事なんか無く自分自身の思う願うままの生き方人生のみで生き抜こうって決めてたんだった。
他人は無関係で其処やその人物に感化されたりする事の無い様に。
自分自身を強過ぎる程持ち続けてやっぱり変わったな、私。
精神薬を振り切れると確信。
未だ危ういけど病的な迄の何かは無くなりつつあるのかも…
多少の事では動じないし。
寝たい時に必ず眠るし。
抑えてる時に飯以外も食わないし。
買い物に依存もしてない。
性にも依存もしてないし。
社会や仕事にも依存もしてない。
愛に依存していない。
カーテンねぇ…カーテン……。
白悪くないの、でもねぇミラーレス仕様のレースカーテンにカラーでどうよ？とか考えててね。
悩むね、悩む。
息詰まるから観葉植物程度は配置計画予定。
特に好みの⬇️
葉っぱが可愛いから好きだな私。
カタチが好み。
花には興味無いんだけど葉っぱは良いと感じてる人…私。
水やり栄養剤自発的に購入して鉢を交換しちゃう人。
サボテン腐らせて花終わらせたけど、観葉植物だけは全部立派に育ったわ。
人間には向き不向きあるんだよやっぱりそう感じる。
依存て何だ？
自分自身で出来ない事を他人や自分自身に仕向けてはいけないんだって気が付けた。
合う合わない理解出来る出来ないってあるね。
自分と価値を同じくする人間て出て来るんだと感じてる。
特に精神神経科の病気を背負って生きてる方々ね。
共依存に陥り易いから誰も頼らない生き方を自分自身にアップロードアップデートしてね！
共倒れにならない為にもだよ？
自分個人の今後。
狭小激狭物件を更に都会的に変貌させよう程度しか…出来ねぇ💧
その枠組内で全力で模様替えとイメージチェンジ促進させよう！！
力抜きつつ休みつつ手を抜きつつラクに東京の独り暮らし空間を自分自身で作り上げて行こう…です。
DIYは自分次第。
予算状況や住環境による出来る出来ない事を再確認しながら楽しんで人生を。
料理もそう。
資金繰りもそう。
住空間もそう。
居住地域もそう。
人間関係もそう。
自分個人１人もそう。
愛も機会も。
自分自身が築き上げ
確認を繰返しながら
また築き上げ
それを長く続けて行く
繰返し繰返し再確認再認識しながら自分自身と常に一定になる様に照らし合わせて見続けて行けたらなぁ…
見せる収納を考えてみようかな…
フレーム統一したらそれなりの快適住空間になるんだね。
サッシ部分フレームだけど空間を広げて考えるなら鏡を仕掛けて奥行きを出すってよく分かるな。
私は背丈の小さな植物を未だ考えの中には入れてない。
型統一色統一化を目指す。
遊びは柄のみにしよう。
そんな事位しか思い付かないです。
DIY年間だな。
１つの窓潰して考えに入れてみるか…
窓の形状がねぇ…
バランス悪くても置き方とか自分流儀に置き換えてやればいい！
自分を変えて行くならまぁ形から入るのも悪くはないよねw
日曜日は気楽にのんびり過ごす。
とか言いながら洗濯して風呂入って体メンテナンスしてる理由は底上げしか考えていないからなんだけど。
自分を変えるのには休みや環境は一切関係しない。
況してや干渉する物事なんて一切無いんだって知ってる。
家此処まで住空間広々してないんだよなぁ…
理想的空間を見ちゃった。
冬場でも涼しげな感じが堪らなく好きですね⬆️。
寒ざむしい訳じゃないし、逆に暖かみを感じました。
扱う素材生かし切って楽しんで生きてる姿って美しいし素敵だし素晴らしいですよね。
何か生き返る感覚頂きました。
有難うございました。
さぁラクする日曜日。